有个性需要坚持一些东西，有时候也需要牺牲一些东西，看你要做什么，比如我爱穿休闲装，但有的晚会规定要穿礼服，我就只好不去了。再比如说我写的稿子说了真话得罪了一些人或不符一些所谓规章，上面不满意了要我删改，那我只好不发表了。

　　很多人都说了，无所谓我再说一次，有些歌手有时在舞台上，无论唱得好还是不好，都有人鼓掌。你也不知道歌迷在拍什么，他们就是肓目地喜欢偶像。如果哪天我的女友拉着我的手去找偶像签名，我会甩手走人或者让她一个人去好了。

　　我相信天长地久，也设计过未来。同居和结婚只不过是一种相处形式罢了，我无所谓，女友喜欢选择哪种都行，关键是我们是真正地在相爱。我喜欢热情大胆坦率的女孩子，不过热情大胆并非放荡，如果我看到她对别的男的勾肩搭背，我会叫她照照镜子，因为我介意。相反如果她看到我和其它的女人调情，她也可以理直气壮地当场给我一个耳光。当然如果这种情况出现那意味着我们也完了。

　　以前我常为那些不自重并玩爱情游戏的女人悲哀，或者她们已清楚这是个物欲加性欲的时代，男人也没有那么强的处女情结，相方相互安慰满足就行了，什么叫思想什么叫理智什么叫爱情啊？她们眼中不外乎就是钞票加男性生殖器而已。就算那些年龄美貌的女子能把男人玩转（到底谁玩谁）又怎样？如今科技发达，女人能勉强把青春延迟到三四十岁，保养得最好的算她到五十，那五十过后还会有男人碰吗？而男人呢，老到八九十岁也能在床上雄资英发。可那些老女人剩余的日子怎么过呢，没法玩了，也没人玩了，整天便是吃喝拉撒，精神世界一片荒芜，或许陪伴她们的也只有寂寞空虚和无尽的后悔了。

　　如今我不悲哀了，因为悲哀也是徒劳而且这不关我事，就让这些女人自生自灭吧。

　　2003年8月6日星期三

　　不要停止阅读，不要停止写作，不要停止思考，否则，你如何感受你的脉搏，如何触摸到你的灵魂？你如何能确定你是像人一样活着还是像一具行尸走肉？

　　2003年9月24日星期三

　　我所用文字记录的心路历程是模糊的，残缺的，甚至有许多我明知故犯的假像。

　　至今为止，我仍不具备足够的勇气来用坦诚的文字来记录下我内心深处激起的所有思想和欲望。大部分已形成文字的东西都是经过我某种心理意识支配下所删选出来的，其中还包括一些我主观地依据某个事物而编造出来的东西，另外还夹杂了所占数量不少的无聊的鸡毛蒜皮的事。

　　2003年10月3日星期五

　　原以来爱她很深很深，而事后的状态却似乎证明我的爱并非如我所想像那样刻骨铭心，有关她的一切如同突如其来的一陈狂风暴雨，它早已注定的短暂的，不管我的想像如何费尽心机，它终究逃脱不了内心真实而残酷的揭露，不久以后，宁静很快就降临，往事只能在记忆中重现，即便如此，也已风清云淡。

　　我追思出来的另一种可能是这样的，在历经各种劫难后我自始自终不曾放弃过我的理想与追求，甚至那些困惑，折磨，嘲讽，不解，都能奇妙地转化成我理想的无限营养。对于她最终给我的伤痛，由于我理想的及时出现以有迅速地在我心中占据主导，无形中它就是我的最好的慰藉品。

　　很久以来我就开始具有了一种理想主义情怀，对此我是很欣喜的，虽然各种各样的人发表了形形色色但目的都是为了反对我这种形情的观点，可我从不为所动，更没有设想过要如何克服与摒弃，这种情怀已成了我对生命与生活的一种信念，它是能证明我之所以为我和我之所以存在的证据之一。

