放牛先生：

你好~
偶然之间看见了你blog上的文章《失恋是一种美好的生命体验》。突然有了一种想要表达的冲动....其实这冲动由来已久，大概已将近一年...可我任然无法挂怀....我用了一年的时间来消化那种所谓的体验。也许随着时间的流逝，自己的近况不像当初那般憔悴。可是即使到今天，想到过去，我仍然充满悔恨，悲伤，不能自拔。我以前是个极少掉泪的人。可是这一次之后，我却时常泪流满面，躲在屋里嚎啕大哭...
好了，我来讲一下自己的故事。

07年的10月，我恋爱了，女朋友是我工作中的一位客户。她只比我大4个月。因为年龄相近，又是土生土长的北京人，自然有很多共同的话题。我们的恋爱经历有过一些波折。我是07年1月认识的她。8月份第一次表白，半月后被拒绝。理由是她更喜欢年龄更大的男性，另外，她自己也没有自信和我是否能走到最后。关于这次拒绝我们有过一次长谈。开始我也很不能接受，很伤心，但是当天我就告诉她，我不会放弃，我发誓要追到她。
后来我们成了更亲密的朋友，甚于以往，结果没过多长时间，也就是10月。她终于接受了我。于是我们恋爱了。

开始的时候恋爱的甜蜜像火一样...我和她家有40分钟的路程。那时候，我自觉的每天做好早餐骑车送到她家楼下，然后再骑车上班。不觉得累。这不是她要求我的。只是我想这样。想付出。仅仅是因为她总不好好吃早饭....
在我眼里，我爱的这个女孩很完美。成熟，致命的成熟美。她不能算是漂亮的女人。但是她有热情，有追求美的那种心态。她的生活很丰富。正式因为她的出现，我的生活从过去的无色，变成了彩色。应该说到了最后我对她竟然产生了依赖....就觉得，如果不和她一起生活简直不能想像...
我们私下里说过结婚的事情，没有过多的谈。但是彼此都认定了对方是终生的伴侣。

这时候，时钟走到了08年1月。
公司的总经理，突然被解职。因为我是她招来的嫡系。于是很快，我也失去了自己的工作。这是后面一系列不幸的开始....
因为已接近年底，再找工作比较困难，于是我决定休息1个月，过了年再重新工作。这时候我们之间的感情已经甜的发腻。但是也开始了争吵。
我们之间的吵架总是以我求饶告终，似乎每次都是我错。不管对错，似乎最后都是她的理讲的通。我不是那种反应很快的人，说到最后我往往接不上来，应对不出，于是除了默不作声之外，就是认罪求饶那种。但是后来，这样也始终没法让她消气，沉默也成了有罪....
那时候她给我的感觉就是，过分的敏感，而且不留余地，有些不依不饶，得便宜还卖乖那种~不过我天生是脾气特别好那种人，不善于发火，或者根本不知道如何发火....所以我并没有认为两人吵架如何不好。而且我之前的女朋友，从不对我发脾气。最后感情变的像水。分手的时候也不怎么痛。所以我认定，情侣之间的吵架是正常的。

1月中旬，因为我大大咧咧的一句失言，她突然变得很沉默，我知道，这是她生气的标志。事后我们有过一次长谈。她告诉我说，她开始觉得我不成熟，和我一起开始觉得很累。我愕然，我不懂。但是我告诉她，我承认自己的不成熟，我知道自己那些地方做的不够好，我会努力去改正，注意自己平时生活中的细节。后来那晚我们彼此之间都很动情，于是顺理成章....
1月底，她踏上了飞机去澳大利亚出差1个月。这是噩梦的开始....
我几乎每天打长途电话给她。还发短信。这1个月我赋闲在家，异常的轻松，却也异常地无聊。没有她的日子难以忍受。后来过了春节。那时候她还未回。但是，我俩同时发现了一件了不得的事情....

