步入9月,心便兀自颤抖.9.11这几个简单的代表了苍茫人生中普通一天的数字就愈发的扎眼,扎心,最后扎的哪里都不着边际的痛起来.

  不敢让意识太清醒,我拼死了玩儿,累了倒头就睡醒了接着再玩儿.我就是一个如此不孝的孩子,妈妈死后,我一清明不去扫墓,二祭日不去上坟,甚至很少会花时间去想她.她走后,从小渴望自由的梦想终于彻底的实现了,没人管你去哪里,做什么,也没人絮叨你要怎样该怎样不能怎么样,我痴迷的守着妈妈给的这最后一份礼物,终日惶惶游走于人间.我学会了抽烟,喝酒,和不同的男人玩暧昧,也渐渐在这个浮华的世界里遗失了真诚的笑容和真挚的眼泪,一切变的都那么无所谓.

  我抛却了我的幻想,梦想和理想,还有我那个叫做家乡的地方.那些妈妈经常驻足的地方,全都被我遗弃了.对,我就是那个不孝顺的孩子,她走了,我就让自己彻底的不再想起她,仿佛这个世界上,不曾存在过一个被我唤做妈妈的人,她像梦一样,但却清晰完整的留在了我的记忆里.一个鸦片般诱人的梦,梦里,我泪流满面.

  她走后,我减少了自己生病的几率.从小就怕发烧,一烧就39度往上,小时候她背我去医院,再大点儿她骑自行车妥我去,前几年因为怕打针拒绝和她一起去医院而且由于体型逐渐变大,她不得不死拖硬拽着我去.如今她走了,工作后养成一生病就给她打电话的习惯,突然变的那么无力.她刚去世后我大病一场,半夜拿起手机就拨她的电话,直到我喊"妈~~"而那头传来爸爸暗暗啜泣的声音,我才知道,以后我不能生病.不能.

  那个叫做家的地方,是不是会牵连着妈妈的灵魂,让她不念天堂只恋地上?

  我就是要做那个不孝顺的孩子,不回家,堕落成性.她若灵魂有知,应该会看到自己心爱的女儿的一行一为吧?那么来吧,在梦里也好,通过电话也好,或者干脆活生生的站我跟前也好,来吧妈妈,打女儿一个嘴巴,让女儿改好,或者像往常一样给女儿上几个小时的政治课,我保证好好听讲,不再烦躁不再顶撞.

  一场事故,带走了妈妈,让肇事的舅舅永远心存愧疚.我没事,因为我是不孝顺的孩子.那场事故,无非就像是用手把胸膛撕开一条口子,从里面拽走了我的心脏而已.一个没了心的人,怎么会难过?

  断线的风筝,熄灭的灯塔.我东飘西荡,没有目的.从2006年9月11日的凌晨,看到那具冰冷的尸体起,我就不再惧怕人间任何的悲欢离合.妈妈那双冰冷僵硬的手,让我害怕.记忆里那片温暖消失了,她冷掉了,她离开了她心爱的家和她最疼的女儿.舅妈说妈妈说的最后最后一句话是:照顾好我的孩子...为什么?为什么你不亲自去照顾他们?你还没看到他们成家立业,也没等到自己子孙满堂呢! 这样离开,你怎么舍得...妈...

  妈...妈...妈!!你回来好不好?两年了,我试图说服自己你已经离开,我无数次劝说自己要回家看看爸爸,日见苍老的爸爸,我一直固执的认为只要我不回家,你就一定会在家里焦急的等我,甚至会哪天来一通电话像往常那样告诉我,我很生气,你快点回来!!我放纵自己,让自己去堕落,我多想你会杀到面前狠狠的揍我一顿!我让自己没了眼泪因为我觉得你还在你没消失没有什么值得我去哭泣!

  妈...你回来吧...为什么在梦里,我都不曾见到你的身影?..我曾经想写出点什么感人至深的文字来悼念你,提起笔,心里就一片荒凉.两年来,我已忘记了该怎样抒发心底最深的痛苦和无奈,大爱无言,大痛也无言了,只知道从你走后,心口就不时的隐隐作痛,从白天,蔓延到黑夜...你走后,我就再也不愿意与别人分享关于我们家的伤痛和他们家的开心快乐,因为我们的家没了你,因为我羡慕他们有妈妈可以喊...

  他们要给爸爸重新找个女人,先来做我的思想工作,我说随便,然后哭了,为爸爸,为妈妈.

  爸爸坚决不同意.

  弟弟只是无语,当时脸上写满了与年纪不符的忧伤.

  他们没告诉妹妹,因为妹妹会做我心里最想做的事:杀了他们.

  我们就是这样一堆自私的小孩.想念着妈妈,折磨着爸爸.

  又是一年断肠时,偏偏月圆人缺.造物弄人,在我23岁那年车祸带走了我至亲的妈妈.一个孤单落寞的灵魂从此惶惶不可终日的徘徊在挣扎的左右,无论相信眼睛还是存活在幻想里,一切都显得那么的忧伤...

  思母.泪下.心痛不已.

  白露时节夜微凉,

  柔肠寸断思母伤;

  月圆时分人欢聚,

  吾独酌酒唱挽歌.

                                                        蚊子.08.09.02