　　我的心可以孤傲,我的目光可以不屑，只是免不了一些迷惘和偶尔的几声叹息。

　　寂寞太泛滥了，它们如成群的苍蝇绕着你打转，避不开只能让它从心头流过，相反，孤独却成了一种境界，于是形形色色的人标榜炫耀着各自的孤独，他们披着所谓孤独的外衣招摇过市。这些时候我就会默然。

　　于今来说，有个性是件很为难的事情，如果其间不掺杂着虚伪你便会四处碰壁得头破血流。在本是激情燃烧的岁月我只能装扮出一副冷漠的面孔，因为周遭的环境总是有形无形地给我压制，于是我的那些陌生的同学谈起我的印象简单至极——一张淡漠而略显落寞的脸。我一直觉得我是一个在半空中走钢丝的人，在危险而不知尽头的路途中一步一步向前。

　　很久没有人认真听我唱歌了，也不再有人问起我的理想，我只是默然地把它埋在心中幻想着它的辉煌。

　　我无意识地跟自已演戏，我任性顽皮地让别人对我扑朔迷离，他们没有人能真正触摸我的脉搏，倾听我的心跳，摄住我的灵魂，我一次又一次地成功，我一次又一次疯狂，也一次又一次地笑到心酸。不是的，我明明想让我的心扉透满阳光，我明明想让某个女孩的笑声拨动我的心弦，而为什么一切都南辕北辙了，我只是在一遍一遍玩着自欺欺人的把戏并以此而自鸣得意。

　　我以为自己是可以勇往直前的，其实我已在心里不停地骂自己是懦夫，我总自以为是地嘲笑他人的胆怯，却不曾想到自己比别人更应该受到嘲笑。

　　如果有一天我哭得泪流满面，我说我怕了，我说算了吧让她走吧，我伸出的手颤抖了，那说明我没有爱的能力了，我将从爱的国度被驱逐出境。

　　我疯狂地睡觉，恶意地睡觉，愤怒地睡觉。某种时候，我意是那样向往死亡，人生最终不过一场虚无，而中间漫长的岁月只是让我受尽人间苦难与折磨。睡前我总是祈祷，入睡吧，入睡吧，永远也不要醒来，即是噩梦频频，让我忘掉自我忘掉一切，我希望在梦中能看到我的死亡，那样的愉快。

　　炎热暑假的中午，我开着父亲的摩托车任性妄为地轰着油门，不知死活地在公路上飞驰，两旁的树木房屋，路人车辆在我身边呼啸而过，眼前的一切一闪即逝，极速后退，犹如我十几年人生的印象胶带。我就那样向前冲着，头发飞扬，衣袂飘荡，希望前方的车辆不要避开，就让我冲上去吧，撞得我血肉模糊，灰飞烟灭，一如我所谓的青春。

　　我们已不再纯真，这不是我们的错。我胸膛有一颗炽热的心，却冷眼看着这个世界。

　　有些时候我异常痴迷那种孤独的，边缘的，另类的女孩，她们像夜空中瑰丽的花朵，她们的爱情可怕而美丽得让目眩神迷，我曾那样渴求，四处寻觅，可又了无踪迹。

　　其实，这是一个愁闷漫布的时代，也是个寻欢作乐的时代，更是个转瞬即逝的时代。

　　终于明白很多事物注定是不属于我的，有些人我是不能去爱的，我只能满心酸楚远远的站着欣赏，并且逼迫自己学会祝福。

　　2003年10月3日星期五

　　很多时候我的日记都是后来追忆出来的，因为我生性慵懒，心里即使涌现出绵绵不断的想法或情绪或写作灵感，也不愿当即或稍后付诸笔端，因此过了很长一段时间才不得不写下来时就或多或少地失去了事情的感想的真实性，最可惜还是那些没有被即刻记下来的稍纵即逝的灵感，它让我少了许多本可以写出好文章的机会。

