那天，其实已是很久了，一个女人说：床上的东西一定要好，因为人一半时间是在床上过的。
这话我现在还记得清晰。她说的实在，其实她那时还只算个女孩家，她刚读医学院，和我处了朋友，她是别人介绍来的。那时多是别人介绍。
我记得她是读四中的，比我小两年级。我对她印象并不深，印象不深是因为我和她不是一个学校。我在二中。只是后来听四中同学叫她“病西施”，这当然是男生私下里叫的。她知不知道，不清楚，和她相处时感觉她不知道。也就是她不知道自己在男生心中的美。
一个偶然机会我和她相识，我想她是不知道自己的分量，她接受了我，就像我那时不知道自己也许有分量一样。
后来我们分手，可是关于她说的床上的那句话我一直还记得，且非常清晰。因为那时听来，我很震惊，我震惊一个小女生会说出这样的话来，这样有女人味的话。这话细细品，是富有哲理的，富有对未来生活的那些寄望。但我真不知道她的那些寄望是什么，我永远不会知道。
想我和她分手的事，想她离开我。其实这些想并不多，今天想得深一点，便把这种想记录着。
我和她好，一直好，是真好。两年后她想结婚，我没同意，我没同意不是我不喜欢她，而是我不想结太早。她问我什么时候，我说29岁。她26，我29。她犹豫了，这样便分了手。29我会真和她结婚，但一定要29。
现在想来，有些奇奇怪怪的，有些莫名其妙的，但我们真就这样分手了。但我们还好，真的还好，只是这种好，埋在了心理。我也不知道它埋得深或浅，我不知道。但我现在确实记得她，记得也清楚。
一年后她找男友了，再一年后她结了婚。
她结婚请我去了，还请我跳了第一曲舞，跳舞时她说：这里的美女，看上谁我给你说。
我没开腔，我不能开腔。我的内心说不出是什么味道，反正内心是有味道的。
她知道我没女友，一定没有。我曾说过她没找男友前我不找。这样说，我也这样做，做到了她结婚。我这样做其实也不知有意义么，但我真就做了。
我的话她信，现在也信。她信是因我不说假话。我会说假话，但我不说，我始终对她说不出。有人说不说假话，是不会哄女孩。我不知道。
和她处了不到两年，我们从没深入到最后一步，人体的最后一步。
没有，甚至我没有见过她的裸身，“病西施”样的裸身，处的裸身，我相信并深信着。记得有次开玩笑，她说要洗澡，我说我帮你洗，她说你敢，我就享受。
那晚我一直想她说的这话，想她这句话里的意思，想着想着就有激动，激动了就浮现她的裸身，雪白的，软软的，滑滑的裸身，病西施的裸身。真实得很。
这样的身子后来时隐时现，但我真就没见。
我是有可能见的，但现在是绝无可能。现在见了，也不再现那时病西施的身子。病西施的身子只存在于过去，美于过去。
从她的乳，我想到过她酮体的美，因为那是“泉”样的乳，那乳是一对画，一对立感，一对浑圆，一对远近的幻思。离开它时，这种感觉会更加的强烈。
从乳到身子，我是可能全占有的，但我没能。我很想，我原来是把它预留在最后的，留住我和她裸身洞房时。我这样想，并坚守这样去做。这样，那些她乳以下的部位，我便一直没发掘，一直把她留着暗处，留着。留住的时候我也很想深入，我只是又坚守了我的信念。这信念的坚守最终让一个深埋的幻觉未有打开，未有在光的照耀下让眼眸去视透，让心在视透中跳跃，视透中激荡，让血在激荡中澎湃，激荡喷涌后，再平静安详下来。
没有，一直没。
如果我做了，那些个身体便没有了遐想和回忆；我没做的遗憾是我不再知道那里面世界的美的构造。
但我最后还是如愿了，我如愿了！只是这如愿在醒来时，发现是梦。
梦是破碎的，也会再圆，再圆起来又会破碎，终于还还原成梦。
于是，在过去的真实里，病西施“床上要睡去生命一半”的话语，越渐的显的着迷，着迷让我幻出与她床上的那些体验，那些美的构造的体验。只是，结果又知道幻出的东西本身也是梦。
甚至让病西施的真实越渐的远去，越渐的模糊，非常的远！非常的模糊！继而模糊得让我再想不起，想不起原本的那个她的奶子的形状。