畏惧感，从回到家后开始慢慢滋生。

麻木之中的时候，会忘记悲伤，忘记迷芒。似乎可以一直麻木地过下去。

麻木终究是自欺欺人的慢性自杀。人终归是要自省。不断自省。

自省之中，会看到自己的丑陋，自己的腐化，自己的极限。自己可怜的能力和才华。

于是再一次厌恶自己。这种情绪，无法用心理调整来抑制。

带上耳机，走在午后四点的街上。游乐场中有挥洒汗水打篮球的少年，有大声笑着奔跑的孩童。有在慵懒的温暖阳光下散步下象棋的老人。有热热闹闹为了演出排练锣鼓的演员。

耳中放着舒缓的古典乐，却发现自己心中难以控制地抽搐。

狠狠地把曲目切到了重金属摇滚，耳中撕裂般的咆哮包围了耳中的世界。

可看着眼前这个安详的世界，却感到不安和畏惧。无边的畏惧。

这种畏惧滋生了一种邪恶的冲动，嗜血的冲动。想要把眼前的美好全部砸碎，吞噬，毁灭，颠覆。

于是我明白。那只我用了五年的孤僻，悲伤，愤怒，绝望来豢养的邪恶困兽，非但没有被我驯服，反而在我无法发觉的时候一点点吞噬着我的内心和自我。

不知什么时候，它会吞噬自己，再去撕裂他人。

我想……大概应该在它撕破自己的躯壳之前，及时地自我了结吧。

不知从什么时候开始，深深的无力感开始充满了内心。对世界，对真相，对未来，对朋友，对家庭，对身体。

对自己的灵魂。

自己……已经渐渐掌控不了自己的肉体和灵魂了。这种深深的无力感，已经几乎开始让我放弃一切希望。

无力滋生了畏惧。对无能为力的畏惧。

畏惧滋生了无尽的恶意。把世界归为混沌的恶意。

恶意充溢了脑中的血管。肾上腺激素在暗暗涌动。

心中甚至开始描绘出一片血肉横飞的景象。伴随着邪恶的快感。

右手渐渐握紧……握紧……

待到清醒过来，察觉到方才的心情。

那是何等的恐怖…

自己……大概已经没办法用一个人的力量来驾驭这头强大的兽了。

那，什么时候才能有个人，来安抚它的愤怒，净化它的嗜血，带它去往明日的净土呢。