　　2003年10月10日星期五

　　不要奢望去理解什么或得到他人的理解，我们都是那样的无能为力，最终也是徒劳无益。孤独是最好的宿命。

　　绝望的人是不会有痛苦的。

　　长久地盯着电脑显示器，写不出一句话。我已经很久没有写作了，毫无灵感，就连平时与他人写字联系也觉得文笔生涩，甚至好多字都忘了怎么写。一种对自己到底有无写作才能的怀疑时而涌现在我脑中，这让我充满恐惧和悲哀。

　　在一个月以前我就预想了一个短篇，但始终难以下笔，很多次我都在努力地尝试着把故事情节大致勾勒好，至于语言则可以在写作过程中随兴发挥。奇怪而痛苦的是无论我如何绞尽脑汁，故事情节的一点端倪也牵扯不出来。我心急如焚，我惴惴不安。陷入一种似乎预感我才情枯竭的无限悲哀中难以自拨。

　　２００３年１０月２９日星期三

　　头痛，昏睡，忘记吃饭，独坐发呆，杂乱地看书，接连几个小时玩帝国，乏力，对着电脑屏幕写不出文字，无规律地用钱，外债累累，脸色憔悴，经常午夜入睡，白天惯常逃课。

　　这就是我从十月底延继到十一月份开始的状态。

　　我看到她站在风中，长头发飘扬，看起来很美。

　　不是不想见她，而是不能见她。

　　今天风很大，到处吹起黄沙。一段时间以来阳光烂灿得不可思议，感觉微热。每天我穿的衣服很多。

　　万事万物其实是没有定论的，我们自以为是的在这方面的尝试努力终将是徒劳的。

　　有些东西来得快去得快，有些东西突然从天而降却缠你一生，有些东西你经年累月历尽艰辛得来可转眼却烟消云散化为乌有。

　　世界什么都有，只是人们只追求好的，可悲的是我们不能选择。

　　2003年11月3日星期一

　　心中无比珍贵的东西或深爱的人有可能瞬间被我弃之如蔽履。我毫无怀疑我能做得出来只是我也不清原因。

　　我不是一个很有耐心的人，其耐心程度与我所喜欢事情事物的程成正比，我极其讨厌被拒绝，被拒绝后心里忍受程度与喜欢的拒绝对象的程度成正比。

　　追女孩子我喜欢速战速决，如果在我所能忍耐的期限内还没有成功我会放弃而另寻目标，（我并不认为如此就是缺少真诚，只是不喜欢死缠烂打，总不至于死守着直至对方喜欢上我，那万一对方一辈子我不喜欢我呢？）即使可能再过一天对方就答应我了也没办法错过也只能让它错过了，这无关对错，只能说是我的风格而已。而且我也极力避免女孩子跟我在一起是因为我做了什么让她感动的事，因为这不是真正的爱情，在我的看来，长时间坚持不懈地追求一个对你并不在意的女孩子，说得好听点叫执著，难听点就叫死皮赖脸了。我很佩服那些誓把百炼钢化成绕指柔的男人，历尽艰辛屡败屡战丧尽尊严也在所不惜，这太伟大了，反正我是做不来，也无权多说什么。

　　无论多么喜欢做一种事情，我都不能持续太久。喜欢的人则另当别论。

　　2003年11月8日星期六

　　今天终于出了太阳，格外明媚。

　　其实也就是三天阴天加大风天气，我便感觉好久没有晴天了。对喜欢的东西产生了依赖便时刻需要。

　　2003年11月12日星期三上午

　　长久以来我一直都有一种很奇怪的幻觉，就是我总感觉至始至终都是过着一个人的生活，即使我经历过多次的情感还有那几个对我情深义重的兄弟不离不弃与我风雨兼程。更不可思议的是，在恋爱中我竟然忘了我在恋爱，我的恋爱一段接着一段，现在还在继续，只是我一般不会意识到，当别人谈论起我的女友时，我才猛然醒悟，我在恋爱呢。

