这些天习惯了博客，每天必定要写上几个字，既是思念妻子，也是在向关心我的朋友倾述内心，然后一条条看大家给我的留言，心里暖烘烘。看到寒梅姐给我的换掉背景音乐的建议，我努力在网上寻找那首迷惘花园，却发现没有可用的资源，不甘心，百度这首曲子的英文：Down By The Sally Garden，终于有效的链接蹦了出来，于是换掉了那首星语心愿，也省得大家再为我忧心。有时我还是挺聪明的，先自夸一下。

    这一周正常上班，每天也正常上课，除了有时要去办理金华的保险、公积金、抚恤金等相关手续外，整日都呆在学校，与一个正常人无异。照常和同事们谈论一些有用没用的事，还讨论怎样理财买什么样的保险，提到金华时也不再那么激动，看似心情平淡了许多，也许这样别人就会认为我坚强了吧，或者会认为我们夫妻感情挺一般的吧，怎么看不出一点悲伤。

    也许只有上班工作才会让我很自觉地伪装自己，不想让同事们看到我内心的痛苦，不想让校长和学生们想到我的状态可能会影响工作，尽管我从来认为工作和家事是两回事，上课的四十分钟会忘了一切烦恼，即使是以前金华正在医院化疗急等着我下课就去医院照顾她的时候，在课堂上我也偶尔会露出一点笑容给我那些充满朴素真挚情感的可爱的2班学生们。为了让自己充实起来也为了分担学校的工作，我这些天三次找校长要求再增加一个班的课，不能总让学校照顾我了——正年轻应该多干活的时候却只教一个班，去年是因为金华突发病情转移我放弃了高三的班主任，现在我没有理由也不想再闲下去了，可校长终究还是放心不下我的心态，让我再继续调整，继续恢复，等时机合适了再做安排。我也只好光明正大地继续享受着这样“舒服”的日子：不做班主任、只教一个班，我很感激校长，我确实还是感觉有点“累”，对突然变化的人生轨迹还没有适应好，找不到方向,心还是很不平静。

    我似乎生活在以前的幻觉中，头脑中满是金华的影子。回家路上遇到公交车进站的时候，盼望着正好遇到下班回家的金华；开房门进家的时候，想着金华可能就在沙发上或是厨房里在等着我；去市场买菜的时候，耳边总萦绕着以前金华说买这买那的声音；刚才对儿子说明天要带他去公园玩马上就想到了我们全家三口曾经一起去公园去海边的情景；甚至望着房门紧闭的曾经的卧室，我也会想起曾经金华卧病躺在床上的身影，就在床边的位置，我每晚都要给她按头敲背揉腿捏脚……我懂得我的责任，知道金华已经不与我生活在同一个世界，我知道我的生活还要继续，我也会坚强地面对生活带给我的残忍，我不会从此颓废和萎靡，我知道自己该做什么而且一定会做好，但我却始终无法摆脱对金华的思念，这种忧伤必定会伴我余生，直到终老。

    我开始相信命运，向命运低头不能说明我懦弱，我很固执，但无法和自己的宿命反驳。我只好漫无目的地寻找心中的寄托，找到一个可以让自己平静地接受现实的理由。我在努力，我在想办法建立信仰，并且在用这个信仰去劝说与我同命运的天涯大姐——尽管我自己还没有完全接受。这些天，心情和意志都出现了典型的两面，上班的我和下班的我是两个截然不同的我，心情时好时坏，一会儿斗志昂扬奋发向上，一会儿消沉寂寞情绪低落，这已成为我生活的一种习惯。有时会鼓足勇气好好生活，坚信金华在看着我在等着我，有时却又突然觉得生命毫无意义，如果2012真的变成事实那我会很平静地面对甚至会有些欣喜。生命和呼吸似乎都已成了自己一种沉重的负担，甚至是包袱，想着以后的生活真想逃避。好累！真的好累！

    升升和奶奶已熟睡在梦中。黑黑的夜，万籁俱寂，沉深阴冷，只有我不安的心伴随着“迷惘花园”的伤感旋律在到处游荡。我现在也是出奇的静，我喜欢这样的夜，只有夜深人静的时候才能有自己空间，才能掀掉面具还原一个属于自己的真实的自己。静静地想，就这样自己和自己在无声地诉说着心事，打理着心结。金华，我想你了，我没有流泪。

    我知道人生不会一帆风顺，日子也不会天天快乐。生活还得继续，路还得走下去，这是人类世界必然的前进定律，有选择吗？没有，永远没有！我唯有强压心中的苦痛，为了儿子、为了父母、为了亲人、为了学生、为了所有关心我的认识或不认识的朋友，鼓起勇气，准备迎接下一个黎明。

    我懂得，好男儿，当为坚强而生！