十年前，我看五十分钟的电视剧，中间插10分钟的广告，我用这10分钟来上厕所。如今，我看五十分钟的广告，中间插10分钟的电视剧，我的生物钟始终如一，还用这10分钟来上厕所。

有人说拍得好的广告就象艺术片一样。我承认说得很对，因为中国的广告拍的全跟人体艺术片一样，一眼望去，一丝不挂，连屁股上是不是被蚊子咬了个红疙瘩都一览无疑。只要看到端盆子的准是卖洗衣粉或者香皂，只要露肩膀的，准是卖防晒霜的。而那些说话都跟大舌头似的含糊不清呲着两排大牙的人当然就是做牙膏的广告，毕竟至今还在电视上没有见过假牙的广告。老总开会已经被气得吐血，他每说到“下个月，我们的目标是”的时候，下面的员工就异口同声地说：“没有蛀牙”。最后老总发狠说：“谁再说没有蛀牙，我让他没有钱买牙膏！”


有人说拍得好的广告就象爱情片一样。我承认说得很对。例如那个在无数电视台轮番播放的今麦郎弹面，多精彩的广告创意呀。一根弹性十足的面条把一男一女的小嘴拉近了，又近了，马上要亲上了，这时，今麦郎方便面从中间冒了出来。这个广告教育我们今麦郎的面可以当拉近男女关系的红线，而盒子也可以当防止别人偷窥的工具，看来今麦郎全身都是宝。下次强烈建议用一根今麦郎面把正在下沉的铁达尼号拉上来，让露丝脖子上缠着一根方便面，杰克用深情的眼神看着她说：“亲爱的，我用海洋之心换你一盒今麦郎，好吗？不换的话，我要去死了！”谈论今麦郎的话，不提康师傅显然是太不给他面子。康师傅现在是发展壮大了，连广告词都变的牛烘烘的。1992年的广告词是“康师傅方便面，好吃看的见”，至少这句话告诉大家康师傅是好吃的。到了2005年，康师傅一抹脸，用万人合唱的形式告诉大家“就是这个味儿！”对，就是这个味，你要是觉得不好吃就别吃！


有人说拍得好的广告就象悬疑片一样。我承认说得很对。例如耐克和阿迪的竞争很多就是广告上的竞争，谁的创意出人预料，那段时间的市场谁就占据了上风，看他们两家的广告是一种震撼性的享受。而中国的广告只要见着一个少妇旁边跟着一个一脸委琐的气管炎男子蹦蹦跳跳的冲过来时，我就知道是静心口服液来了。我只见过一个很有悬疑特色的国产广告。一个有着瀑布般披肩长发的妙龄少女在青青的河边绿地上奔跑，然后说了一句广告词“清清爽爽每一天”。我一直都以为这是一个洗发水广告，但是最后才知道是一个卫生巾的广告。能把一个卫生巾广告做得让我如此对广告深有研究的人以为是洗发水，谁说中国的广告没发展前景呢？至少我们可以把卖洗发水的广告做得让别人以为是在卖卫生巾。


我忽然想起了一件很严重的事情，我忘记买“南极人”保暖内衣了，赵本山大爷说过地球人都知道呀，而我没有买，我可能被当做外星生物抓起来。当我在盛夏的北京冲进商场要买保暖内衣的时候，我被当做精神错乱人士抓了起来，在精神病院，我悔恨地说：“要想皮肤好，早晚看广告！”