　　真的很奇怪。

　　我的生活需要很多种状态轮回往复，一个人的状态，两个人的状态，多个人的状态，我就在各个状态中调节平衡自己，各得其所各得其乐，渐渐游刃有余。

　　2003年11月12日星期三下午

　　很多年以后我是否会怀念起这所学校和曾经在一起的某些人或者与我擦肩而过、点头微笑的面孔。当某个秋日的下午我漫步在学校时而干净时而黄土弥漫的宽阔的道上看着日渐美丽起来的校园和来来往往三五成群的学生我在心里这样我问着自已。

　　琐碎的生活和无聊而漫无边际的时间会让我渐渐地对一切曾经在体内很强烈的事物都淡漠下来，那些我深爱的人，那些我憎恶的人，那些我喜欢且持久做过的事情……

　　白天醒来的时候一般都快要接近中午了，一天又一天的相同状态使我的生理形成了这样一种习惯，让我颇为不安而又无可奈何。如此导致的结果是我长时期的旷课，因为接近中午了我就想着去吃中饭了，而下午的不上课一部分是因为我骨子里的慵懒，还有就是归于我对上课无多大价值的看法。

　　刚开始的二十岁就给我带来了一种前所未有的慌张，别人无法察觉的慌张。平日的我无意中总能给自己一种无以言说的掩饰，即使是我自身如果不与真相对照也很难发觉，这种掩饰似乎与生俱来而不带有什么虚伪。所以身边的人总是以为我的日子过得从容不迫甚至意气风发，虽然短时间内我会为此感觉一种虚荣的骄傲，但久而久之我便在不知不觉中背负了一个无形的压力，从而我学会怎样坚持一个表象和一个内在的我，我告诉自己这两个我都不能垮下。

　　长时间来我一直在摸索一种适合我的简单生活，曾某段时间掉入了一个所谓哲学思辩的深渊，比如人为什么要活着人应以哪种状态活着哪种人生观社会观才能适合这个社会法则唯心唯物在人的思维中如何体现与转换等等等等，思考得一塌糊涂，而现实是我的外债累累经常拆东墙补西墙，走到食堂看到好吃的菜贵到我要左思右想才敢拿主意，经年累月穿同样的衣服，同父母的关系僵持不下，一个个课目红灯高挂，系里的老师非要把我的锐气磨光才肯罢休，看着一群群庸俗无能的家伙指手划脚哗众取宠恶心不已而又无可奈何，与她合了又分分了又合……。很明显的是，即使我把那些问题都思考清楚，对我的现状也毫无补益。我觉得没有必要跟自己的脑子过不去，尽量把心态放轻松，时间一去不复返，如果可以选择愉快，何必拿它去悲伤。

　　我的剑拔弩张，我的温文尔雅，我的狂傲不羁，我的乖巧可爱，我的风趣诙谐，我的沉默寡言，我的疯狂，我的宁静，我的庸懒，我的淡漠……我性情中繁复夹杂的状态在我以往也会在将来的生命中一一体现，错杂往复。生活需要我的种种状态，最终所有经历过的状态将在我心中凝聚成生命的本质。

　　随着年龄的增长阅览的宽广，男女恋爱都会越来越现实，甚至某些现实让人可怕得难以接受但也无法逃避。一般高中过后就没什么纯情可言了，在学校里的恋情男女双方才会不计较对方的贫富地位，最多大不了就是男的希望女友漂亮然后带出去神气活现的倍增面子，女的希望男友高高帅帅逢人就得意地介绍这是我男友啊引得别的女生羡慕妒忌不已。可是一出了大学，看见你昔日的鸟朋友们都是奔驰来接的，或者办公室微微有姿色的女友们都是名车接送，可能车的牌子不尽相同，但是相同的是车里的男人都很难看，这时候你是否会对你的骑自行车奔驰过来的男友依然像以前一样？

