如果骄傲没被现实大海冷能拍下
又怎会懂得要多努力
才走得到远方
如果梦想不曾坠落悬崖
千钧一发
又怎会晓得执着的人
有隐形翅膀牓

 

把眼泪装在心上
会开出勇敢的花
可以在疲惫的时光
闭上眼睛闻到一种芬芳
就像好好睡了一夜直到天亮
又能边走着边哼着歌
用轻快的步伐

沮丧时总会明显感到孤独的重量
多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀
很高兴一路上我们的默契那么长
穿过风又绕个弯心还连着
像往常一样

 

最初的梦想紧握在手上
最想要去的地方
怎么能在半路就返航
最初的梦想绝对会到达
实现了真的渴望
才能够算到过了天堂

 

最近听了范玮琪的《一个像夏天，一个像秋天》，觉得旋律很美，歌词也很好。大致意思就是说朋友比情人更永久。然后搜到了这首歌，觉得有些感触，就贴在这儿吧。

 

前些天姥姥去世了，终于还是去世了。我频繁的回家也总算见了她几面。突然想到奶奶大二那年的去世，我连最后一面也没见，心里真难过。

 

我六岁以前一直在姥姥家，和姥姥关系很好，在那之后，高中住校以前又是一直和奶奶一起住，和奶奶感情也很好。因为从来没见过爷爷，姥爷也过早的走了，看着别人的爷爷、姥爷有时侯也羡慕。其实和爸爸感情很好，只是小时候很少交流，而妈妈还要照顾弟弟妹妹，所以我小时候就和书打交道，而这些缺失的爱，只能从姥姥、奶奶那里讨回来了。

 

姥姥总说“没人疼，姥姥疼”，所以没事的时侯我就住姥姥家。姥姥算是个命很好的人，生在战争年代，却没吃过什么苦，姥爷又是干部，家里一直不愁吃不愁穿，尽管姥爷过早的去世了，可姥姥威望还在，子女也很孝顺，每年二舅都要接到石家庄住很长时间。姥姥识字，可以和我们谈很多话题，她也看《还珠格格》，和我们一起打扑克，玩捉迷藏。姥爷在世的时侯经常把姥爷的假牙藏起来，因为姥爷总是把假牙突然拿下来吓唬我。可以说，我和姥姥的感情是极好的，尤其是高中住校以前。

 

后来读了高中、读了大学，不像以前那样经常去那里了，而且随着年龄的增长，很多东西都不像原来那么美好了。姥姥身边的人越来越少，大家都在忙自己的生活，原来的表姐、表妹，上学的上学，结婚的结婚，舅舅也是忙的忙，不在的不在，舅妈就更不用说了，姥姥开始很孤独了，但姥姥不是一个习惯孤独的人。她的性格慢慢变了。但在我眼里姥姥还是那么健康，那么精神。不知什么时侯姥姥开始尖锐起来，我感觉舅妈他们也许有些不喜欢姥姥了，每次和姥姥一起睡，她都要说上大半夜，我不停的开导她，给她说开心的事，让她把心放宽，别管那些破事，姥姥就开心的笑起来。无奈姥姥多病缠身，再加上精神上忧虑太多，终于还是病倒了。前两次回家，每见一次都是难过至极。姥姥是个稍有洁癖而且爱美的老人，平时总是干干净净、梳洗整齐才肯出门，可因为肝腹水的病，浑身都肿了，衣服有时侯都干脆不穿了，平时舅妈都不怎么近身，只有舅舅和小姨、妈妈才会给她净身。有时侯不想说亲的就是亲的这种话，但是事实的确是这样。因为这些我不喜欢舅妈，从小就不喜欢。姥姥见了我就掉眼泪，让我给她穿衣服，给她梳头发、洗脸。我不敢流眼泪，但是心里极其难受。上次回家，我给姥姥拍了些照片，没想到竟然是遗照了。

 

爸爸没有告诉我这件事，或者觉得我已经见过最后一面，就不用参加什么仪式了。可我很想参加，奶奶的没参加已经让我很难过了。其实心里知道姥姥时日不多，真的发生了，反而没有多少眼泪了。可奶奶的死当时对我确实打击很大，让我伤心了很长一段时间。

 

奶奶是那种典型的裹小脚的女人。小时候，我和堂姐一起和奶奶住后院，后来堂姐出嫁了，就剩下我们俩了。每天晚上，我们都一起看会电视。奶奶不识字，又是花眼，经常看着看着就对我说：“这个不好看，换个别的吧？“我就装作没听见，还小声嘀咕：”你又看不懂，换了肯定一会儿还得睡着“。奶奶就笑了，我想她肯定听见了。只有唱戏的时侯才和我争一争，可问她唱的什么，她总是那句“王宝钏”。奶奶极爱听戏，而且只知道河北梆子，也只知道一出《王宝钏》。还好奶奶有个习惯，一般八点就肯定睡觉，无论我看到多晚，照样睡的呼呼的。

