你被父母“迫害”了吗？

    刚参与一个电视台辩论性质节目的录制，说实话天很热，话题更热，话题出自豆瓣的一个“父母皆祸害”小组，据说该小组火爆的不得了，成立时间不久，成员多达17000多人，话题更是雷人，数落父母的“罪行”，讨论父母是如何“迫害”自己的，不乏有人晒自己的“家丑”。同仇敌忾，我可以这么来形容他们。作为生你养你的父母，怎么就“迫害”了？是一群孩子在哪里无理取闹，还是一小撮人的阴谋，还是又是炒作？

   今天应邀参加了电视台的这样一个节目的讨论，本来对此事感觉并没有什么特殊的感受，但是节目后认为这个话题是值得讨论，尤其是值得即将为人父为人母的八零后去思考，关注和讨论的，不要让这种“迫害”传承下去。

 “父母皆祸害”出自英国作家尼克?霍恩比的小说《自杀俱乐部》，少女杰丝在姐姐出走后，与陷入神经父母皆祸害质的母亲及任教育部长的父亲关系愈发紧张，在小结自己失败的青春期时，杰丝如是说。2006年，张坤将这本小说翻译成中文，并推荐至豆瓣网。 2008年1月，一名豆瓣网友邀她加入其新成立的小组，并担任小组管理员，组名就叫“父母皆祸害”。张坤接受了任命。作为资深豆友，在上海某英文报任文化记者的她并没觉得这个小组离经叛道，她同时还在混“皮肤过敏”小组，“自取其辱”小组，“我们都是拖延症”小组…… 这些正流行于各大社交网站的小组，被公认为是互联网新生代的人际网络与生活方式，他们热衷投奔志同道合的组织，或干脆自己成立一个组织，崇尚腔调，语不惊人死不休。父母皆“迫害”从此在中国拉开序幕。

   究竟我们的父母“迫害”我们了吗？估计看到此雷人口号，天下父母委屈的不行。又是一顿道理还埋怨涌上嗓子眼，更有甚者挥舞手中的鸡毛掸子了。我说且慢，虽然“迫害”二字用起来确实有点过分，但是并无大碍，我们看看父母皆“迫害”小组的宣言怎么写“反对不是目的，而是一种积极手段，为的是个人向社会化进一步发展，达到自身素质的完善。我们不是不尽孝道，我们只想生活得更好。在孝敬的前提下，抵御腐朽、无知、无理取闹父母的束缚和戕害。这一点需要技巧，我们共同探讨。”可见这帮反动派不是一味的抵制父母，数落父母的罪行，“迫害”在这里意味着被伤害、被误导、被遗憾，人生走了弯路，甚至产生负面影响，从而有种被父母“迫害”之感。

    更多的孩子是被“爱”伤害了。“被”字现在已经被广泛使用，在父母与孩子问题上，孩子也是“被”的对象。中国的父母太“爱”自己的孩子了，所以就会为自己的孩子规划一切，小到吃饭睡觉，大到职业婚姻，无所不包，恰恰是这种爱把自己的孩子给“迫害”了。比如我们考大学，上的多数是父母喜欢的大学，在考大学的分工中，孩子是负责考试环节，你只管把分考的老高就OK，父母充当策划师的角色，结果打着“为你好，为你的前途好”的旗号，按照自己的世界观认识观让自己的孩子去选择自己心仪的专业，这样的结果呢？为什么中国大学生毕业转行的那么多？为什么中国大学专业总会有扎堆热门，人才过剩？结果造成了孩子的青春时光在和自己不喜欢甚至反感的学业斗争，毕业面临更加严峻的痛苦。如果你四年大学学习了一个不适合你的专业，如果你转行，至少需要又一个四年才会在社会上找到属于自己的位置，这是对青春的极大浪费。节目中时老师提及自己教育子女的事情时候，说自己的儿子参加国庆阅兵，累了要退出，他就指着自己的儿子说如果你是男人就继续坚持，为什么别人能坚持你就不能坚持，如果你是个草包，你就回家睡大觉！这是多么义正言辞如山般的父亲啊，他代表的无数中国目前父亲的主流形象。为什么做事情总要抱有一种革命精神，甚至是不怕牺牲的态度才可以呢？如果我认为这个事情没有必要做，就不要再继续做下去了，如果要做下去，不要说我是草包还是英雄，给个理由先，如果我感觉复合我的利益，我又为什么不做呢？如果要训练坚持不懈的精神，我在家里把砖头搬到楼上在从楼上搬到楼下，如此反复不也可以么？这要理解我们的父辈们，他们是从一个欠缺思辨的精神至上年代走来的，所以他们考虑问题更多的是要体现一种精神内涵，并不去讲所谓的实际收益。然而时代变迁快的让我们都要被九零后说OUT，何况我们的父母辈呢？
  

