很抱歉，刚刚才看到你的那篇日志，对于给你造成的所有困扰，我先说一声：I'm sorry!！

觉得我们两个，从相识到交往，再到发展到现在的这个阶段真的是挺戏剧化的。

两个人好像一直都不是在一个节奏上。你开始热恋的时候，我还在适应阶段，等我过了预热期开始热恋的时候，你已经转入了平淡稳定期。现实跟想象是有距离的，当一次又一次的满怀期望换回失望的时候，我学会了冷静自己，不断的提醒自己，只有不报幻想，才能不觉得失望。不奢求别人给予什么，自己满足自己就好。

不得不说，是你改变了我。感谢上天让我第二次遇到了你，当我决定混吃等死过日子的时候，你的出现让我重新振作。因为有你，我才意识到自己应该努力上进，才知道活着应该要有目标。

这次的争吵，实在让我大感意外。我的本意只是想让你暂时租个小房子够你跟阿姨生活就好，不至于现在觉得压力大成这样。如果我回去确实能找到稳定的工作之后，租房换房再做打算就行了，可是换回来的却是一句，没有你，我可以活得很自在。

也许你觉得我变了，但是我可以很负责任的告诉你，不是我变了，而是你看我的眼光和角度变了。我从来不觉得自己家里有钱了，你们家里穷了，从来没有那样想过对比过，爸爸妈妈有钱还是没钱是他们的事，他们的钱想给谁或者不给谁都是他们自己决定的，我从来不觉得那是我属于自己的。

第一次提到买房子的时候，我很希望能够跟你一起买，一起供，两个人朝着一个目标去努力，觉得那是一件很幸福的事。你有你的坚持，我可以理解，但是那一句：“我不能跟你结婚，因为如果离婚了，你将会分走我一半房子。”确实让我伤得不轻。一直以来从未计较过任何跟钱有关的东西，我从不贪图你什么钱什么房子，为什么会突然觉得，我跟着你是为了你的钱了呢？你有你的解释，理论上我可以理解你的任何想法，但是伤一直在那里，从未治愈过。

也许是从那一次开始，我觉得自己应该要认真计算了，你给我买了什么，必定要更多钱的花给你，这样才能让你觉得公平觉得安心吧。你总觉得家里穷，总觉得从小父母离异了。我可以告诉你，从来没有人真正在意过这些，而是你不停的把这些无限放大，觉得所有人看待你都是看不起你的，这种自卑和自负矛盾的存在着，让你觉得所有人都是计较的。从来没有人觉得你会占别人便宜，更加不会有人占你的便宜，不要老是拿自己的思维方式去衡量别人。

跟你在一起的日子其实很开心，我是那种可以没心没肺过日子的人。可是在你的身边我却不能觉得安心，你爱我的时候觉得如果我从山上摔下去你也可以毅然决然的跟着跳下去，可是当你对我生气的时候确是就算我死在了你的面前你可以无动于衷的。这种感情让我觉得心里很没底，不知道你何时是爱的何时是厌恶的，前一秒钟可以是甜腻的可能在后一秒钟就不知如何触到了你的某个点上变成了极度的厌恶。一切的一切都取决于你，你的爱与不爱，喜欢与不喜欢，给与不给，你的极端的两面，叫我该如何承受。

第一次离开你身边的时候确实为了梦想，可是却在那一次的时候意识到，我不在你身边的时候，你似乎更爱我。思念是难熬的，但是更难熬的是，我思念的时候你忙你的DOTA、你思念的时候我忙我的工作。我们从沟通的太少了变成了可沟通的太少了。

我以为离开剧组回到你身边，一切问题都不会再有了，我以为我们的所有问题都是时间跟空间造成的。我愿意尝试着去改变，但似乎，收效甚微。我仍然觉得不在你身边的时候你才能更爱我，一个半月的找工作无果，我不得不出来先解决自己的生存问题。

春节的成都之行，我期盼了很久，可是却失望而归。你说你全都能搞定，却让我们半夜下了飞机在机场附近走了两个小时最终找不到住处窝在飞机场坐到天亮，你说你全都计划好了，却在用80%的时间站在路边拿手机上网查地图查路线。想吃的都没吃到，想买的都没买到。很抱歉我没有注意到那次的行程给你带来更多的经济压力。如果早知道你会因此损失了买笔记本 、买显卡的钱，真的不应该有任何的旅行计划。

对不起，我记性不好，很多时候让你觉得吃亏了，我会认真仔细的回想，补回你觉得亏了的花在我身上的钱。感谢你两年来的陪伴，很爱很爱你的妈妈，她是那么的可爱，可爱到我可以把她当成自己的妈妈来疼爱。来生如果有机会，我愿意做她的女儿，用一辈子好好的爱她，请帮我转达。

幸福不是因为拥有的多了，而是计较的少了。