中国首届恋爱培训班学员感受(四)
(2013-03-22 14:53:33)
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我的五大沟通症结及其解法。
总之就是从小的生活经历导致我极端自闭,有很严重的交往障碍,见任何人,都本能的想逃避。甚至与我最亲近的父母在我眼里都是“生人”。一天不说一句话,对我来说是件相当容易的事。你看我还算正常,还算谈吐自然,其实我和每个人说话时都在心颤,只是装的比较潇洒罢了。这种怕生心理及其导致的口头表达能力的严重不足是我交流障碍和认识人非常少的根本原因。这也是我最难克服的缺点。药方只有多见生人多锻炼,事实上这是我在去年暑假才意识到的,也就是从那时起,我这个几乎与世隔绝的人才决定从洞穴里走出来,开始了艰难的以锻炼为目的的见光之旅,参加培训班也是我旅程的一站。
由于天生的自闭导致我不像其它孩子那样讨人喜欢。所以,我从小就嫉妒贫嘴滑舌甜言蜜语拍老师马屁的孩子,有叛逆心理。我的信条就是,用事实说话,事实胜于雄辩,用事实证明自己,用事实令你们尊重。我只关心结果不屑于过程,在我眼里非1即0,除了成功便都是失败,我相信,只要没有别人的介入,把一件事完全交给我做,我肯定会做的最好,天下没有我做不好的事情,可这又不是动物世界,怎么可能没有“人为干扰”呢,完全与人绝缘的成功怎么可能,很显然,这是一个成功悖论了,事实也是如此,尽管我认为自己很聪明,但我几乎还没有成功一次,而每次失败,又都会进一步削弱我的自信。看到小人垃圾高高在上,我郁闷,我心痛,我怀才不遇,可我没有信心东山再起。而较劲的心理使我更愤世,更不愿与人交流。如此形成恶性循环。同理,我怕人误解能说会道就是花言巧语的虚伪,所以,对别人的感情我也要用事实表达出来。
父母的溺爱使我的自理能力极差,再加上交流障碍我就更需要别人替我代言了,甚至到了大学,作为一个北京人,我还必须跟着集体跟着别人才不会迷路,才会办成事情,总之,我害怕被集体抛弃,而我的异端思想又是常人难以理解的,我害怕成为布鲁诺,所以,我必须小心说话,而避免说错话的最佳方式便是沉默。当然,我和常人所关注的事物也不一样,别人说话我插不上嘴也是我沉默的一个原因。
我自认为我很聪明,所以有点清高,不愿和任何听不懂我话的人交流,“反正说了你也不懂。”所以我只和少数几个知己能谈的来。再加上我的思想极怪,不是范式思维所能理解的,容易造成误会,给人解释我的思想是件非常麻烦的事情,通常情况下,取得别人的理解和为交流所付出的精力成本性价比太低。即使对方是聪明人,我也需要耗费很大精力才能使对方明白我的意思,就像最初和杜老师的误会,一般人的思维是,我有感情困惑所以我打电话向杜老师咨询,我的思维是,我目前暂时没有感情问题,我只是对一切新鲜事物感兴趣,只是好奇,我只是想探求真理,向杜老师寻求认同,或者挑战杜老师。我当时要只以这个理由向杜老师解释,他不但会怀疑我的诚意,还会怀疑我的智商和神志,所以,我开始了漫长的解释之路,无数的邮件,无数的眼泪,无数的忐忑不安,就差写本自传,上溯三代分析我怪异思想的形成过程了,功夫不负有心人,杜老师终于相信我了。哎,对我来说沟通的代价太大了!
能自己做就自己做,不麻烦人家,不欠人情,我觉得我还不起人家,因为好像人类本能的助人之心和怜悯之心,在我身上体现的不是特别明显。或者说,我有点自私,有点冷酷。我认为趋利弊害才是人的本性,是自然规律,自私冷酷是人类高智商的表现,“爱心”等于妇人之仁,等同于宗教迷信,甚至是人类社会进步的反动。
比如,感人的电影我不流泪,我认为那是幼稚,是矫揉造作。在我看来植物人就是对资源的浪费,对他人生存机会的剥夺,为了整个人类种族的利益,应该放弃治疗植物人。
对于理论的学习,我主要是对爱情的认识上有很大收获,原来用研究科学的方法研究爱情,结果把它看得太复杂了,现在看来,他确实只是种“感觉”,没我原来想的那么复杂,确是另一种复杂。
总之,我对您的感谢是无法用语言来描述的,真心感谢您这位人类灵魂的工程师。