时间真地好快啊，一转眼已经是2008年的5月份了。不知不觉已经在网上写了n长时间了，中间时断时续的写着，曾经的一些时间一度想把博客彻底结束，但是念旧的我还是没有下定决心彻底把博客关掉，它曾经陪我度过了很多的日子。

现在早没有刚开始的兴奋了，不会那么勤快的写字了，却也让我养成了在电脑面前也会写字的习惯，打开电脑直接进入自己的博客，耳边听着配合当下心情的音乐，手也会开始不自觉地敲打着键盘。不再是单纯的上网、开QQ，习惯看自己的博客也开始习惯关注着朋友的，博客成为我们交心的另一种方式，却是很真实的交换着彼此当下的心情。很多事情是我们都没办法帮助彼此的，只能支持加点关心；很多事情不是我们能够控制的，只能静静的倾听；很多事情不是我们可以明白的，只能彼此分担。

没有QQ的直接，没有电话的清晰，没有简讯的明了，没有电邮的委婉。有的只是内心的倾诉，开心的、快乐的、幸福的、伤心的、痛苦的、忧伤的，一切仿佛就像流水般潺潺地从指尖涌出。不在乎有没有人注意到，开心快乐是用来和你们分享的，悲伤痛苦是告诉自己经历过后越来越坚强了，不用再担心，当一切化作文字，看到的不仅仅是文字本身所表达的意思还见证了我的成长。

开始明白每个人都有自己的烦恼，都有自己的悲伤，但大家又都是幸福的。因为幸福不是局限在某一方面，幸福是各种各样的。没有人是决对的幸福也没有人是绝对的不幸。在网上写字已经从刚开始的渲泄到现在的一种情感的流露。

时间长了，也许我还是那么的不成熟，经历了那么多以后领悟了很多。有过对也有过错，有过开心也有过悲伤，很多事情的结果对我也许不在那么重要了，享受了过程，又何必太苛求结局，曾经很多认为是刻骨铭心的事情都已经在时间的洗礼中渐渐淡去，没有忘记只是沉淀在心里变成生命中最珍贵的财富。时间真地可以让人忘记很多事情，也带来了很多财富。生命的色彩不是单调的纯色，握紧生命的调色笔绘出最真实绚烂的缤纷色调。

也许真的有一天我还是会把这个空间彻彻底底的结束，但我不会把写字这种习惯戒掉，因为有人曾经说过“习惯，是人的第二个上帝！”而我也不会轻易地把这种能带给我快乐的习惯戒掉。习惯能给我带来快乐，那我为什么要拒绝快乐呢？

很多时候都会翻看以前写的每一个字，字里行间中让我看到自己的成长史，慢慢地看着逐字逐句地读着，细细品味着那时那刻的心情，慢慢地成熟。不是每个字都是开心快乐，有的是伤心、难过，有的字是悲伤，有的字是那样的迷茫，有的字仅仅是一种渲泄，可是每个字都是我那时那刻的心情符号，或许并不很华丽却很真实少了些许装饰多了一份属于我的味道。当看到这些字时反而有更多的感触，少一点快乐却从中懂得了成长的幸福。当看到那些洋溢着快乐、幸福的字时，每每会心一笑无限开怀！人生的每一段路上不会永远都是清新快活的风景，也会遇到荆棘也会遇到暴风雪，也只有经历了那么丰富的旅途趣事之后才会更加珍惜现在的点滴幸福、快乐。

自己走一段路，这条路是条未知数，没有人知道路的地图，但我仍会很认真很执著的走下去直至我找到属于我的幸福！！如果我迷路，就只有自己重新找到正确的方向！因为路也只有自己才能走得完没有人可以代替，也许会遇到很多弯道很多路障但仍然相信最终会找到属于自己的幸福道路！这条路也许会很累很苦，就算掉泪仍会咬牙前进，我会找到幸福！也许现在的我已经遇到很多困难了但我仍然会坚持走下去，不怕辛苦不怕孤单，脸上一直保持着幸福的微笑。相信自己终究会找到自己创造的幸福。
最近很喜欢刘若英的《幸福的路》，也许真的需要一个鼓励的声音，需要有个声音陪伴我！让我有坚持下去的毅力和勇气去走这段自己创造幸福的路。其实也知道现在的自己想法真的是太单纯太天真太幼稚了，却又不希望自己就这样让自己与着浑浊的太多太快的同流合污。当我越来越明白一些所谓的游戏规则之后就更加希望自己能更快点独善其身，不要因为一部分的污浊就让自己沾染了太多的尘埃，仍然可以保留一颗平和向上的心留一份纯真一份希望！！
一切的一切其实很多时候都是因为自己的缘故，做出不同的反应。一直相信事物是不断变化的但最希望的还是事物是不断变化发展的，这样才是进一步的自我提升！就算效果不明显但只要有所进步有所收获我仍很开心。幸福的一路上会遇到不同的人，有的人是朋友，有的人是匆匆过客，有的人是领路人，也有的人是拦路人。我都要感谢这些人，因为他们都曾经是我的老师、朋友，陪我走过一段也许会很孤单的路途也让我的旅程添加了不同的色彩。现在每天我都要搭公车去上班，每天都在公车上发现让我感动的事情。仔细想想在我的旅程中遇到的很多事情其实就像我在公车上看到的很多事情一样，让我很感动也让我时时保有一颗感恩的心。不管是谁都教会了我很多东西，让我自己更进步了一点点，也离幸福更近了一点点。

这几年莫名其妙的存在着，莫名其妙的告诉自己要努力存在着，至少存在是对自己负责的一种表现。曾经以为自己是个很洒脱的人，不一定是个勇敢的人至少不是个胆小鬼。从什么时候我就有这样的意识呢？忘记了，也许从一开始我就一直在强迫自己要这样做，可是我还是失败了！一败涂地！

最近几年发生了很多事情，多到让我有点无法负荷，其实很多事情早就存在着了，只是我一直在逃避一直在忽视，自以为是地认为会过去的，自以为是的以为没有面对就是一种解决的办法。可是错了真的错了，我还是小时候的那个胆小鬼，也许现在的我比以前更加的胆小！一直以为自己是个放得下的人。可是我错了，心底最深处的的柔软让我一直倍受着现实的刺痛。很多事情很多人根本不可能因为时间的消逝而淡化，也不可能因为时间的推移而发生变化。一切都还是照着原来的轨迹发生着，无力改变。现在会心一笑，也许这就是成长吧！

其实我应该庆幸这几年来发生的点滴，有些事就像我自己的预测那样残酷的发生着，也有些意外的事情不断地向我袭来，我不知道自己到底怎么了？也不想知道了，其实人真的好脆弱，一线之间，天壤之别！无法想象将来自己的结局会怎样，只想要所有人都永保安康！

经常朋友说要爱自己，爱自己这个迷茫的字眼，从来都不知道该怎么去做，从来都觉得自己真的不该存在，可当我意识到连自己都不爱自己的话，真的就失去了存在的意义了，于是乎开始对自己说要爱自己就算没有人会爱我疼我关心我，至少还有自己会爱自己。才发觉我连爱自己都不会，但仍然慢慢地学着，努力地学着。直到今年才明了爱自己！

有了这样的认知以后反而更加的茫然，无措将来的自己该怎么办？这几年来都不知道自己在干什么？每天都这样混混沌沌地消磨时间，每次都想尽办法的不要去参加那些貌似琐碎又与我无关的聚会，真的该清醒地存在了，即使无法马上，但也要有新的生活也希望一切真的会越来越好吧！

明天会更好......