这一次产生司法考试的思想，是在两个月前，也就是在驾考的科一刚考过后，我的思想便又强烈的想到了司考了，这其中就是得益于驾考的科目一的启发。当时我觉得司考也象是驾考一样，把题做几遍估计也就可以了，所以，当时我就给家人说过：“今年我必须重新参加司法考试，不仅如此，我还要继续的战斗下去，在司考过后的研究生考试，我从今年开始也将继续参加。也就是在报名之后，找一个学习班，好好的去学习一下，因为，我为此己经从事法律学习二十多年了，但一直没有考上律师和法律类的研究生，这不能不说是我人生中的遗憾吧！我想趁现在的头脑还敏捷，想继续把此项工作进行下去！不给人生留下遗憾！”

妻子当时也赞成我的想法，但事后我又觉得：我都五十多岁了，我又何必去费心费力的去做这件事呢？我图什么呢？即便考上了律师，我又真的能去干吗？我想是不可能的，按现在的制度，也是不可能的。按现在的年龄与生理条件来看，也是不可能的，因为，这两年越来越感到力不从心，有些想写的大部的小说，尽管自己己经计划好了，但总是不想下手去写。总是觉得精力没有前几年充沛，所以，我觉得还是不考的好。再说啦！按照很多专家与书中的介绍，人生只能选择一个专业，我若是把自己还陷入到法律之中，那文学我肯定是做得不会有专攻文学的好，我买的很多文学书，我总是想把它们看完，但由于时间的关系，到现在为止，我连五分之一还没有看完呢！若要是再分心去读法律的书，恐怕此生我想读的文学书，是不会读完的，想写的文章，也估计会写不完的，罢！罢！罢！不考啦！还是专心的攻读文学吧！

但我的想法，自考完科一之后，每天便是一个想法，我一直不能彻底的摆脱掉法律的羁绊，经常的在头脑中不经意的便想到了法律，想到了司考，想到了不能丢弃法律。看来我事业的一半还是在法律上面的，于是，又觉得还是要继续考下去。总得给自己的人生画上一个句号吧！

我对法律的学习，是从二十六岁就开始了，当时受局的指派，我参加了九零年的成人高考，考入了中南政法学院的经济法专业的大专，之后，又在九三年我成功的考上了郑州大学法律系的本科。自这两次的学习后，我的人生便和法律靠上了边，此后，我便是经常读法律了，自九二年以后，我也曾考过几次的法律研究生，但都以失败告终。可我一直就没有舍掉对法律的学习，自九三年以后吧！我就间断性的参加过几次司法考试，到二○一年司法改革时，我又开始了司法考试，这十七年来，我也记不清自己究竟参加过几次的考试了，但我觉得我参加的也有十次了，可最终是没有成功。每每想到此，我就不想再参加司法考试了，可每当考试来临时，我的思想也总是会象《儒林外史》上面的周进一样，心中总会油然生起一种惆怅来。也就是这种惆怅的心理，决定了我一直在参加司法考试。记得在五十岁时，我又决定考了一次司法考试，但还是没有过关。此前我也是连续三年没有考试。自五十岁那年起，到现在又隔了三年了。我觉得我还是想再努力一把，尽管考不上，但我总也算是努力了。

在考试与不考试之间，我的思想每天都是这样的摆动着，我也曾在前一段时间看了几页的法律，但最终不考的决定又占了上风，于是，便又把书本放下了。我还有一种思想，就是觉得看文学书，比读法律书要轻松的多，也要有意思的多。但是，我读来读去，总是觉得心里面空荡荡，似乎是没有沉重的感觉似的，再者，一直从事文学，觉得日子过得太快，在自己的人生中，没有什么波浪，没有什么关口，似乎觉得生活平淡而缺乏创意。如果参加了司法考试，那至少每年都会有一种希望，每年都要努力它几个月的，虽然最后是以考不上收终，但自己总是有一种奋斗过的感觉。就象是过年似的，总有一个关口在那里摆着，你总会有一个盼头，这样的生活才过得有意思。于是，自己便又决定继续考试了。

我的头脑总是这样的来回摆动，直到今天早晨，我才痛下决心，决定不再论证了，不再考虑了，也不再痛苦的选择了，考！从今年开始，我将再一次把自己逼到司考的路上，逼到研究生考试的路上，拚吧！

也是从今天开始，我的人生便又开启了考试模式，不论自己的生命能延续多长，只要国家允许我参加考试，我就将会把法律事业进行到底，不论成攻与否，我都会奋力的拚搏下去的。就把自己的晚年供献给法律的奋斗上吧！

希望我能成功，让上帝保佑我吧！