这两天一直很郁闷，可能是之前找工作的痛苦一直延伸到现在，始终缓不回来吧。对什么都没有兴趣，也没心情做试验，查文献，师兄给的任务始终完不成，很急，但就总觉得有什么更要紧的事，似乎还应该上招聘网站上，拿出减价大拍卖的劲头，找单位发简历。但转念想，读研应该已经定了，不管公费自费吧，应该踏下心来继续学习了。但心里总有块石头压着，我都觉得应该去看看心理医生去了。
前天最郁闷。先是，我打了一个三口烧瓶。一开始做实验时就已经晓得三口烧瓶一个口多少多少钱，很贵。虽然师兄说没什么事，但总觉得自己好没用啊，成事不足败事有余的。后来做凝胶，在不该凝的时候就已经凝了，不知为什么，操作也没有什么错呀。但总之是把实验搞砸了，烧了一整天，被我几分钟给毁了，郁闷至极。师兄虽然没说什么，但很明显的失望。我再大大咧咧，这还是能看出来的，而我最怕别人对我失望了。原来爸爸跟我说，郁闷是种病，别成天挂在嘴上，弄得多严重似的。现在我总算知道什么是郁闷了，是一种气在心头挥之不去的感觉，很压抑。
晚上回寝，我上网查了查这两天的运势（挺迷信的哈
），上面说，
我工作运不太好，“没有很大进展，受到权威人士的压力”，挺准。还好看到，第二天工作运将好些。
第二天开始仍很郁闷。我很早就去了，实验室还没人，我连忙配溶液，希望能弥补下过失。师兄来了，他说：“我昨天配好了，要等你……”言外之意真是不堪入耳！我简直要哭了。太难受了，虽然我的确老做错，可也不能这么一棒子打死呀。给同学发短信，她说下次我帮你骂他。我说还是算了，少招惹他吧。
下午来了，师兄说：“再配一个那种溶液吧，上午那个坏了。”我故意问：“怎么坏的呀？”他说什么撒出去了，要重做。我心说，原来你也会犯错呀，弄得跟圣人似的，还用圣人要求我。心里挺美，这样就平啦，你总让别人做，你都不知道有多难，还给人那么大压力，对于一个初次实验的人来说，我是用多么坚强的毅力在坚持，等待转机呀。当然这都没有表现出来，刚到一个新环境，做人要低调些嘛。虽然我不是那种忍气吞声、斯斯文文的人，但在实验室，我还是表现的任劳任怨，不一定多能干，但起码勤勤恳恳，很少说话。
晚上，师兄带我去看了电镜，让我又配了四个样，我轻车熟路，很快弄好，收拾完后，就回寝了。很高兴，毕竟师兄那种失望的表情没了。我一向认为，只有有自信才能把事情办好，而别人的信任就是我自信的源泉啊。一下子好像找到了动力：不能让别人失望啊。
今天很高兴。虽然昨天配的四个样今天全出了问题，但师兄不再怀疑是我的操作了，从原料上去想原因了。真是太高兴了。原来我的确笨手笨脚，再加上没有经验，什么都不会，什么都弄不好，可我一直坚持：不会可以学呀，不熟练多练就好啦。不知为什么人们都不这么认为，总希望能有一个人拿起来就是专家，恨不得一个顶四个，常常忽略一个人的潜力，包括招聘的那些单位，白白放弃我这么一个人才，真是替他们惋惜！！（可算不找工作了，又牛上了，呵呵）
下午还要去实验室，我可以看看文献什么的，今天抽滤的特慢，一天抽不下一杯，倒满水就可以去旁边的办公室了。先小休息一下吧。
郁闷之情一扫而光，希望自己全身心投入实验中去，抓紧翻译。也该准备复试了。加油吧，相信自己！
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