今天我给自己买了一枚钻戒，奖励自己。我并不知道这枚戒指让我买来干什么，因为我不喜欢带戒指，因为我喜欢自己干干净净的双手。
但我买这枚戒指是用来奖励自己的，奖给我最近的生活很平静，没有让我爱上或者是喜欢上任何人，这让我很开心。
其实我了解自己，我是一个很容易喜欢别人的女孩，而这种让我喜欢的男人出现的很多很频繁。有时候，我在一天会喜欢上两三个，因为他们给我感觉很好，或者很舒服，或者很亲切，或者很温柔，或者很另类，总之，我总会喜欢上各种各样的男人。
虽然我知道自己很傻，虽然我很清楚他们根本不会喜欢我，虽然我很明白他们的目的只是和我上床做爱，虽然我很清楚，他们是来花钱享受的不是来付出感情的，但我仍控制不住自己，我渴望爱或被爱，我渴望扶持甚至是得到，我渴望真的有一双充满感情的臂膀抱着我，我哭，它替我擦眼泪，我笑，它抚摩我的头发，我生气，它把我揽入怀中，我伤心，它可以完全拭去我的伤口。
我不在乎，我什么都不在乎，因为我已经是个一无所有的人，虽然我渴望但不幻想。

我每天开心的活着，因为我会有意无意的喜欢上身边的男人，因为我每天的生活里充满了感情的味道。虽然这感情是我一厢情愿的，虽然这味道是一刹那一瞬间的，但我仍以此为满足。
因为自己心里很清楚很明白，我已经是一个不配爱或者是被爱，拥有或者被拥有的女孩。
但最近一段时间我很平静，我奇怪的发现自己一直很平静，每天接触的男人让我对他们毫无感知。
和他们在一起我感觉自己是一只雌性动物，只不过在和一只雄性动物交欢而已，完成我该做的一系列技术活，剩下的，我只管仰面躺着，看着天花板想着别的事情，或是俯卧着身子供着腰，把脑袋埋进枕头里，无聊数着这是他运动的第几下。
真的，虽然我是这样，但我控制不住自己，总会对某一个两个压在我身上的男人，产生些许的好感。
我明知道,他们不可能喜欢上我，但我仍超额超资的对我抱有好感的男人，尽心尽力的侍侯与服务。
我有个习惯，喜欢在每个和我上过床的男人完成任务时聊会天儿，问他们：你以前接触过的女人有比我好的么？
他们百分之百的会回答：没有，你最好了。

我厌了他们事后，还一副花言巧语的样子，我知道他们不一定说的是真话，但我知道，只有一个女人真爱一个男人，才会对这个男人真心付出，并会尽己所能的，让自己爱的男人满足，那是一种及至，那是种精神和肉体双重的满足。
象我接触的那些男人，他们用金钱在我这里买到欲望，只不过是一种肤浅的享受，他们表面上的感慨万千，只不过是一种生理上的满足。他们，永远不会得到那种真心付出的，真爱的性爱的满足感。
其实我也是，我也得不到。

我的肉体，早已和一行肉体接触泛滥，我却没爱过，我的心却清白。
我污秽的肉体配不上我纯洁的心中的向往。
好象，在我的印象里，我从14岁爸爸死了我就没当任何人的面哭过。我知道，我不能哭，哭对我已经是一种奢侈。除了烟，酒和大麻，哭已经是我极少的一种发泄方式。书上总说：人的眼泪是会流干的，所以我要节约我的眼泪。
我从不爱惜自己，我却十分想保留自己当初的心境然后一点点珍惜自己偶尔的回忆中显露出的过去的心态的痕迹。

昨天晚上，喝醉了我一个人在我的屋子里哭了起来，因为我早已厌倦了现在的生活，不止一次的向前遥望却望不到尽头。

每个晚上，我都是一个人，我从不往我的房子里带男人。我不干净了，我知道，但却总是想自欺欺人的给自己保留一块干净的地方，肮脏的人和肮脏的肉体却总想给自己纯净的心灵和一块干净的心境。
有时候我喝醉了爱乱说话，却不哭，我很少哭，因为我知道，虽然我现在这个样子我要怪罪太多人。但让自己变的如此不堪一提的状态还是应该归罪于自己。
不爱自己，我不爱自己，我真的不爱自己，我一点都不爱自己。
我爱自己么？如果我爱自己，我怎么可以用我干净的身体换取那些肮脏的金钱，然后用那些肮脏的金钱来满足我误会灰暗的精神和生活的需要？
我渴望过，我憧憬过，我向往过。为什么一个女孩子想爱却不配爱，不该被爱却想得到爱，希望得到却遥不可及，以为是一种现实中的理想，却被视为幻想中的笑柄，不相信自己感情的同时也拿自己感情的资本做为玩偶，希望得到却得不到于是视为一种游戏，知道的感情游戏的规则，却不敢轻易去尝试，即使想去尝试也无法真正容入到感情游戏的规则当中去。
这个女孩，是我。

我的感情，呵呵，我有过感情吗？
有过吧，有过。曾经有一个男人他叫牛革，他不知道我是做什么的，他说他爱我，我知道我受不起他的爱，他说要和我在一起，我知道我无法给他任何他想要的东西，他说他要娶我，我知道我这一生都没有资格做一个好男人的妻子，我却感动继而爱他不是冲动，是真的爱上他的单纯和善良。
后来，我逃避，他追逐，我惶恐，他执着，我难过，他伤心，我想离开他，却舍不得他离开我。
再后来，我告诉他关于我的一切，他哭了，他是那么单纯，那么真诚，那么善良，那么义无反顾的想给我一生的幸福和快乐，我放弃，我不能毁了他，然后一生都活在内疚当中，我宁愿悔恨一生，也不愿爱我的或我爱的人，失落或茫然一生。

我早说过，我是个不配被爱的女孩子，即使我爱，我也不说，孤独的一个人度过所有寂寞和无助的白天，伤心和难过的夜晚，我也不愿流泪，因为这泪不是为我自己流的，是为我的心，我心中裂痕，和我这一生，永远无法弥补的感情上的伤口。

幸福的女人都是相似的，不幸的女人各有各的不幸。
还有一句话：幸福的女人会满足一个自己爱的男人，不幸的女人却在满足自己不爱的很多不同的男人。
我没爱过，也没恨过我只是麻木，非常的麻木。金钱可以满足我的一切，却永远满足我想要的，我不知道自己的价值，或者我根本没有价值。
我想过离开却没有勇气，现在，我经常无聊的给自己策划，选择一种让自己开心的死法。
如果一个人活着，只剩下麻木，还是活着么？