 

奶奶和姥姥是很不同的人。她什么都不懂，也什么都不管，只要有吃的、有住的，就每天坐在树下，和一群奶奶唠家常，有时侯一坐就是半天。小时候父母关系很紧张，经常吵的天昏地暗，我本来就不在家住，一吵我就往奶奶那儿跑。可奶奶也只能跟着我伤心，她管不了爸爸。爸爸九岁时爷爷就去世了，可以说是个没有父爱的人，性格真的很不羁，记忆中还真没有人能管住爸爸。我不认为爸爸是个孝顺的人，妈妈却很孝顺。所以奶奶和妈妈其实是一个阵营的。所以，有时侯，奶奶也成了妈妈的“间谍”。初中的时侯，堂姐经常会带一些厚厚的书回去看，规矩当然是她先我后，所以每次都是她看完了已经半夜了，然后我再爬起来看。妈妈极为反对我看闲书，有一次甚至抢过来就扔到炉子里烧了。她没法监视我，就嘱咐奶奶，让奶奶把书藏起来。可奶奶往往很早就犯瞌睡了，我经常笑着把书找到，接着看。那时无非就是一些《隋唐演义》之类的历史传记，妈妈实在不该扼杀我。后来我跟奶奶讲，我在看学校的书，奶奶就凑过来，指着那些字，发着一些毫不相干的音节，我就“嗯、嗯”的笑。有时侯觉得奶奶非常可爱，因为她什么都不懂。有时侯什么都不懂，真的很让人羡慕。

 

听长辈们大致说过爷爷和奶奶的事情，似乎奶奶年轻时被爷爷打晕过一次，然后爷爷又是医生，又把她救活了。可我怎么看奶奶，她也没有那些沧桑。高中的时侯我逃过几次课，每次回家哪也不去，就藏到奶奶那里，捧着历史、英语什么的发呆。奶奶就陪着我，冬天冷，我守着炉子，奶奶给我做饭，偶而说几句话。有时侯我读英文，奶奶还笑几下，说现在的话都听不懂了什么的。上大学的时侯没有能力给奶奶买什么，记忆中就买过一个帽子，每次回家都住在家里，奶奶都会过来，一起吃个饭说会话。那时奶奶走路还相对矫健，虽然有时侯也不那么稳当了，但是无忧无虑、无欲无求的也还算安祥，毕竟都是近九十的人了。

 

得知奶奶去世的那天是个早上，我想跟谁说奶奶到北京来找我谁都不会相信的，可我的感觉就是这样。那天一早起来我照常去食堂吃早饭，前两节没课，吃完饭准备去自习，可突然我有种强烈的感觉，必须给家里打个电话。然后就听到爸爸发颤的声音，然后就一下子不知所措了。我是哭着回的宿舍，舍友有得刚起来，看到我哭着进门都愣了。我平生第一次这样豪无心理准备就失去了一个亲人，难免伤心，痛哭了一大场。其实，论感情，我和奶奶是很好，但从未像对姥姥那样说过知心话，可那一刻，亲情是真实的。我才顿然明白身体里流着同样的血液是怎样的感觉。我想对奶奶我只有歉疚，只有遗憾。尤其是回家后第一次去祭坟时知道的一些事情，我的心里留下了永远的阴影。在这里我不想多说什么，此后每年清明我都清肠一日，以示祭奠，望赎还犯下的罪孽。现在最遗憾的是奶奶和爷爷一生竟然没有留下一张照片，有时侯回家路过曾经住过的老宅，竟然想不起奶奶的面容，不免格外伤心。

 

逝去的终是逝去了，遗憾也罢，伤心也罢，我是再也没有爷爷、奶奶、姥爷、姥姥了。而活着的人，也许更应该尽力避免同样的遗憾。趁着父母还健康，做一些力所能及的事情，尽可能多的留在家里多陪陪他们，经常买一些东西送给他们，多花时间听听他们的烦恼，然后自己活得幸福，也许就足够了吧。

 

其实我说了这么多，就是想说，年轻人都有梦想。很多人为了梦想在他乡游走，也许成功了，也许失败了，但是成功、失败、金钱、名利都是生不带来、死不带去的东西。人站着是一竖，躺下来也就是一横，很多东西都是身外之物，偶而花一些时间去做些余生不留遗憾的事情，填补一下现代都市迷失的空白，是件很值得的事情。我们最初的梦想也许都是抽象的，但一路走来肯定有美好的回忆。无论你曾经走了多少弯路，或者现在还走在弯路上，最终到达的还是梦想的彼岸。最初的梦想是什么，最后的梦想是什么，对于我来说，其实始终都是一个。无论有多少种形式，你的心灵充实才是最终的目的。

 

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最初的梦想紧握在手上
最想要去的地方
怎么能在半路就返航
最初的梦想绝对会到达
实现了真的渴望
才能够算到过了天堂

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