刚从学校毕业的时候，觉得自己力量无穷，什么工作都可以做，即使几个24小时连轴转也能游刃有余；

工作时间长了，才渐渐发现自己的兴趣所在，才辨别清楚其实自己适合做的工作是什么样的，其实有些工作即使做了也是勉强自己没有什么好结果，自己也不是superwoman，可以长时间高负荷的工作；然而长时间的高负荷工作，使得自己健康出了问题，也留下了很难治愈的病根；好在公司交给自己的工作也渐渐不断朝着自己喜欢的工作方面进行着，期间也给了我几次工作性质以及内容的选择，虽然一些工作闪耀着巨大的光环，只要选择了就可以名利双收，但是我平静的选择了更适合自己的工作，于是工作越做越出彩；

做了妈妈以后，才发现外面关于如何做好妈妈、如何喂养教育好孩子的书籍、宣传铺天盖地，但是我感觉这些专家都说的好概括，可能是留出更多的空间让我们这些新手妈妈自己去体会摸索吧；即使如此，我还是发现很多被大家追捧的方法好像并不能完全适用于我的生活中，最明显的就是：

• 一些专家说，给n个月大的孩子喂母乳或者奶粉就应该开始4个小时喂一次了，这样可以培养孩子良好的饮食习惯；可是我绝不能看着无论是出于生理需要还是心理需要的孩子吃不到奶而哇哇大哭，自己这边已经奶涨到浸湿衣衫，那边孩子想吃却吃不到，这是多么大的浪费和绝情，所以一直到给儿子2岁断奶，我都是孩子想吃就吃，那怕几分钟之前才吃过，要知道多少妈妈因为身体原因想给孩子喂奶都实现不了，自己有这个条件为什么还要限制呢，生生的把那对孩子最有营养的资源憋回去，要知道奶水绝对是越喂越多；很多奶粉罐上面也是印着自己是最贴近母乳的配方，也就是说再好的奶粉也抵不上母乳；

     现在儿子三岁了，三餐都是按照常规时间进行的，这种饮食习惯是从给孩子吃的辅食开始培

     养的，并不是限制那么小孩子的基本食粮——母乳或者奶粉而培养的；

另外，也有很多育儿过程中，当好妈妈、培养孩子过程中的迷惑：

（1）放手：

其实这个问题大雁前段时间也曾在自己的blog中提过，这个问题确实同样也困扰了我很久，这个“放手”的尺度真的很难掌握，所以没有人可以给出定义，到了什么程度要“放手”，什么程度要“抓住”；

在这个问题上，我有着和大雁很相似的想法，就是只要孩子不会出现伤害自己或者他人的苗头或者行为，就让他去做、让他去想，可是我们的一些长辈并不这么看，对于我不管孩子玩家里的晾衣架之类的东西他们认为我是在惯着孩子，对于我即使责备孩子也不打孩子的做法也归之为溺爱，还有太多他们和我的想法不同的地方，我始终觉得我的想法和做法是对的，但是这些不断传来的语论其实也不断的暗中对我产生着影响，以至于在儿子发脾气、很较劲的时候，我不能坚持冷处理，有时会比儿子发更大的脾气更加的较劲，似乎在告诉自己不能溺爱，可是事后却常常觉得自己怎么如此不冷静、不理智，这么激烈的做法会不会对儿子产生更加不好的影响；然而，那种长辈说自己溺爱的声音却不断的敲打着我的理智和神经，导致不知道在今后哪一次又对儿子进行爆发了；（啊，不知道自己是不是跑题了）

我记得书上说过，孩子与其他孩子玩耍过程中即使出现冲突也应该让他们自己解决；可是现实生活中真的可以这么做吗？前几天儿子和同学坐在滑梯中间的洞洞的一层，结果就是洞洞两边的孩子谁也不能达到另外一边，有个小孩说我们都过不去了，儿子已经站起了半条腿，可是他的同学不停的说着不起来不起来，嘀嘀也似乎找到了个中乐趣，跟着说不起来不起来，我想着可能他俩就是觉得好玩坐一会儿很快就会离开让别人通过了，于是站在话题旁边并没有做声；然而站在我对面的那个孩子的家长，虽然没有说话却已经用眼光杀死了我对孩子的耐心，那眼光分明就在说：你家孩子在这里挡着路，你却站在旁边眼睁睁看着......就在这时儿子同学的爷爷把他一把拉下了滑梯，我觉得应该让孩子自己下来于是也赶紧和儿子说先起来让小朋友爬过来，但是儿子似乎还沉浸在刚才的“乐趣”中，还坐在那里笑嘻嘻，我于是告诉他赶紧下来，不然我就要回家了，可是他还在笑嘻嘻，于是我转身就走，我开始有些迷惑自己一开始没有去管嘀嘀的做法是不是错了，很快，身后就出现了已经泪流满面的儿子，然而他却在为我转身就走而生气而哭泣，丝毫没有后悔自己挡住了他人，在他狂哭一阵过后我的一大通说教他才意识到自己刚才做法的不妥，说着自己以后再也不挡路了......