  时代变迁让我们的父母注定不能跟上形势，如果父母老那自己那套不符合实际的价值观去“爱”他们的孩子，然后“逼迫”他们按照自己的价值观行事，结果注定是让孩子生活在“困难”之中，这难道不是一种伤害么？而且是一种被迫使的伤害，引申为“迫害”。形象点说，父母那个年代都是用筷子吃饭的，现代时代变了，大家都用刀叉了，父母在家里训练你迫使你学会使用筷子吃饭，并为之自豪，后来，你长大了，当你去参加饭局的时候，你只能这样：囧。所以父母也应该积极适应社会发展的同时，做一个与时俱进的人，给子女指个大方向就可以了，不要事无巨细全盘操办，引导子女而不是指导子女。比如要积极引导子女要上大学，上大学不是坏事，而且是人生的大方向，但是至于去哪里上，读什么专业，作为父母就要尊重孩子的意见，节目中司马南反驳我说，孩子什么也不懂，怎么能选择啊，我认为孩子什么也不懂是父母的失职，父母要做的不是自己去了解专业，而是帮助子女去了解专业，从而让子女有能力选择自己的专业。剩女也有类似的下场，父母着急，不经女儿同意就选女婿，找到了一个自己喜欢的，就想法设法让女儿接触，女儿一般乖乖，悲哀的是就那么“从了”，结婚后可想而知，所以你会看到，乖乖女往往是婚姻的受害者。这种无形的“逼迫”加上终生的“伤害”难道不是“迫害”吗？所以我经常对被父母逼的要结婚的同志讲，你要明白哦，你要和他（她）在一起长达四十到五十年，一直到死去。所以没有爱，婚姻注定痛苦，爱是谈婚姻的最最基础条件，其次才是物质上的东西，父母能帮我们找到爱吗？父母爱的我们就爱吗?

   任何父母都希望自己的子女成功，望子成龙，望女成凤。谁会不理解呢？但是分析成功人士你会发现，一个人的成功往往不是学校教育乃至技能教育的必然，而是家庭教育的必然。家庭教育正是孩子出生到离开父母上大学这段时间里，父母应该教会孩子人生观念，职业观念，婚恋观念，这些观念是笼统而有启发性的，启发孩子能够独立思考判断，也就是父母用自己的过期地图教会子女如何画地图，等到上大学了，离开父母，父母会像一盏指明灯一样远远的立在你的远方，给你指引大方向，而大学就是你绘制自己航海地图的四年，毕业就是起航之日。不是将自己的过期地图直接给子女，甚至带其航行。

   所以父母要做子女的指明灯，不要拿着一张过期的地图当我们的船长！让子女在通往正确的大方向里自由选择航线，爱是聚合的力量，但是在父母对子女的爱上，爱却是分离的力量。如果你的爱“迫使”子女接受，结果间接或者直接造成子女以后人生路途中的种种“伤害”不是“迫害”又是什么呢？