远方是万家灯火，而我的鼻子却早已灌满了消毒水的味道！在鼓楼医院挂水一天了，头也在那洁白刺眼的天花板看了一天，晕沉沉的！

    这几天一直发烧，还不停的咳嗽，身体越来越虚，心情很难过，打针吃药都没用，一直都躺在床上休息，只感觉全身无力，什么都不想吃。看着手上的针口，欲哭无泪。感觉现在生病好象是要有一个很长的过程吧，病来了，是不会轻易走的。我一直是个健康的人，也许是这些日子忙碌的吧，病毒侵袭了我。但是输液倒是个让我轻松的事情,可以尽情的思考问题,直到累。

    拖着疲惫不堪的身体回到家时，口渴得厉害，一摸热水瓶，空的！孤独的夜，突然一下子又笼罩着我，心头一酸，眼泪哗啦啦就直掉了下来！一盏昏暗中带着彷徨，黄得有些苍凉的灯，就彷彿一些昏暗，街上有霓虹灯的夜的意蕴，某个昏暗的角落。这盏略显哀愁的灯，昏黄的光韵，使我隐约听见莫扎特的奏鸣曲。这光韵，使我想起这种类型的曲子。又是一个屋子,窗很明朗,里面的白色的灯光占满了整个屋子,屋子里却是空荡荡的。空旷的室内，人虚无，光盈满。

    习惯了孤独的时候，一个人坐在电脑面发呆，脑子什么也不想去想，心还是那么的乱，心还是那么的忧伤,那么的孤独。习惯了一个人的生活，在这个孤独夜又有谁来陪我聊聊天，来倾听我的心，安慰一下病痛后的灵魂。可是QQ上也只看到我一个人在线，朋友一个也不在，因为夜深了！

    也许是我自己不愿去过一种积极的生活，我越来越发现！我骨子里有那么一种天生的悲凉感，总在我痛苦不堪面对生活的时候涌现，表现为一种心悦诚服。用悲壮的音乐来麻痹，用孤独来掩盖，偶尔流淌下几行热泪，也会在瞬间风干殆尽，转换为平静与冷漠。我怎么了？我在问自己：我到底怎么了？我是如此的迷惑，我到底怎么了！不愿再用自己的苦恼去打扰别人，于是，选择沉默，发呆，就在这样的夜里，用音乐、酒精和沉重的孤独去抵挡、忍受。真会觉得这样的人生太没意义。可每当这样想的时候，我都会用“男人最大的愿望就是能挣多一点钱。让将来妻儿老小过得好一点”的心情去敷衍自己，然后，迷迷糊糊的就睡去了。也许，我做了梦，但我不记得，早上醒来没太多感觉的，总是被太阳晒醒。

    也许是我太意自己的成绩，所以过着一个人的生活。一直没有接纳女人搬进来，似乎已经习惯了一个人的生活。今夜，身体不适的时候，突然发觉，其实还是很想有一个人在身边的。至少有一个人嘘寒问暖，有一个人会紧张自己。知道是身体的虚弱导致心灵的脆弱，但是此刻，真的很想，有一个人在身边。听她絮叨，听她埋怨，然后看着她笑。

    浮云无语故乡来，我心无翼飞故里。雁过秋空风也寒，雨似愁丝绵绵不断。无情的是风雨，有情的是人。近期事情太忙，没想到上班竟然由于工作量暴增忙里忙外的把身体累了一下，疲惫的身体似乎抵抗力也下降了，结束一天的工作之后出门就让夜风吹的中招了。

    强撑着回家然后自己忙活着照顾自己，忙碌的时候，突然感觉堵塞的鼻子酸酸的，四周的空间也分外的寒冷，不想生病，因为不想思念。一个人的生活，习惯了孤独．却永远不能适应这一刻的脆弱。但愿休息一下身体就好了，我真的不想再继续生病了。也许，我是不想再继续一个人生活了。

    在这个孤独的夜，最后，我听到那个浪漫的宣言：我要追求的，是一种看尽人性百态的感觉，我要登攀的，是一种登上万峰之巅的气魄，我要得到的，是一种历尽苍桑后的释然，我所希望的，是一个站在万般千种人间风景之后沉默着思考的哲学家。

    孤独的夜，独自地心醉，独自地心碎。