早上，爸来接孩子。我给泊宁穿着衣服，他问我爸爸去哪儿了，我告诉他爸爸上班了，妈妈一会儿也要上班，等他长大了也要工作上班的，这时爸对泊宁说了句话，“等你长大上班的时候我就不在了”。

听着这话，有那么一瞬间我恍惚了，彷佛看到多年后儿子长大成人准备去工作的情景，而那时他的爷爷已不在这个世界，当爸说这话的时候我很心酸，很难过，从心底涌现出的酸楚，我是多么希望不要有这么一天，希望爷爷能够看到孙子长大、工作、成家、生子，然后又是四代同堂的喜悦。可是我只是一个凡人，我改变不了生老病死，改变不了人生既定的命运，只能看着每天有人离开，有人降生。

曾经有一段时间我非常害怕死亡，正如现在依然害怕一样，其实死亡并不可怕，可怕的是死亡之后留给别人的痛楚，我怕遇到这样的痛楚，也怕别人遇到。

正如现在每每想起最后一次看到爷爷的情形，他瘫痪在床等着别人照顾，回忆着一辈子的风光，等着最后期望见到的亲人，然后再慢慢等待死亡。当我风尘仆仆的赶到爷爷家，看到他孤单的躺在床上，原本丰盈的两腮已变得消瘦，整个人失去往日的丰采。爷爷躺在那里看着我，看着许久未见的孙女，嘴上喃喃的叫着我的名字，眼睛里闪烁着泪花...我一辈子都忘不了的情景，爷爷就是那样的躺在望着我，我望着他，隔着我们的泪眼，我无力去改变些什么，无法让爷爷重新坐起来，无法改善他的病情，无法让病魔远离他，我只能眼睁睁的看着医者无法自救，看着爷爷慢慢的走到生命的最后。这是我一辈子都无法忘记的！

直到后来的某一天接到姑姑们的电话，告诉我爷爷离开的消息，我没有眼泪，眼泪已都慢慢流到心里。没敢参加爷爷的葬礼，怕看到离别、怕看到酸楚、怕看到死亡、怕看到每个人脸上悲伤的眼泪，所以只在心里默默的缅怀，默默的说爱他。

很多年后，依然能够清晰记得爷爷家的老房子，前院和后院，厨房和走廊，还有门前的马路和大树，远处听得到哄哄的火车声，这些都彷佛昨天经历一般，一直一直在脑海中，偶尔还会在梦中梦到，如同昨晚一般。

爷爷的离开是我隐隐的痛，姥爷的去世更是突如其来的一次打击。

已经记不得最后一次和姥爷见面是什么时候，但在同一座城市里即使不见面仍是感觉彼此很近，还记得小时候每年春节姥爷给压岁钱的情景，还记得每次和姥爷抢着吃正林瓜子，还记得和姥爷一起去北京玩儿，那时正好97年香港回归。和姥爷从火车站出来准备坐车回家，很多出租车司机过来和姥爷寒暄，都误认为这是从香港回来的老爷子，姥爷都是笑着对他们说谢谢，我们自己有车。记忆中的姥爷总是非常有气派，身体很硬朗的感觉，一年也很少生病，体格子好的不得了。可是，突然的某一天接到他离开的消息让我不敢相信自己的耳朵，直到在清真寺看到姥爷最后的遗体，他冰冷的躺在寺里，身上只裹着一层白布，从头到脚，这完全是一场穆斯林的葬礼，没有痛苦的声音，只有每个人默默的哭泣声。

看着姥爷最后的身体被安放在墓地中，一捧一捧土掩盖他最后的面容，我知道，姥爷真的不会再回来了。好像我从来没有对他说过爱他，也从来没有说过敬佩之类的话语他就这样离开了。

生命的无常让人觉得有些短暂和无奈，还没来得及为他们做些什么，爷爷和姥爷就相继去世了，随后又是奶奶，我好害怕再是身边的某一个人，某一个我爱的人。所以，当爸说那些话的时候，我真的是很难过，他也许是无心说的，但我却用心听了，用心感受，用心想对他说爱。

 

很想说：爸、妈，你们这段时间照看孙子辛苦了，我和刚子都分外感激你们，二老身体不好还帮我们忙前忙后，作为儿子、儿媳心存感激，没帮上你们什么，却让你们替我们费心，真的很感激、感谢！虽说父母不会要求儿女有什么回报，正如我们若干年后照顾泊宁的孩子一样，但我们仍要对您二位说感谢，谢谢父母对我们的无私奉献，谢谢父母的不图回报，儿女看在眼里，定也会记在心中，更会如此的孝顺您！希望您健康、平安！

还有，就是对你们的爱，我爱你们！