在去医院的路上已经得知你不好好配合医生治疗，害怕打针，拒绝吃药，自暴自弃，甚至想放弃，我知道这都是你病症的表现，因为你的痛苦，你的不由自主，你无法按照自己的意愿去做事情，只能被动的等着接受，等着输液，等着化验，等着所有结果的出现。在4号那天你握着我的手默默的流下泪，低声的告诉我，当望着窗外的蓝天白云，你恨不得拔下针头走出那个充满消毒水味道的地方，马上跳进冰冷的泳池，消退浑身的热火，然后吃着生鱼还有你爱的海鲜，美好的生日啊！我听着你说的遐想，只能默默安慰你，等你病好了，身体康复了，想吃什么我都带你吃，想去哪里我都陪你去。

我知道，你的遐想都是因为这场病，我全都知道，你的泪，你的难过，你的不开心，你的沮丧，都是因为这个原因，也因此，让你高烧整整一个礼拜而全无任何退烧的迹象，试问任何一个正常人都已经被发烧烧糊涂了，而你，我亲爱的孩子，我孩子的父亲，你在这个时候也不过是显示出人性脆弱的一面，我又何来要埋怨你呢！我多想无时无刻不守在你的身旁，无论是白天亦或是黑夜，让我和你一同经历这些苦楚。

当同房里年迈的大娘止不住的喘气，当走廊里护士一阵急促脚步声的抢救，当已无回天乏术又送走一个病友时，你心里小城墙的那个堡垒在一点点的出现裂痕，慢慢的有所动摇，甚至有些濒临瓦解，换做我，亦是如此，何况于你。

回想起曾经分娩的70小时，因为住在医生看护诊室，耳边听到最多的就是谁生了，谁出院了，谁的孩子出生就走了，谁的孩子在腹中没有见到新生，那时，我也好怕，真的好怕，怕她们的故事会复制到我的身上，怕我会和她们有一样的结局，所以怕到最后是连自己生的勇气都没有，好在泊宁一直坚持和我并肩作战，在经历无休止恶70个小时之后，我们都平安的经历这一遭，后来再当回想起这一切的时候，仍是害怕，害怕如果在71小时失去了他，我会是怎样；害怕如果自己没有努力，我们会是怎样；害怕在医院听到、看到这样版本的故事，因为我热爱生命。

诚然，我们是一样的人，但为何这时你却把我们放在一旁，我没有气愤，有的更多是理解，我理解你，因为我也在医院经历过这些，我了解。但是，请你不要忘记，你是我们爱的源泉，有了你才有了可爱的泊宁，我不敢设想如果当年没有遇到你会是什么情景，也许不是现在这样的生活状态，也许不是现在这样的心灵启迪，我不敢设想，也不想设想，因为你成了我生活的一部分，就像左右与右手一样，你是必不可缺的，没有你我怎么办！

在麦当劳遇到这样一对爷爷奶奶。进门后，爷爷安顿奶奶坐好，自己去点餐，然后端回满满一盘食物帮奶奶把托盘摆放好，把汉堡外面的纸剥开，挤出番茄酱，随后两个人安安静静面对面吃着。真的好感动，如果有一天，我们也可以一起变老。我曾经有一段时间害怕变老，怕头发花白，怕眼睛看不清文字，怕皱纹爬到脸上，怕失去苗条的身材，可你却说，无论你鹤发鸡皮我依然爱你，所以，亲爱的刚子，即使你也到了这般花甲的年龄，我也愿意和你去麦当劳，去肯德基，去寿司店，去大排档，只要有你的陪伴，即使是吃路边摊也是一种幸福。

在你生病的这段时间，我读了很多有灵性的文字，在这些文字中慢慢沉淀自己的心，让自己不再那么执着于你的不适，也让你慢慢的学会接受。

正如生命中的许多伤痛一样，其实并不如自己想像的那么严重。如果不把它当回事，它是不会很痛的。你觉得痛，那是因为你自以为伤口在痛，害怕伤口的痛。

你最近很痛，心里痛，身体痛，我把这些归结为生命中必经的痛楚，只有经历才能成长，也只有放下与看淡，才能察觉不到痛苦的存在，正是因为在意，它才显得分外的疼痛。

幸福，不是你房子有多大而是房子里的笑声有多甜；不是你开多豪华的车而是你开着车平安到家；不是你的爱人有多漂亮而是爱人的笑容有多灿烂。幸福，不是在你成功时的喝彩多热烈，而是失意时总有声音对你说：朋友别倒下！它不是你听过多少甜言蜜语，而是你伤心落泪时有人对你说：没事，有我呢。

亲爱的，生病不可怕，放心，有我呢！

一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

悲伤不会喜欢的，他刚刚外出旅游了，所以，亲爱的刚子，你要快快乐乐健健康康的，要加油，不要哭泣！我和泊宁是你最坚强的后盾，爱你！