忽然想起了昔日兄弟的拿手歌曲“小小姑娘，早早起床，提着裤子上茅房”，当然我不是小小姑娘，但是我仍然需要早早的起床，因为北京公交自从可以刷卡以来，已经成功地治愈了我喜欢睡懒觉的毛病。

    早早的跑到了公交车站，照例在站台上看到了那个让我注意很久的女孩子。今天的她穿着一件无袖小可爱，下面穿一条红白格子的短裙，腰上挎着一个小巧的苹果ipod，正在陶醉于音乐的世界里轻轻地摇着脑袋打着节拍，更让我觉得个性十足的是，她居然穿着一双乳白色的耐克登山鞋。在北京刷卡之前我就见过她，那时她总是喜欢穿一双高跟的棕色小蛮靴，自从北京公交可以刷卡之后，我再也没有见过她穿任何一双高跟鞋！

    她可能是感觉到有人在注意自己，侧过头看到了我，对我微微一笑。虽然我们很久以来几乎都是坐同一辆车，但是从来没有说过话，因为在某些时候，是不需要说话的。记得我们第一次说话也是在这趟300路公交车上，那时还是几个月前，北京还没有实行刷卡上车。当时的会面很有意境，用一位名人的话说就是“于千万人之中看到你所想坐的座位，于千万年之后，北京公交无限拥挤的车厢里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那她也没有别的话可说，唯有轻轻地说一句：‘噢，这个位置是我先看到的！’”

    不过，这样影响我们一见钟情的尴尬事情并没有再次发生，因为实现刷卡之后，我再也没有能在公交车上看到一个空座了。此刻，我站到了她的身后，温柔地问：“你还是坐这趟公交吗？”她扭头看看我，微微一笑说：“是啊，昨天网上说咱们这趟公交车已经成为北京最挤的公交车TOP10中的一员了。我想大部分人看了这个消息之后肯定会换车乘坐的。”这时前面一个老太太侧身微笑着说：“是啊是啊，我也上网看这条消息了，所以我也以为你们会去坐其他车。”天啊，老太太，你闲着没事在家纳纳鞋底养养小狗多好，干吗要出来挤公交车当金枪鱼呢？

    沧海横流方显英雄本色，最近我非常喜欢用这句话，因为每当听到这句话的时候我就仿佛感觉到自己全身充满着力量，我禁不住想大喊一声“公交进站才显英雄本色”。一辆满载着上班族的300路公交车缓缓进站，站台上立马变得杀气腾腾起来。那个纤巧的女孩子把ipod取下来丢在包里，蹲下身系紧鞋带，然后把小包背到身后，甩一下长发，两只小拳头狠狠一握，小声喊道：“加油！”车刚刚停稳，售票员就从窗户中把脑袋伸出来大声喊着：“中门上车，前后门下车，有卡的快把卡拿出来准备刷卡！”我在心里吼着：“狭路相逢勇者胜”向车门冲去。

    我怀疑那个女孩以前肯定是中国女足的一员，要不怎么每一次我企图从她身边突破的时候，她都牢牢的卡住了我的去路，仿佛后防线上的一道铁闸。售票员已经在大声喊着：“挤不上来了。剩下的坐下班车吧。”这句话让车下的人们更加的慌乱起来，我只得推着那个女孩向前拥着，我承认这样的动作放在其他的场合，她一定会回过头来扇我一巴掌，并且大声说：“色狼流氓变态狂！”但是在这样的公交车站里，她回过头来对我说：“快点，再加把劲推我！”不过更可怜的是一对夫妻挤车时，丈夫好不容易挤了上去，本来想把妻子拉上去，但是售票员残忍地关闭了车门，把妻子隔在了车外。丈夫贴着车门玻璃大声喊：“老婆，你自己保重，我先去上班了！我爱你，但是我‘爱’莫能助！”站台上那个可怜的被300路公交车抛弃的妻子喃喃地说：“夫妻本是同林鸟，公交来时各自飞。”

    站台上，我和那个女孩都因为未能挤上车而面面相觑。看看手表，迟到的气息已经越来越近的逼近我们，我只得走上去跟那个女孩说：“你好，如果我们俩再像刚才那么挤车的话，我敢保证我们俩肯定会迟到，所以我想我们需要制定一套完整的作战计划。”她也看出了形势的严峻，所以答应了我的要求，两人制定作战计划如下：（我为甲方，她为乙方）

