这个周末有哭有笑。

　　

　　和小路、小婧一起度过，似乎总有说不完的话。有的事情就是冥冥之中注定的，当时若西交的分数够的话，我也许就遇不上这么好的朋友了。前几天，舅妈和毛毛在我这住了近一个月，小路和我也挤了大半月，种种种种我就不想多说了，经历的事情大家心里都清楚，牵扯进来的小于、平平、小婧还有同事，我有时侯感觉自己真的是太幸福了。许巍说过，一个人在城市里生活，有时侯感觉就是一个局外人。那种在别处的状态真的就是现在的感觉。所以，朋友多了，聊一聊，发现，嗯，有时侯我还在人群里。和朋友交流是很开心的事情，我愿意听她们在那里说一些不着边际或者乱七八糟的事情，有时侯发表意见，有时侯只是听听。我想在我的人生轨迹里是离不开友情的，每个阶段都有很好的朋友，大家都是臭味相投，即使没有臭味，也有彼此欣赏的地方。所以，有时侯我感觉很荣幸，也很珍惜。大家尽可能的都在帮助我，我除了感激还是感激。希望某一天能尽点薄力。

 

　　所以，让我去相亲，我乖乖的去了。我知道大家对我都很好，希望我留在北京，甚至在一起一辈子。所以，一早我就去了。对方是朝法的，属蛇的，比我大几岁。我在永和等他。不过我对相亲实在有些抵触。我感觉自己不适合，可却总是选择妥协，因为的确应该尊重现实。这一点我比许巍可真是差远了。然后他来了，我觉得很怪，他下午有活动要回去，大致说了几句就必须得回了。然后他就走了，我可惜那没吃完的油条。我妈知道的话肯定又要骂我浪费。不知道为什么这么急匆匆的要见，也不知道为什么急匆匆的要走，觉得匆匆来去是件很可笑的事情。然后我回了小婧家。

 

　　因为太早了，她们还在睡，都关机。然后我敲门，使劲的敲门、叫门，也没把沉睡的美人们叫醒。唉，我想这时我若是英俊的王子，是不是就有魔力使她们醒来。可我不是，结果还是没有醒来。我无助、无奈、痛苦地坐在地上胡思乱想着，想着刚才的一切，想着从大学到现在的经历，想着曾经的种种，就不觉流下了眼泪。一开始是生气，怎么睡成这样？后来纯粹是伤心了，女人的脆弱就出来了。我一直都觉得自己很坚强，有什么事情，都能过去。当时考研第一晚在同学家也有过这种情况，搬来这里也有过这种情况，可今天突然就是想流泪，想想其实是那种”无所谓什么坚强，无所谓什么悲伤，我从来都是这样“的感觉。我这天就是伤了心啊。可是为什么事情呢，自己也说不清楚。等到一个小时后她们听到了我的敲门声的时侯，我已经哭的哗哗的了。唉，我才发觉，自己要想哭可真能哭。然后就是老样子，像在学校一样，受了委屈，让她们哄一哄就没事了。唉，其实是我自己想哭，跟她们没有直接关系啊。其实从小到大，我都是这样。我只要不觉得受委屈，你打我骂我都没关系，可不能让我受委屈，一受委屈就先哭一场。这个习惯这么多年都改不了。

 

　　后来聊了聊，大学的感觉又回来了，朋友就是朋友，好朋友就更不用说了。