当一个企业家不容易，但是对于我这样一个七岁的儿童要掌管一个家族产业更不容易，每天都要被很多事物性的工作缠身，并且因为社会舆论抨击那些包养小蜜的老板，所以严重影响到我这样真正需要一个小蜜兼奶妈的老板。工厂的人力资源总监在招人的时候总是利用职务之便亲自验证应聘美女的胸围是否跟简历上一样。作为一个少年得志的企业家，我得以在历史长河里名留青史。这中间还有个小插曲，当时青史的编撰者和红史的编辑部都来我的办公室拉赞助，但是由于青史的编撰者比较识相，给了我百分之十五的宣传版面，并且请我去霸王夜总会洗了两次桑拿，所以我们给了青史编撰者五十两银子的赞助，这也就是为什么有很多人可以名垂青史的原因。我的名字经过大肆的宣传可以说是家喻户晓，我名字叫司马光。

在很多本书里总是把我描述成倒背如流，过目不忘的神童，这完全是我手下的宣传部长懂得炒作的精髓，立志要用最小的代价出最大的名气。有一本《经营秘笈》中把我形容成“司马光，优秀的少先队员，民营企业家杰出代表，兼职神童。刚出生时，头圆嘴大，接生婆惊呼‘头真圆啊’，司马光马上接‘嘴也大呀’，被誉为当代最工整的对联。三岁能背《二十四史》，五岁写出了《论资本家》系列丛书，七岁掌管司马氏水缸有限责任公司。”

其实我是很平常的。我会背《二十四史》完全是因为私塾老师对我承诺说只要我能背出一篇课文，就允许我问一个问题。当我会背了《东周列国志》后，我摸着自己圆鼓鼓的肚子问：“为什么我吃了半个西瓜肚子会这么大？难道是我怀孕了？或者是肚子里长了西瓜秧子？”老师拼命掐自己的人中，不让自己昏厥过去，恳求我说：“光光，能不能换个问题？”我一脸诚恳地问：“老师，我特别喜欢吃松花蛋，我听说咱们国家北部有条江叫松花江，是不是在江面上漂满了松花蛋？”老师说为了他的身心健康发展，特批准我提前毕业，并且发给了我结业证书。当接到结业证书的时候，我失望地发现这还没有街边小广告商做的假证正宗。

小时候怕吃饭，可每次爸妈总给盛满一碗，不吃完就得挨打。那时老是纳闷，怎么我的碗比他们的碗小，可他们碗里的饭怎么很快就没了呢？我曾经认定他们在桌子下藏了一根管子，一端通我碗里，一端通他们碗里。为此还钻到桌子底下探寻了一番，结果当然是什么也没找着，不过从那时起我开始怀疑我爸妈有特异功能了。那些跑江湖艺人宣称有特异功能的人刀枪不入，百毒不侵，我为了满足自己的求知欲望，在爸爸的饭里撒了点泻药。然后他就在茅厕里飞流直下三千尺，就在猛然站起身的时候，一时间血液上冲，倒在地上。我一下子慌了神，摇着爸爸的胳膊说：“爸爸，你不要死，死了要被火烧的，那多疼啊。另外咱们家咪咪去年火化的时候，味道那么臭，烧你的时候能不能香一些？”他老人家的两条腿直了，医生说病因是因为惊恐过度，丝毫没有泻药的原因。

我继承了父业，开始掌管这个司马氏水缸有限公司，我们的高端产品是精美瓷器，主要是畅销海外，当年郑和就因为带的有我们公司生产的瓷器才会受到广大海盗的热烈欢迎。
但是一个企业的产品链需要完整一些，我们又集中科技力量研制了司马光牌大水缸，但是由于水缸市场的杂乱无序，导致司马光牌大水缸一直打不开局面。

我出高价聘请了一个点子大师，他坐在板凳上，羽扇一摇，就出了一个主意。
次日的各大报刊纷纷在头版只登出五个大字“司马光砸缸？”，各地读者引起了极大的兴趣，谣言越传越邪乎。“听说司马光自己造的缸全部不合乎标准，所以才不得不砸缸。”“听说司马光不小心在自己造的缸的夹层里落进去一大块金砖，所以才不得不砸缸。”特别是最后一条谣言，激发了所有人的购买欲望，虽然买回去的人都是拿起石头开始砸缸。年底，公司造的缸被广大用户评为“砸起来最爽的缸”。

但是我司马光造缸是为了让大家用的，不是让大家砸的。点子大师在做了三次桑拿之后又拿出了一个完整的宣传计划。
聚光灯下，一个带着职业微笑的美女主持人对着一名长相比较龌龊的男选手说：“现在出选择题，请听题。如果你不小心掉进全是水的司马光牌大水缸里，你会怎么做？一.把水全部喝干。二.给司马光打电话，让他负责水缸破后的质保情况。三.在缸下面烧上火，把水煮干了。四.先洗个热水澡，然后用头把缸撞开。”男选手正在思索的时候，主持人粲然一笑地说：“你可以选择去掉一个答案，但是我们不能保证去掉的是正确还是错误的答案。你也可以选择在场所以长的比你难看的观众的意见，如果哪个观众按下自己座位底下的按钮，代表自动承认自己比选手长的难看。你也可以选择连线你患老年痴呆症正在动手术的父亲，不过如果因为电话铃声响起，而让医生把止血钳子落在你父亲肚子里的话，本节目概不负责。”男选手想了半天，说：“我选2，我相信司马光缸业的售后服务是最棒的。”我掏20两银子请的托果然比较专业，连装傻都装得那么象。

在节目后面的广告片里，人猿泰山抓着树藤在丛林里飞来荡去，然后忽然手一滑，掉进了丛林里的一只大水缸里，拼命的挣扎和呼救。这时穿着超人红内裤的司马光出现了，他意气风发地举起一块大石头，在对镜头摆了N个POSE之后，才不紧不慢地开始砸缸。司马光教了大家正确的砸缸知识和注意事项之后，把缸砸了。所有人都在拼命欢呼，人们总喜欢为破坏而欢呼，例如各地剪彩。壮士出行总要摔碗。这次司马光和自己的公司出尽了风头。

不过广告拍摄完毕后，泰山找到了司马光说：“我们这里缺水，这是我在几百公里外托其他黑猩猩帮我运来的水，你砸缸是砸爽了，但是现在我们喝水都有了困难，所以需要你帮我们挑水。”

7岁前，司马光为了砸缸做不懈的准备，7岁后，司马光却不得不来回挑水来弥补砸缸所引起的水资源浪费。