夜有些冷清了，这是大雪过后的自然现象。只是我的冷清在心里。

我应该是一个知足的人，或许是明白不知足的无奈，或许是天生忧郁。小时候总是体弱多病，是母亲拼命拉扯大。可惜长大了也没有一个好身体，总是在不经意间生出点病来。比如这些天突然腰痛起来。

腰痛起来只想躺着，坐着难受。人有病，就会心不在焉，一门心思想着什么时候好起来。可是想也不是办法，最好的办法是吃药。但我没有药到病除的药，只能是等待着盼望着。每次身体有毛病了，总是担心，怕是得了什么大病了吧。过些天病好了，就把那种担心忘了，如此反复。

人到中年就是梦里偷生了，我曾经遇到过几个这样的人，突然觉得某部分疼痛，到医院一查是很严重的病，没过几个月这人就没了。脆弱若此，让人无言，只能暗中庆幸，自己还可以活着。

得病的日子里，忧伤不请自来。其实平日里我也是个忧伤的人，只是不愿意表现给别人罢了。可惜这种心情是藏不住的，比如，我总是不停地写些什么，我是想用这种方式忘记，忘记我的忧伤。可是把心交给文字也靠不住，每一个字都带伤感的基调。

如果说我试图找过忧伤的原因，不恰当。最恰当的说法是我一直在找，可是一直没有结果，唯有病中的忧伤是具体的，除此之外，就说不清楚了。比如说，郁闷、寂寥、彷徨。再比如说，惆怅、浮躁、无助。不请自来的还有许多类似的东西，都是我面对自己内心的时候捕捉到的。我常常想我所说的那些情况大概人人有吧，不知道别人是怎么排迁的，我是遇到了就想挖，可是挖着挖着就只剩下忧伤了。

生命的怅然，如丝缠心。是不是我想得太多了，总是在强化忧伤呢？就像无病呻吟一样。我不知道，我只是觉得感谢兴趣的东西越来越少。我听说抑郁病患者就是这样的，可我又觉得离那种病差得远，因为我的忧伤像做梦一样，不是天天有梦，而是梦来我无法抗拒。

有时想，那些每天沉迷于麻将的人们是幸福的，一旦上瘾，有机会就玩。一门心思想着怎样和牌。不像我与文字打交道，抽象多于具体，总把无用当有用。这应该是我强加给自己爱好，奇怪的是这也有瘾。于是我想起，每个人的生命也是被强加而来的，谁都是越活越想活，有瘾了。

也许，打麻将与写作一样，赢了高兴输了烦恼，打麻将，物质能决定着精神状态。而写字却是纯粹追寻精神境界，也是找到了高兴找不到烦恼。我常常想，我的忧伤与这有关，但并不全是。忧伤袭人，应该是多方面的因素整合出来的，就如同一团麻千头万绪，总想着整理顺当，其实整顺了还是一团麻，麻总是要乱的。