她怀孕了....
这仿佛晴天霹雳一般。我，25岁，和父母同住，失业中。我一时很难接受这一点。说实话并没有惊喜，因为这个孩子绝对不在我的计划之中。我坚持了2天，还是和父母和盘交代了事实。
父母并没有过多的责怪我，只是提醒我要多安慰她，让她放心别着急，在澳大利亚多注意自己的身体。后来我也给她父母通了电话，当时暂时告诉她们是有点胃痛（她有胃病），让老两口别着急。叔叔阿姨当时也还算放心。

她回来的时候，我去机场接她，整个人瘦的不成样，在澳洲没有合适的吃的，又不能和周围同事说这件事，所以算是受尽了折磨。我把她从机场送回了家。那是我第一次见她的父母。心里稍稍有些尴尬。不过第一天我们瞒过去了。因为她的孕吐不厉害。但是第二天我再去看她的时候，她的身体状况一下差了很多。吐的很厉害。我们俩商量，最终还是觉得把事实告诉她的父母。
这件事是我张口和她父母说的。我当时做好了被打被骂被哄出去的准备。没想到她父母亲也很通情达理。虽然的确很生气，但同时觉得无奈。他们单独把我叫到屋外，跟我说了说，表达了他们的态度。叔叔阿姨觉得我敢说出来已经很不错了。而且两个人之间的事一定是两情相悦，不存在谁对谁错的问题。但是现实情况还不允许我们养好这个孩子，所以要我安排去医院做检查，以及手术之类的事情。
整件事都是我来叙述的，我的女朋友并没有插嘴。

对于这个孩子的态度，双方家长的态度异常的一致，就是不能要。我自己当然也这样认为。对于一个暂时失去工作的人来说，一个孩子是很难接受的。更何况又没房没车，无论精神物质都完全没有做好准备的情况下。一个小生命的出现不仅会破坏我们2人的关系，也会严重影响我们的生活。
在我心里，拿掉这个孩子，对双方，对家庭，包括对这个小生命，都是最负责任的一种态度。
然而，检查的结果有点出乎意料。我朋友的子宫有一点异常情况。去了2家医院之后，得出的结论是这样的。如果选择生产，这个孩子有可能因为子宫的状况而中途流产。如果选择拿掉，有一定的风险会造成以后不孕。

因为妇科检查，我不能一起进去听医生的结论。而且我们最后也没有互相交流过，这个结果对我朋友究竟有多大的影响。我只知道的是，从那一天开始，她就对我很冷淡。非常冷淡。没有短信，没有电话。如果我不主动联系她，我们之间就再没通信。而且我们再没有单独相处过，仔仔细细讨论这个孩子的问题。似乎是结论已经定下来了。这个孩子不能要。
我再一次去看她的时候，她的母亲告诉我，想和我的父母见一次面，双方沟通一下对这件事，和对这个孩子的态度。她们总觉得不放心。不仅她的父母，连她也是。
我没多想。满口答应。回家和妈妈说了，却没想到妈妈断然拒绝。妈妈的理由很特殊，因为她觉得这个时候她不方便出现在女孩面前。她觉得，这个时候女孩可能会不好意思，毕竟未婚先孕。另外，她也认为，我的态度就表示了我家庭的态度，暂时还没必要父母出来的想法。

但是对方的父母却似乎对这个决定很不满意。坚持要见一面。而且这时候，我朋友对我的态度已经很差了，包括在电话里，我也听见了她对我母亲的出言不逊。我很恼火。但是无从发作，值得央求母亲出面。
妈妈最后妥协了。原本想在外面找个地方谈，但最后受迫于她家，以及她的强烈要求，会面改在她家。我父亲因为工作出差缺席。事后证明，这是一次糟糕的会面。她对我母亲的态度非常差。一直半卧在床上，爱答不理。我是个很简单的人，当时对这一切并没有放在心上。我只是关心她，关心她的身体，我看出她的不悦和不适，但是没有多想。这次的会面不仅糟糕而且失败，更重要的是没什么多打意义。双方的父母都说了一些有一搭无一搭的话，让我严重怀疑这次会面的必要性。甚至会面之中也没有谈孩子的问题。我不知道是谁刻意回避。总之妈妈的态度就是人家问什么她答什么。既然没有说孩子，她就没再多提。
结果可想而知，妈妈对我朋友的印象很差。不仅因为她当时的态度和表现，更因为一通电话，因为之前她因为身体原因拒绝我们在外面会面的要求。可当时接到一个电话，是她的一个好朋友，却满口答应去外面碰面。这让妈妈心理很是难以接受。
而反过来，对方也对我妈妈有很多不满，说是我妈妈对我女朋友并没有表示出足够的关心，说的话也都很虚。