这件事到现在我也没有想明白我究竟该怎么做，我想放手给自己的孩子改正的时间让他自己站起来不再挡人家的路，尽可能少的去插手孩子们之间的交往空间，然而这却导致了别的孩子很长一段时间不能通过，引起了人家家长的愤怒，所以说，这个放手的尺度掌握起来真是不易呀！在这个时候，我的理智究竟该如何去选择呢？是应该立即拉开自己的孩子不顾自己孩子的心理给人家方便，还是给自己孩子时间而不顾人家孩子长时间等待呢？迷惑.....

（2）处理孩子发脾气的问题：

很多书上都会说，孩子发脾气如果越纵容他他以后脾气就会越来越大，最好的处理方式就是“冷处理”；嘀嘀上幼儿园以后好像脾气大了很多，一发起脾气来就没完没了，持续时间很长，我一如以前一样“冷处理”，但还是感觉成效不大，虽然他会每次发完脾气说自己不该发脾气，但是第二天或者哪天，他还是会那么发脾气，并不像专家说的那样，几次以后孩子觉得达不到目的就不再总发脾气了；倒是有几次我控制不住自己火冒三丈的时候，他反倒消静了，不过我知道我火冒三丈的方法绝对不是好方法；

我不知道嘀嘀这样发脾气还会持续多久，这样采取“冷处理”来对待这样总发脾气的孩子是否真正有用呢？迷惑......

我现在能做的就是，保证每次在他狂发脾气之后，和他谈话，让他知道刚才自己发脾气并不正确......

（3）还是一个被网上妈妈说的很多的话题，那就是做职场妈妈还是全职妈妈；

其实，每个妈妈的家庭环境不同，思想认识不同，无论是选择做职场妈妈还是全职妈妈，一定都是权衡大局做出的最利于家庭的决定；

先说我自己，本来有一份已经做到相当职位的工作，可是有了孩子以后就必须要选择，因为孩子的爸爸工作非常忙，忙到有时候连早饭都要分几次吃完的程度；一个家庭，一个人已经忙碌到如此程度，还有多少精力可以兼顾家里那些琐碎的事情呢？可是，家里的孩子上幼儿园需要有人接送，家里的卫生需要有人打扫（北京这样的环境+我家封闭不严的窗户导致地面和桌面有一个小时的时间就能多层灰）因为孩子在玩耍时可不管哪里有没有尘土，在外面忙碌一天的老公回家也应该吃上一口热饭，家里的柴米油盐酱醋茶需要有人打理......家务虽然可以不天天做，可是孩子只要出了幼儿园就不能没有人照顾，老人吗？我妈已经在我们这里帮了我3年，我不能再拖累他们了，他们也应该享受自己的生活，公公婆婆年纪大了我也根本不能指望；然而如果我上了班，照顾孩子的时间就会大打折扣，也就更没有精力照顾家庭；所以，我必须选择回归......

至于什么时候可能返回职场也说不定，一切都要看情况啦；

然而，很多人可能都会说孩子上了幼儿园你在家能做什么，其实真的是一天从星星出来忙到星星出来，所以我并不觉得我是“靠人家供养”的，因为我用我辛勤的劳动支持了人家，人家才更有精力的全心的做好他的事业，并不是那种不劳而获、只吃白饭的寄生虫；

还有很多人都说做全职妈妈与社会脱节，我的想法是，这完全是至少10年前的说法了，这个说法才真的与社会脱节，现在了解社会并不一定要去工作，有媒体、有网络、有生活，我们获取信息的方式太多了，只要自己愿意，“与时俱进”可以比很多职场人员做得更好；想当初我工作忙的时候，社会上很多大事我都闻所未闻，一些时尚、高科技的东西都是在快成落伍时我才听说，因为我的时间大都赋予了我的工作，我与工作高度联系，却与社会随着我工作的忙闲不断地脱节了......

所以，就像我在一位妈妈的博客留言中说的那样，关于做职场妈妈，还是全职妈妈，都有自己的辛苦，都有对方体会不到的压力，无论如何定位自己，只要努力地对待孩子、对待家庭，就无愧于任何人；所以，既不要说职场妈妈最辛苦，也不要说全职妈妈最对的起孩子，只要做好自己该做的，就够了！

我们要做的就是，理智的对待自己、对待家人、对待他人，不要轻易的对别人进行评说，特别是在我们不能完全了解、体验、体会别人的生活时，仅仅凭借想当然，也是不理智的；

虽然做到真正的理智很难，特别是在教育孩子方面、做个好妈妈方面，但是我一定会努力，因为在这个问题上，一定是——没有最好、只有更好！

（感觉自己写东西，越来越散文，形散神不散）