又到了找工作最紧张的时刻。我努力地提高自身的文化修养，努力地扩充简历的厚度和眼镜片的厚度。万事具备之时，我选定一家单位面试。在我看来，这个职位简直是为我量身定做，让我始料不及的是：并没有我预想的英文口语对话，也没有我备战已久的上机实验。那个看起来一本正经，普通话说得并不标准的海归主管看了我一眼，就对我说：“我很Sorry,please回家等通知吧！”这样的话，傻子都知道已经没戏。当我真诚地问他原因的时候，他明显地没有学会中国人的谦虚和委婉，他残忍地说：“你太胖了。”我惊呆道：“胖有什么错？胖可以显示咱们公司的待遇比较好，也显示咱们公司的人心胸宽广。”他反驳：“员工太胖会让别人以为我们部门的人好吃懒做，对于一个男女比例极度失调的部门而言，招一个胖妞会比降薪更影响男同事的士气。”我不再追问了，我诧异万分，从一个吃了多年洋面包的人嘴里居然能说出“胖妞”这么土气的词语。

    看来光加强文化修养还不够，还要想办法把体重减下去。为了达到快速减肥的目的，办事有条理的我给自己制定了减肥计划，运动减肥、节食减肥等较痛苦且时间又长的方法定然不在我这聪明人所选之列，我选药物减肥。叔叔要请我去吃意大利PIZZA，我建议他请我吃中国风味的PIZZA——煎饼卷大葱，省下来的钱买了一盒最贵的减肥药。吃后效果显著，我不分白天黑夜得往厕所跑，朋友说我拉肚子拉得脸都绿了。我终于明白了，减肥药的最大成分原来是巴豆。拉了几天肚子，身体果然有变化——我全身开始浮肿。

    今日我换了一种新潮的减肥方法：恋爱减肥。我找了一个体育系的帅哥当男朋友。我一门心思地在他身上，先男友之忧而忧，后男友之乐而乐，每天缠绵十几个小时，他让我吃巧克力我就吃巧克力，他让我吃汉堡包我就吃汉堡包。曾经有句美丽的诗叫“为伊消得人憔悴”，但半个月后一称体重，我胖了5斤，他瘦了7斤。他居然残忍地向我提出分手，他说照这样的趋势进行下去，他以后就没办法参加扔铅球比赛了，最多只能玩玩秋千。我猜测：他肯定有外遇了，他那7斤有5斤转到了我身上，但是还有2斤去向不明。我失恋了，我以泪洗面，我难以入眠。每当看到商店里的巧克力、薯片，都不由得想起和他在一起的日子。于是我买下这些曾经带给我幸福的零食，在寂寞的夜里，一点点的化悲痛为饭量。

    有朋友说亲近自然会感到一切清新，不再想吃零食，所以我回乡下老家住了几天。曾经有杂志说有些贵妇人选择骑马减肥，说唐僧那么瘦就是因为每天都在马背上。于是，我在山村里找了很久，没有找到一匹白龙马，万般无奈之下，找到一头大白猪骑了上去。几天后，亲戚很沮丧地说：“你减肥真有一套，这头猪比以前瘦多了，过年不用杀了。”失望的我不得不败兴而归。

    我给自己制定了每日食谱：早餐一个苹果，午餐一个苹果，晚餐一个苹果，还用血红的大字写上“减肥目标：80斤”。过了一周，我把计划书做了一个小小的改动：早餐后一个苹果，午餐后一个苹果，晚餐后一个苹果，减肥目标：80公斤。计划顺利进行，不过要达到目标还有点儿困难。

    某日，我百无聊赖地逛进一家网吧，看到日夜奋战的网民无不眼球深陷、骨瘦如柴，我仿佛找到了减肥仙境。于是，我把新居“乔迁”到网吧，几个通宵下来就瘦了两斤。数日，网吧旁开了间小饭馆，饥肠咕噜的时候红烧肉的味道就香熏五脏六腑。电脑前的我经常大喊一声，他们就把饭端到了我的面前，莫名的幸福。我网恋了，不久要求见面，那天他由衷地称赞我有贵妃般的气质，又不失古典美女的风韵。再后来，他在网上销声匿迹。我开始向往那个胖人当道的年代了。

    怪不得孙子当年有三十六计，减肥方法也丝毫没在数量上逊于对手。昨日一个朋友跟我提到了针灸减肥，一向敢于尝试的我这次也不例外。我设想着一个仙风道骨的老中医拿一根银针，在肥肉最多的地方扎一下，然后脂肪就化成油源源不断地流出来，比伊拉克的石油产量还高。那天，当我看到那个医生拿出一把不锈钢针要扎头部的一个穴位时，我毅然决然地跳下床跑了。我怀疑那是个庸医，我只是腰比较粗，关我的头什么事？！

    我吃了半年的清水煮白菜帮子，终于有钱去一家医院做了抽脂手术。看着镜子里苗条的自己，我高兴地唱起一首歌“如果你不曾减肥，你不会知道我多倒霉，当我瘦掉腰围，用掉半年薪水。啊！给我一瓶矿泉水，因为我已没钱减肥，任你说得天花乱坠，减掉的肉收不回……”

    我又一次来到了那家公司，我要用崭新的形象来赢得职位。昔日那个海归主管还是看了我一眼，然后冷冷的说：“我很Sorry,please回家等通知好吗？”我错愕：“Why？”“你太瘦了，别人会以为我们拖欠员工工资。”我郁闷ING，生活如此艰辛，我却为身材不辞疲劳，最后落得还是不合格。

P.S.这是前不久给《喜剧世界》写的一篇稿子：）因为前天刚收到样刊，所以今天才能贴上来：）呵呵
另外朋友们到http://blog.sina.com.cn/u/405659d9010003vr来做调查哈：）