注意到了吗？这时候我已经被夹在了中间，无法做人了。我妈妈其实是个非常善良而且心软的人，但却极有原则。她跟我强调，她还并没有承认这个儿媳妇，她和我朋友之间还并没有建立婆媳那种关系，那么这种关心该从何而来？另外，她也不觉得让女孩怀孕，我的家庭应该表示什么歉意。因为毕竟是两情相悦。怀孕了是两个人的事。男方的父母为什么要道歉呢。
然而，我在这时候展露了自己的无知和幼稚。我没有作为一睹墙阻隔住双方的评论，却在某种程度上成了传音筒。这加剧了双方的矛盾。
再后来，情况进一步恶化了。本已经敲定的手术，因为我朋友的突然爆发而无限期延后。她不顾所有人反对，打算把这个孩子生下来，出于母性，出于对不能生产的风险的恐惧。
但是，后来我才知道，她这样做，更多的是为了对我的试探。

从澳洲回来，我们再没有以前的亲密和甜蜜。她对我的态度扶摇直下，到最后甚至粗暴。可是出于对她身体状况的担忧，我都承担下来了。但是孩子这个问题。我坚持不能要。
于是，有了双方家庭的第二次会面。这是更糟糕的一次。
我的女朋友竟然，几乎和我的母亲对峙了起来。在双方的家庭成员面前，她竟然指责我的母亲，并且质疑她对我施加的影响。这时候她已经完全不相信我了，她认为我对孩子的态度完全是受我父母的某种压力或者说是影响造成的。我母亲当然也进行了坚决的反击。
可是想一想，你能想像当时的场面吗。一面是我的爱人，一边是我的母亲。当时对方的父母也都在场。这究竟都是些什么？

我很恼火。我从没这么生气过。如果说跟我发脾气我怎么都能忍受的话，这么公然说我妈妈，我已经忍无可忍了。当再次提到这个孩子的问题上时。我突然冒出了狠话，我说，这个孩子我坚决不能要，如果你坚持生，那跟我没任何关系，现在没有，以后也不会有。
然而说完之后，我立刻反应到自己的失言。于是立刻重新解释不要孩子的各种原因。这些原因当时她的父亲也是明确表示接受的。
这时候的我已经动摇了。我从没想过她竟然这么对待我的父母，竟然如此的不相信我。那时候我还没意识到，在女孩的心目中，把我对这个孩子的态度，和对她的态度联系在了一起。不要孩子就是对她的抛弃。可是我一时也很难接受她所表达的那种不信任，与态度。当她问我，我们以后怎么办的时候，我只是说，忘掉这一切，重新开始，好好生活好好交往。
我当时没有意识到她希望我说和她结婚。我想和她结婚。这是真的。可当时的种种情况下，让我不得不产生怀疑，我有些疑虑...

我说了狠话之后，她突然改变了态度。立刻同意做手术拿掉孩子。并且要求我签字画押，证明手术当天我会在场。这个行为再次激怒了我妈妈。可我是个愿意息事宁人的人。我签了字。即使我非常清楚，这对于我是绝对的不信任，对我的人格是侮辱。可我真想早点结束这一切。结束这个糟糕的晚上。
回家的路上，妈妈痛哭，因为她从未被哪个女孩子这么指责过，甚至心脏险些出了问题.....我母亲心脏不好，这让我非常揪心....
这之后，一切顺理成章。排队，挂号，做检查，给医生送礼，手术。一切过程，一切跑腿，一切费用，都由我负责。我很认真的在尽着我的责任。我一直坚信自己是个负责任的人。手术的时间很长，大约40分钟。手术结束了。出来之后，临行前，她告诉我，一切都结束了，分手吧。
这之后的事情更是奇妙。我不想分手。第二天，我的母亲主动要求和我一起去看望她，给她买了不少补品营养品。这次会面的前半段相对平静。但是最后在提到分手的问题上时，她再次发火，几乎是把我哄出去的。然而，这时候她的父母却反常的热情。其实她的父母对我一直很关照，也不希望我们分开，帮了我不少忙。妈妈无言。

再后来，我坚持每天去陪他，每次去都给她带好吃的。烤鸡翅，烤鱼，KFC，想吃什么都尽量满足。同时我也开始四处面试。准备重新开始工作，重新开始生活。忘掉这一切。
在我不屑的努力下，她的态度似乎逐渐缓和，我们又几乎恢复了以前那种亲密.... 我以为事情就快要过去了。一周后，我正式上班。她也结束了将近1个月的休整，重新上班。这期间我还抽空带她参加了一次我的同学聚会。我很高兴，她也是~