    方案一：乙方在前面开路，甲方身强力壮负责在后面阻挡别人上车，在危急时刻允许甲方不择手段把其他人拉下车以保证两人能成功上车。但因此而引起的流血事件与乙方无关。

    方案二：甲方在前运用专业的足球过人加上橄榄球撞人技术开路，乙方在后连抓带挠负责断后，甲方保证如果乙方挤不上车的话，自己也要跳下来请客打的（注：的士要尽量打一块二每公里的）

    方案三：甲方负责先挤上车，然后从窗户里把乙方拉进车厢，不过此方案风险较大，请乙方首先用北京公交公司发行的一卡通去购买意外伤害险。并且乙方要保证自己的体重不超过95斤，如果因为三围不标准而发生被卡在车窗里的事情，甲方概不负责。

    当我们两个人历尽千辛万苦终于挤上车，看到自己的卡在刷卡器下掠过绿灯亮起，听到刷卡器发出“滴”的清脆的一声响，我们两个人差点喜极而涕。我们俩默默的对视着，脸和脸就那么紧紧的贴着，她那高耸的鼻尖就在我的鼻尖前晃来晃去。此时我终于明白了人家新西兰为什么表示问候要用碰鼻礼，原来人家的公交车比咱们北京的公交车还要挤。

    我被站在近处的她身上散发出来的香水味道勾引得心里痒痒的，然后没话找话地说：“你也是每天坐公交啊？”她灵活的大眼睛白了我一眼，说：“你真正坐过几次公交呢？”我细细一想，除了那次在起点站上车找到了一次座位外，其他还真的就是每天在站公交。我又谄媚地说：“你身上的香味真好闻！用的是什么香水啊？”她这才恍然大悟说：“我说怎么今天我身边这么挤，原来是香水惹的祸，下次我一定不喷香奈尔，改喷烂白菜汤。”

    拥挤中，我的月票卡忽然掉在了地上，她弯腰帮我捡起来，轻轻了瞄了瞄我的卡，脸色一下子变了，把卡扔在我的怀里，在人缝中挤到后门下车了。我诧异于她的态度的突然转变，看了一眼月票卡才发现这居然是上小学五年级小侄女的卡，我终于明白了原来在她的心目中我一定成了迈克尔-杰克逊一样的变态佬。我挤到售票员身边问：“师傅，我刚才用别人的卡刷了卡，那该怎么办呢？”正在忙着数钱的售票员没好气地说：“那该别人倒霉！”我本着做一名合法好公民的理想问：“那这卡上的照片不是我的，这有关系吗？”售票员头也不抬地说：“只要刷卡了，就算照片是克林顿都没问题！”听了这话我终于放心了，回去我就要把我的照片换成刘德华的！

    晚上和一个好兄弟喝酒，他一边喝一边哭着说自己自从可以刷卡以来，没有一天不迟到，如今每天挣得没有罚得多。然后他拍着我的肩膀说：“哥们，你说，我要是个美女的话，我立马就去找人嫁了，咱不求宝马奔驰，就是辆奇瑞QQ，也比公交快啊！”我点头称是，酒逢知己千杯少，他最后又拍着我的脑袋神秘地说：“哥们，我现在是一颗红心两手准备。一颗红心就是坚决不再迟到，两手准备就是一是要苦练自己的身手敏捷程度，争取自己都能在最短的时间内翻窗上车。”然后他压低声音说：“另外一手准备就是我要去追求我每天坐的那趟车的售票员，只要我没挤上车，她就坚决不敢关车门！”

    p.s.前几天一个朋友说想让我写一写北京刷卡之后的混乱，呵呵，所以就随便写了一篇，当然是有些夸张。不过其中的一些问题还是确实存在的。我世界杯期间肯定会很忙，不过到时可能会发很多自己写的足球方面的稿子给大家看：）所以现在这个时候开始新的长篇就不太合适了。并且我想新的长篇也需要自己好好构思一下，不能太随心所欲了。

    最近这段时间可能会用幽默的角度写一些短篇时评之类，希望有好的点子的朋友多多给我留言！欢迎大家来点文！（哈哈，电视台点歌，俺推出点文）

这就是300路挖