我一直认为自己无缘说出《疯狂的石头》上的那句“狗日的，高科技啊”，因为我用的大部分东西都基本上都落后于时代，当别人的手机都可以进行视频聊天的时候，我终于鸟枪换炮，买了一部带有摄像头和彩信功能的手机。

   刚拥有新手机的心情是异常激动的，用死党加舍友胖子的话说就是“跟守了十年的寡终于要嫁人的小寡妇一个德行，如果不是怕进水加上没口袋，就差洗澡时都揣着”。

   我站在阳光下，用手机上的摄像头对着自己长了一颗青春痘的左边脸颊进行自拍。当胖子正在疑惑我为何只照左边脸颊时，无意中看到了我右边脸颊上的五粒青春痘，顿时大叫一声，“哇塞，你的右边脸蛋长得跟掉渣烧饼似的。”

    我本来准备把照片发给在外地出差的女朋友，只可惜对新手机的使用还没有达到得心应手的地步，所以我居然把彩信群发了出去，当时是深夜11点。

   第一个回复居然是我的领导，简单的一句话体现了领导的公正和严明，“长青春痘不影响工作，请假不批准！”

   就在我考虑如何挽回在领导心目中的形象时，手机开始络绎不绝地收到回复短信。财务部小MM说：“你的级别不到，除痘所需费用单位不报销。”人事部莉莉说“今天面试的那个女孩脸上的青春痘长得跟你的一摸一样，你们俩真有夫妻痘！”居然连单位门口管公厕的大妈都能用手机回我一句话“上厕所不给钱，长痘活该！”

    一个远在巴基斯坦做通讯生意的老同学都给我发来了国际短信，“还没找女朋友吗？看你急得痘痘都出来了，改天给你带回去几个泰国妞。”我感到阵阵寒冷，突然觉得睡在对面床上的胖子长得特像人妖，更恐怖的是胖子发现我正在看他，还冲我秀了秀肌肉，并叫嚣着“我的腹肌怎么样？”我连忙点头说：“很棒的腹肌，一块，两块，三块，四块，五块……肥肉！”

    就在我倍受打击的时候，女朋友的短信总是在恰当的时候出现，她“温柔地”说：“你是不是想说你那颗痘痘很寂寞？你是不是春心动了？我如果发现你敢给其他女孩胡来的话，我回去就帮你把青春痘一颗一颗全挤了，第一颗抹上辣椒面，第二颗抹上蜂蜜，再放上一些蚂蚁，第三颗抹上花粉，送上几只蜜蜂，第四颗抹上一点儿油漆，要绿色的，环保。”顿时，我觉的自己脸上已经有了麻酥酥的感觉，怪不得总有人唱着“酸酸甜甜就是我”。

    世上还是有好人，晓辉发来短信安慰我，“别担心，我上次春运回家，在火车上被别人挤出来的那个痘痘比这个大多了，听说还有人被挤出瘤子来呢，不知道下次春运我会不会被挤怀孕？”我顿时被他的高瞻远瞩所感动，一个男人，担心自己怀孕，这是一种什么精神？这是死不要脸的国际主义精神。

   突然一个陌生的号码发来短信，“本地下钱庄代理北京地区黑车、黑枪、高利贷，替人收钱催账，真正服务大众，您的需求就是我们的目标。”我如同看到了救星一样，马上回复“能帮忙除痘吗？”那边只发来了两个硕大的字“我能！”

汗，偶晓得大家等的时间很长了，不是我不想更新，而是最近工作实在太忙了，每天都在加班加班，没有时间去写什么东西~这篇发在了《温州都市报》上，挺短的，其实我是不愿意发短文章，因为晓得大家看着不过瘾，但是没有办法，实在是缺少精力写比较长的东西，见谅见谅：）唉，希望大家不要骂我才好……骂我我也会当作听不见……