喝酒了。有点多。我是属于不多不喝的人。其实是因为小酒量。嘘……保密，仅限内部交流，不许外传。违者罚款。

我想你了，其实我也想她了，但我只想女人，男人是兄弟，用来一起奋斗的，也往往因了利益权势不能久长，所以我只想女人，此刻。

我醒的时候其实还是想男人比较想得多，比如我想我女朋友她老公，我想他到底能不能对她百分之二百的好，如果不能，我宁愿背负罪名，担着下地狱的风险去争她一秒钟的快乐。现实往往很美好，她们都很开心。

于是我也很开心，我但愿她们说的都是真的。

我老婆快乐不快乐我真的不知道，我只知道她每天在家对着我笑或者不笑，但智者说了，她笑或者不笑，她就在那里，她就是我老婆，这一辈子。我不知道我欠了她几辈子，但今生，我尽自己的努力，还她。

我跟我的女朋友们酒后撒泼，我骂她们，我狡辩，我把她们说到无话可说，因为这是我的强项，我喜欢语言，我能把语言运用到极致或者不到极致也能把人说晕，但那都是酒后的事，喝酒以前和不喝酒的时候我都一言不发。

但是，我的心能告诉我我在做什么，我的心里流的血是红的。（当然也许是我太自信或者是我在吹牛，因为我从来没有见过自己流出来的血，至于痔疮或者肠胃炎或者胆囊炎而出来的那些血确实是黑红黑红的，但那都是见不得人的，厕所里的事情，连父母老婆孩子都不能告诉，还能告诉谁呢?）

艳儿是我的姐们，原来我一直都是喊她哥们的，但是艳儿很女人，所以我后来喊她姐们了，而且有一点我可以告诉大家，这个很公开的，不需要八卦，我有次喝多了抱过艳儿的腰，太细了，还不如抱着路边的栏杆，于是我没有吐在艳儿的脚下，我吐在了栏杆边的树坑里，全是酒，没有血，但很浓。

好了。要干活了，不恶心人了，我想你，我也想她，我想艳儿，她肺部感染，她疼，我很疼。我把泪藏在眼里，等她来时，化作酒，吐给她看。我最想的是你，真的。我想好多人，我的好多好多的女朋友。文青青，我给你写了那么多的情诗，你欠我的好多好多，比如你欠我的稿子，啥时候给我？能不能给力一点呢？

我师妹，好恶分明，是好事，但也是坏事，长大了的时候就不应该这样了。其实世界上没有好和坏，只有喜欢和不喜欢，不管喜欢和不喜欢，等你长大了，这一切就都无所谓了。个过个的，碍我啥事呢？

向峰给我发短信了，私密内容，欣慰，因她健康，辛酸，因她的痛。

她的痛，她的疼，她的辛酸，她的快乐，我多么希望她们都快乐啊，这些女人们。但我无能为力，我只有不断得祷告，我只能尽我一己之力，快乐或者不快乐她们就在那里。

我单位有很多漂亮的小mm，小孩子，屁也不懂，我把她们当侄女女儿看，但实在不是侄女女儿，也开些七荤八素的玩笑，希望她们快乐。别无他。

哥们们就不需废话了，喝酒唱歌花街柳巷，我犯我的罪，你们快乐你们的，于是我下地狱，也无言。

只要大家都快乐，我又何妨？

有时候难免发点牢骚，这时候，酒喝多了，我只想你，你，你，你，你们，你们，想我了吗？