　　不能否定许多的恋爱很大程度是为了自己的面子，比如学校里觉得长得好看的有面子，而办公室里觉得找个有钱的有面子一样，其实爱的都是面子。所以我觉得在人们还没有被社会的大染缸污染或者被生活逼得势利甚至无耻的时候更应该懂得珍惜。另外，感情不能勉强，有了感情后是否能够珍惜同样不能勉强，比如说你拥有了一份你所期望的感情你非常珍惜，但对方却不以为意随随便便，这种情形下你虽然很是痛心却也只能提醒一下对方希望俩人共同呵护这份感情，如果无效你也没办法总不至于拿着枪逼着人家珍惜吧。

　　任何两人个在一起做朋友也好做恋人也罢，最终的目的还是能够得到精神的愉悦生活的幸福，简单地说就是要开心。世间有一种恋人，他们能相爱却无法相处，这是不幸的爱情，于双方都极为痛苦，我的观点是相爱不能相处就只好分开然后忘掉对方。当然，能相爱相处的恋人是美满幸福的。有些人不能与爱的人一生一世却与自己不爱但适合过生活的人白头偕老，其中有本身的也有外界的因素，这或许可以叫做宿命，他们可能至始至终没有享受到极为完满的爱情，但至少他们会认为他们的生活算是幸福的。

　　2003年11月15日星期六

　　在她的怀里，我竟然哭得像个孩子，那样的无助，那样的茫然，那样的渴求，那样的撕心裂肺，整个心瞬间被彻底掏空了。

　　我们要再次分开了。

　　可悲的是我们相爱着，所有灰色的字眼在这种悲哀面前都不值一提。

　　在我的二十岁生命里经历了一种痛，一种平凡而深沉的痛。

　　2003年12月2日星期二

　　我觉得什么东西都是有代价的。比如我和她，旁人看到我们在一起甜甜蜜蜜的，可他们哪知我与她如今的这种状态是经历了多少曲折与痛苦呢。这个年代，如果想风花雪月不花钱，那只有去做美梦，所谓花前月下同时也是花钱月下。最取是弃就看个人喜欢与意愿意了。

　　虽然付出与收获不成正比，但活着谁也别想时刻轻松，当然其中就有每个人的程度差异了，也就是这些差异让人欢喜让人忧。

　　快乐起来像头猪，痛苦起来似乎一个思想家。

　　现在我发现其实我并不喜欢写作，我不会有事没事脑子里总构思着要写一篇文章这篇文章该怎么写，如果能不思考，我倒乐得其所，只是生活所迫，脑子不得不运转起来去考虑一些解决一些问题，而且得尽其所能把脑子训教异常灵敏。其实这些也是废话，谁不想不用脑子就能无穷无尽地享乐啊。

　　我不清楚那些标榜能快乐思维的人，我只是认为想像是能够快乐的，思考如果没有陷入痛苦但也是一种严肃的情绪在里面。写作是一种思维与想像的兼容，喜怒哀乐都囊括其中。

　　很长时间来我都没有写什么正式的文章，尽是一些琐碎的笔记。在大学一年多，我培养了一项无人能比肩的特长——懒。很多事情只要不是非做不可的我一定不做，甚至包括一些我所喜欢的事情。如今我已越来越少看小说了，没有以前的那种激情，另外电影电视之类不用动脑子的我也很没什么兴趣，有时候我突然感觉我现在已没什么极其爱好的事情了。

　　可以直白地说，我产生写文章的想法纯粹是为了弄点钱来花，或者还有一种叫作欲望的因素在里面，如同尿憋久了不得不拉出来。灵感是常有的，而且有时很剧很持久，但因为我那病入膏肓的懒所致，所有的灵感就像一阵风，留下什么痕迹。有时会觉得很可惜，也痛恨自己，告诫自己应当勤奋一些，否则真的一事无成，抱憾终生。

　　越发觉得能否写出好的作品，很大的决定因素在于天分的高低，学历或专业完全是次要的东西，如果天分不够即使你博览群书也无用。

　　2003年12月9日星期二