今天收到了弟弟的信，很意外。

看了信的内容，更意外。如果第一封信使我发觉自己不了解弟弟，那么第二封信又使我更加意识到了这一点。

我的意识里，弟弟就是坐在我自行车后座的那个让他别动就一动不动的乖小孩儿；是我说什么就是什么、让干什么就干什么的弟弟。我亲自送他进小学，亲眼看他在车下死里逃生，然后亲自给他剔头发，亲手痛打他的屁股。我的概念里从来没有想过他有一天会长大、懂事，会担负责任，会分担我的忧愁。因为感觉上我很大的时候，他还很小。

 

爸爸、妈妈一向都是“天高任鸟飞”。我的观点也是这样，除了适当的引导，一向爱干什么就干什么，随他去。并不过分要求他的学习成绩，也不阻拦他看武侠小说。也许是我总支持他的原因，弟弟感情和我极好。基本上我说的话，他都会听。所以，我总是觉得自己是最了解他的人。

农村的教育模式是这样的：父母的责任是养育，学校和老师的责任是教育。至于孩子的精神世界，父母是很少关心的。但是民风的纯朴和长辈的以身作则也起到了潜移默化的作用。我的记忆中没有人和我讲过怎么做人这样的大道理，父母也没有逼我学习过，甚至看电视也是任之随之。但是，我总觉得，如果有人在精神上指引的话，所走的路或者会走的更加多姿多彩。

我希望对弟弟甚至表弟、堂弟起到良性的影响。不只是在学习上，也包括在做人上。所以，我会说一些在哥哥们看来唱高调的东西，有时候我自己都怀疑这些话的可行性，但是没有走完全部的人生就不应该否定。可他们都是孩子，我走的弯路不希望他们也去走，我走错的路更不希望他们踏上去。尤其希望他们起码拥有良好的品德。

 

弟弟成绩现在不是很好，可他高三了。我有想过逼他去学习，但是那不是我的一贯观点。我总对他说：要先学做人，后学知识。他做人其实做的很好，学知识却一直没摸到门道。他可以下象棋下一天，挑战能挑战的所有高手，却不能坐下来看一会儿化学。爸爸明显是对他不抱什么希望了，可我却不能对他放弃希望。

第一次写信，他告诉了我他对学习的迷惘和不知所措，问我怎么办？我回信鼓励他。

而这次，他在信里写道：“一天夜里，我想到爸妈，不禁流了泪。然而我又抹去了，因为我不能哭。男儿有泪不轻弹，我想做个男子汉。我想了很多，我要做什么，又该怎么做？”读到这的时候，真是不禁潸然泪下。想到父母的不易应该是一个人懂事的开始。

信的结尾，弟弟和我提到了诚信：说自己一直对很久前和同学打赌赌输了没有马上履行赌约的事耿耿于怀，虽然后来补偿了，但觉得失去了同学的信任，以后不会再这样做了，还说要做一个讲诚信的人。我看到这里，心里又开心的无以复加。

附记：

 

那天，突然想知道自己存在的价值是什么。思考了很久，想到自己的诸多身份，想到工作的社会意义，竟然想不到一个让自己感到欣慰的理由。做为女儿，并不合格；做为姐姐，也没有成为榜样；做为朋友，也不称职；做为员工，也没为企业带来直接的效益；做为国人，也没为国家做过什么；做为自己，似乎更加不满意。那么生存的意义到底是什么呢？

而现在，我想应该是这样：

做为女儿，或者不合格，所以要继续生存下去，力争合格；做为姐姐，如果没有成为榜样，那么就更应该生存下去，起码弟妹需要鼓励；做为朋友，也许不称职，所以才要继续生存下去，努力做到称职；做为员工，不能带来直接的经济效益，所以才更要精神饱满的去努力创造；做为自己，因为怀疑自己，而想往回走或止步不前的人，更应该清醒的活着，因为如果自己都不相信自己，就没有人会相信你了。

末夏今天发了一段话：

不能实现的，在想象中描画它；破灭的，在心灵中复原它；失去的，就在记忆中追逐它。

我想后话应该是这样：

能实现的，实现它；未破灭的，追求它；存在的，珍惜它；无论什么，往前走吧！