不管是多少个偶然，都造成了我生命的必然，幼时不懂事，常对母亲说：“你为什么要把我生下来？”我的出生，我没有选择的权利，正如将来我的死亡，我没有选择权力一样。我不知道我什么时间会死，也许是几十年后，也许就是今天。

　　前几天不能克制情绪，旧病复发，病上加病，躺在医院的时间，我感觉到了死神的降临，尽管以前很多次的感到，却没有如此接近过。过去也想过死亡，但当死亡竟然是如此真实时，我恐惧不已，我不想死，我有我挂念的东西。

　　在药物的作用下，我昏睡了。第二天，当我睁开眼睛的时间，冬天并不温暖的阳光映射在窗户上，有些刺眼，但是那是一片生机勃勃的阳光！突然之间，我的眼睛有点湿润。

　　由于醒了就没什么关系，在我的坚持下，我回到了家。花瓶里的玫瑰花绽放着娇嫩的花瓣，我喜爱的书满满的垒在桌上、墙角，小桌上摆着我喜欢的水果，两个垫子还在地垫上随意的扔着，电脑静静的呆在床边，似乎在等待着它的主人，巧克力霸占着鼠标的位置，喝剩下的半杯茶水还放在原来的地方。我的心口一阵发酸。这些幸福是多么的平凡与普通。

　　好友忙乎了半天，我终于躺下了，抱着滚烫的热水袋，我感到一种静谧，一种安然在身边流动。我什么都不再去想，合上眼睛，躺在那里，一动不动，怕打扰了这片刻的悠闲与心静。

　　我知道，也许过了此时此刻，我又会沉入了悲伤，痛苦之中，那些悲观的情绪，同着我生命中的阴影，深入到了骨髓，侵透在我的血液中，我一直拔除不了那些情绪， 正如我不能舍弃自己的血液一样。我只能努力快乐，努力醒悟，然后再沉进去，再醒悟，再快乐。只是每次我的快乐与幸福就好像是流星，只光辉灿烂一剎那，终究点不亮漆黑的夜空 。

　　这次的重病让我从痛苦中惊醒过来，就好像是一盏明灯，划破了蒙蔽着我心灵的乌云，最怕是灯油终会耗尽，我仍会回到原来，一切又走到了起点。只是，我真的不愿再回到过去了，我想要，找回一个全新的自己，快乐的自己，找到一个快乐的嫣然。