从宿舍出来，便觉得有些寒意嗖地往身上钻，犹豫一下要不要上去拿条围巾，可一想，也就十二十分钟的，不麻烦了！

于是径直往前，晚餐前出来溜达一圈，在室内窝了一天，这刻出来买点水果等，不花掉点钱不快！有时就是这种感觉。

我又怎么了？心里满是空落与不爽，真的是一种非常强烈的空荡感。

来到兰州半个月了，今天张罗着看回程的机票，早订价格优惠啊，掐着日子算啊算的，说要回了，其实还要半个月后的事情。

到兰州半个月了，事情也不怎么顺利，有时也有人关注，吃得惯吗？

当然，从吃的角度说，还是挺适应的，有人不很习惯，自己买菜做饭就是了。

我是带着团队过来的，身边这群孩子需要安抚和照顾。每个人的不快乐我都心疼，想着如何努力去化解每一处不和谐，状态上要乐观向上，生活中要充满情趣，工作中尽量体谅包容，饮食上要营养……总之尽量既满足个别，又顾全大局。

街头还是那种天寒地冻的冷啊，这在大西北的冬天是种常态，对于极少在这样的气温下走在街头的我，真有些招架不住，提着东西的手开始发麻发木。昨天有四个童鞋感冒了，甚至有人生生地咳了一夜，哪个孩子都是父母的宝贝啊，在异乡，我要尽量很好地照顾。

先是叮嘱多喝热水、多睡，然后冰糖炖梨，再是强调这段时间不准抽烟，水一壶壶地烧开，有不想吃饭的就出去买点这个那个……

可是，为什么感觉自己却像堆在角落无人问津多余之物呢，有时我会这样想。

你过的怎么样，快乐吗？这么长时间没人问过我。

其实快乐或不快乐就涵盖了所有，包括工作、生活等各种繁杂事务构筑成的精神状态。

有时心有悲凉，半开玩笑地问，我远在千里之外，你就没有一点牵挂或不舍？但话一出口，就觉得心痛，觉得自卑自怜，感觉像乞讨一些关怀——因为一般只要是个人都会顺水推舟地关切一番。

可得到的却是这样的回答，你？不是适应能力很强的么？那是一盆冰水劈头盖脸而来，一直寒到脚跟！

我适应能力强，于是我就无坚不摧？就不需要任何安慰与关怀？！这是什么逻辑，我只是个平凡的小女子，我也多么向往幸福的温柔乡。

这就是生生的事实，没有人过问关于你内心的感受，没有人关注你的冷热酸甜，没有人在意你是否快乐……于是这些就硬是被支撑起了一个标签——坚强。

街上越走越冷，心里凉透了！又会不自觉地哀怨，因为我是那么渴望得到，所以会充满爱地先付出，在自己的精力和能力允许的范围内，总是会细枝末节地为别人考虑，但为什么我就得不到一点回应的呢？为什么就得不到一点爱和关怀呢？

有时总会有陌生人加我QQ，以前一律不加，这两天发现一个好处，不开心的时候，拉个人出来，臭骂一通，然后彻底拉黑！很解气！

其实，真的不想用一些消极来注解自己的寒冷。我要相信，所有的人事物都是我内在的投射，就像镜子一样的反映我的内在，因为外面没有别人，只有你自己。

再激励下自己，每个发生在我身上的事件都是一个礼物，只是有的礼物包装得很难看，让我心怀怨愤或是心存恐惧，我要带着信心和耐心，细心地拆开这个惨不忍睹的外壳包装，我将享受到它内在蕴含着丰盛和美好！

今天听到一句歌词——用伤口来交换未来，突然觉得有异曲同工之妙！