从幼儿园小班到大班，我想念过很多女人，但并不是每一个让我想念的女人我都喜欢。
就像现在，我的房间里，充满了草莓雪糕和压抑的味道，我一个人，在黑暗中端详自己的轮廓。轻轻转圈，草莓雪糕碰倒了书柜，鲜红溅落在地面，浸湿了我的脚和脚下的底板，那么粘稠，那么猩红。
妈妈打我的时候，我没有哭，我已经活了6年，我不再有眼泪。
或许我坚强的脆弱无比，所需要的，只是一个可以盛满我眼泪的拥抱。
我不开灯，黑暗的房间里只有手里残留的草莓雪糕味道，和我的眼睛互相陶醉。

这样的开始，我每天都可以看见她，她微笑，她哭泣，她和别的小朋友一起玩游戏。我也压抑着牵她手的冲动，与她一起玩耍，每次玩老鹰捉小鸡时，我都故意让她捉到，看到她笑得开心，我也开心。
男人，应该懂得忍让女人，她快乐，所以我快乐。
但更多时候，我只是默默的在一旁注视她，看着她如同夏日里的一株稚菊，盛开的笑容那么灿烂。
只是，我不知道，她是否感受到我的爱，也是否爱我。
毕竟，她和其它几个男孩玩的也很开心。

渐渐的，时间牵住了我和她的手，让我们越来越熟识，距离更近，近得可以感受到彼此的呼吸。我们彼此不再拘束，不再陌生，终于，在那一天，在幼儿园的后院滑梯旁，她亲吻了我的手臂。
那晚回家，洗澡的时候，我看着手臂上深深的牙印和瘀血，心里一直在怒放着，我相信，幸福就在前面，而我就是那只追逐幸福的飞鸟，即便抖落全身的羽毛，也要追到它，拥有它。
但是，她有我，却也还有其他的玩伴，她不是属于我一个人，这让我伤感不已。
幼儿园，我不知道，这个每天可以与她朝夕相对的空间，是天堂还是地狱。
更多时候，我并不是在做自己想做的事情，即使是在云朵上载着寂寞的夏天，我也不曾坦露自己去迎接阳光，对于一切的美好我是免疫的。
在我淡忘曾经灼热的感情时，回忆里始终还在舞动着一张张面孔，我是一个不善于回忆的人，却更不善于遗忘。
6岁，是一个尴尬的年龄，渴望爱情，却不敢轻易相信。

我活在一幕幕记忆里，把明天成昨天，把未来看做过去，甚至不想向前迈动哪怕一小步，我不止一次的发现我在倒退着自己的生命，或许有一天我会变回一种子宫里的蠕动，那便是我渴望和向往的。
但是，她依然在我的现实中出现，对着别的男人微笑，那些男人只是孩子！他们只有6岁，根本不懂爱情！
终于，那一天，我鼓起勇气走到她面前，低沉而伤感的质问她：你不跟我好了？你只跟他们好……
她笑了，她告诉我，她和他们只是玩玩，因为他们帮她打扫过桌椅，她跟我最好。
我心中的乌云，被她的笑容和语言，轻轻拨开。
我庆幸，我知道，一个女人能把对异性的感激和感情分得很清白，最起码能保证她不会为了付出而爱情一辈子，这样，一生哪怕平静，但不会有眼泪折射伤感。

我和她再次亲密起来，一起嬉戏打闹，她亲吻我的手臂，我抚摸她的头发……
但是，当她的妈妈出现在我面前，轻声告诫我，让我不要再揪她的辫子时，我茫然了。
她的妈妈不喜欢我，这一瞬间我明白，我和她的爱情有了巨大的阻力，我们的这份姻缘，可能得不到她家长的祝福……
幼儿园阿姨把我们的座位调开，我只能远远的看着她，希望她能回应我目光中的千言万语。
我开始疏远她，对她的爱，在我心里狠狠的划上了一刀。
那天晚上，梦见了飞鸟，白色的，低低的飞，低低的哀鸣。

休息的时候，我选择了上街，在一个寂寞无聊的下午，我想去走走或者喝点什么，我不知道，我也不去想，这样很好。我记得后来我喝了很多汽水，微醉着，回了家。

只是，我没想到，该发生的事情，会发生的那么快。
她走了，幼儿园阿姨说，她转到了别的地方去了。
我不知道，那是不是因为我。但我难过。
回到家，躺在床上，我一遍又一遍的听着动画片《雪孩子》的主题歌，流下了久违的眼泪。
那一夜，我没有看《变形金刚》，在黑暗中，我轻轻舔着草莓雪糕，任由腥红的液体从我嘴角流下，浸湿洁白的床单。
看着鲜红的液体在白色床单上释放出一朵朵可爱鲜艳的玫瑰时，我笑了。
或许这一刻，我隐约找到了自己这一生最想要的。
当床单上盛开了最大的一朵玫瑰时，我终于原谅了我自己。
在我没有理解自己的同时，我已经开始在放弃爱情，等我理解一切，却再也找不回来追逐过爱情的那种火热和感触。

六一，周围都是开心快乐的笑脸，我却希望自己能在一望无际的梦中，追寻那段失落的爱情。
我那苍老而忧伤的童年，有一段不可言说的爱情和一个梦。
每个人都有初恋。
我不知道，或许那是我的初恋，也是我的绝恋。
我不愿去想，她转去别的幼儿园之后，和别的男人一起玩的样子。
我只想记住，和她第一次邂逅，看她的第一眼，与她的第一次对视。
一瞬间，便是永恒。
我相信，她只是在用单纯的外表掩饰内心的伤口，当初她转去别的幼儿园，只是不想让我们这段没有结果的爱情，带给彼此更多的伤害。
那一年，我们都是六岁。
我记得，她的名字。
她叫，如花。