然而...又一周过去，一切来了个大转弯。因为偶尔的一次闲谈。积蓄在我们之间，不，准确的说，是积蓄在她心中的不满终于爆发了。仅仅是一次闲谈，我们说到以后，我说，希望她以后能多听听我的意见，别总以为自己是对的。这样不好。就这一句话，仿佛火药桶一般。她莫名的愤怒了。再次对我不理不睬。
第二天的深夜11点，我接到她母亲的电话，要我立刻去她家。我很疑惑。不过还是立刻答应。我没有告诉父母，悄悄的从家出来。打车来到她家。这次的会面堪比以往的数次。同样是2个大人，再加上我和她，她不停地哭诉着自己的委屈，哭诉着对那个孩子的依恋。她告诉我说，她理解我当着母亲的面发火，但是，私下里，却没有安慰她，没有站在她的一边。她抱怨我不成熟，抱怨我什么都只听我父母的话。同时她也抱怨她的父母，抱怨她们不理解她，抱怨她们也同意把孩子拿掉，最后哭诉对不起那个孩子。最后她告诉我说要分手，斩钉截铁。
那一晚折腾到将近2点~我想留下陪她。却碍于父母。无奈回家。一夜无眠。

第二天，没有她的消息。电话不接，也不在家。
第三天，赫然发现，她已经公开将分开的结论写在了自己的bolg上。
我意识到一切无法挽回了。
痛苦，痛哭.....我们最后又见过几次面。几乎每次都是泪流满面最为结束。我哀求她别离开我。然而这一次她再没有妥协。
我们最后一次见面，是在她的办公室。这最后的一次，仍然很暧昧。我们到最后都拥抱在一起。她说她已经原谅了我。并要求我代她像我目前表示歉意。
这时候已经是4月中旬。我们说好以后还是朋友，还可以通电话。

5.1的时候我们最后通了一次电话。
7月的时候，再打电话她已经不接了。在blog上，她的朋友列表里我的名字已经消失。我们从此再无来往。
我的故事讲完了。很长，也很琐碎，不知道你有没有耐心看完。
我一直很痛苦。我是一个不会哭的人。然而25年过去之后，我突然发现我已经是个很容易就泪流满面的人了。这段感情到今天已接近1年。我用了1年的时间，这期间，除了父母我几乎没见任何人，任何朋友，任何其他亲戚，都没有。我难以掩饰内心的悲伤所带来的痛苦。我承认自己的不成熟与关键时刻的软弱，承认自己不懂得如何协调父母与爱人之间的关系。我承认我做错了很多事。

可我依然很爱这个女孩，尽管她也给了我，以及我的家庭很多伤害。我们认识的时候有一系列的巧合和偶然，甚至连我俩的乳名都是同一个。那些曾经以为的天造地设的一对之类的事情都可以不用再提。然而一切就这么失去了之后，我依然苦不堪言，无法自拔。25岁的我浪费了整整1年。并且现在有严重的失眠...尽管1年过去，过去的种种已经淡薄了不少。可是回忆起过去的甜蜜与悲伤，仍然胸口作痛，喉头酸涩。
应该重新走出了，回到工作中去，回到生活中，回到朋友中间。方法我都晓得，却对未来茫然。整件事除了父母，我没和任何人交流。之前所有人只知道我们异常甜蜜，却不知道为何，突然崩溃。我没法和任何人沟通，除了不光彩之外，我想是女人大概都会觉得是我错，是男人大概都会觉得我没出息。

...................1年了.........
看到你的blog，我突然有种想要表达的欲望。我根本不认识你，也没想过要得到些什么。只是想把这些都讲出来。当做一个故事。如果你不厌其烦的看完了。我对你表示感谢。也就仅此而已吧。
最近我开始出来工作了，只是想单纯地回到人群中去。1年的时间，让我整个人都变得压抑和黑暗。让我认识了更多，以前从未想明白过的事情。我同意你的话，失恋是一种美好的生命体验，美好二字，我暂时不敢保证，但是，对我来说，的确是整个一生中最重要的一段生命体验吧....