爱就是在冲突中彼此深入的了解过程

杜老师：

       您好！

       非常感谢您百忙之中抽空看我的邮件为我解惑。以下是我随着自己的想法写的一点感受，可能有点没逻辑，我自己的思维跳跃型确实比较大，请多包涵。

      首先给您看一封分手信，不过希望您不要公开这封信的内容。前段日子是心情比较低落的，过了近3个月了，心情平和多了，只是还没有彻底放下。看了您的博客，我很欣赏您的一些观点，您看问题也挺深刻的，我相信您能帮我解开一下心结。所以写信给您。

      我觉得他是一个我遇到的人里面，能和我在思想上很好的沟通的人，我们有很相似的成长经历，相似的价值观，能够有很多共同的观点。遇到他后，我不再觉得爱情一定要好的物质生活，我觉得这样子过一辈子才是真正不会孤单的，会有个人理解自己，在心灵和精神上相通真是是很美好的。他是个人品很正的人，也是个很能追求自我价值的人，曾经觉得近乎完美了。我姐他们开始就说我把他说的没缺点了。他在我面前会经常说一些自己的成就，说自己的好人缘，而且说自己平日很谦虚很随和，在我面前才会无顾忌的自夸一下，可我觉得他有时太骄傲了，所以有时候故意表现的无所谓不在乎的样子。我不知道他是不是有那么优秀了。

      很多细节，我再慢慢写，先写这次的分手，其实，我这段时间也感觉到了一些不对劲，他的信我留言给你了。我觉得他对我比以前要冷淡了，我以为是他太忙了，没去太计较，而是迁就着他，可是这样子我心里也很难受，觉得压抑自己的感情史比较难受的，总是压抑自己，说不要紧，你忙工作吧，自己的心情也低落了，可能这也影响到他的情绪了，反到弄的没意思了吧。估计他太理性了，还是太忙于工作了，然后的我的情绪也很低落，常常说自己很难过，相聚时间太少，他是不是太自责了，然后我也没有好的情绪，然后大家就慢慢出现了现在的状况。七月初，我没正式上班，空闲时间比较多，估计比较容易去想他，而他也正好很忙。于是我说去某地看他，有三次很空闲的时间段，我说过三次，最后都是因为他比较忙，说怕照顾不好我，没有去成，我虽理解他，却还是很难过。可是刚追我时他很忙也会每个周末回来，我知道人的热情都是会消退的，也不去计较，不过，最后的一段时间，他确实冷淡了不少，不过我的情绪也差不多，但是之所以不主动打电话给他，还怕影响到他，让他觉得我太粘人了。不知道，我也觉得很迷糊。

     以前我们经常打电话谈天说地，但是像朋友一样，谈论各种思想，即便谈到恋爱，大多时候也是比较观点似的谈论。开始时他有时候还会牵我的手，有一两次搂我腰我觉得不习惯，拒绝了。后来几次见面手都没有牵过，虽说觉得有点奇怪，但是我没觉得这会是大问题，难道这就是他所说的没有情人之间的亲昵感么？我不懂，他曾经对我说，恋人间不可能永远是精神上的恋爱，我没说话，是这样，可是，我觉得谈恋爱初期保守点也不会有什么大问题吧，再说他看起来也是很正很老实的感觉，我觉得他应该是比较看重精神的人啊，不知道，是我眼光有误么？我大姐听我说分手了，是赞成我分的，说他也没那么完美，是我把他看得太完美了。她觉得男生提出分手了，女孩子要有骨气些。

      我没想到会这么快就分手了，我周六晚上还送了礼物给他，周日早上他却发邮件跟我说分手，我觉得好难过，他表白时，还说，自己不会山盟海誓，但是认定的人绝不会轻易放弃，有时候还会这样说，说他的大学同学很多毕业就分手了，她觉得多沟通不会这样，可是，先放弃的却是他，我却还因为他的这句话而努力去经营感情。他说沟通很重要，而那晚却关机了，次日早上我打电话他不接，再打就关机了，我不知道他为什么要这样。后来越想，越觉得自己有些地方确实做得估计伤害到他了，或者说说的话传达了相反的意思，我曾想发一封邮件去说一些我的想法的，可是，大姐说不要再理他了，我觉得，他既然没有感觉了，写了也是没什么用的，如果他不回，我反到会更加难受。我还是多保留一点自尊吧，过好自己。我之所以打电话，是想不要这么容易就放弃了，说不定有误会，毕竟，我们才这么短时间，2个月，还不够了解，而且，我觉得缘分也来之不易，希望多珍惜，争取一下以后不留遗憾吧。唉，不知道。

      我姐他们说他分手说这么好是在找借口，可能还有其他原因，要不不会这样子。说要么是家里反对（广东人顾家，不太喜欢嫁娶外地人），要么是有新欢了，毕竟隔得太远了。我也迷茫，可是我还是相信他说的话，相信他说他之前是认真的，他提出分手也是很痛苦的，他说更像知己还不是恋人，其实我有时候也有点这种感觉，还有一个让我依恋他的是和他一起，我觉得很安心，很踏实。我是一个慢热型的人，我觉得我们的感情是会慢慢加深的，我自己是这样了，可是他却刚好相反了，不知道为什么，他是第一次谈恋爱，他说他在恋爱上市自己的薄弱点，最不成熟，她觉得自己在工作和为人处世上市比较成熟的，他他在工作上确实是比较优秀的，他研二，现在在某公司已经是部门的二把手了，在导师的带领下一手创立了一个新部门。我是比较欣赏他，各方面。我曾以为，我们会一直在一起，我嘴上说不会放弃工作去某地，明年他们部门搬到深圳，我说不喜欢深圳，其实，如果以后他要是留在那里，我还是愿意放弃工作的，跳槽，可是他没毕业，以后还有选择的啊，唉，不知道了。

      现在，我不想以前，因为暗恋而痛心，可是我以为自己不痛心，却为什么觉得没了之前那种幸福安心知足的感觉了呢？以前还想在工作上拼一下，遇到他后，我愿意过一个安稳的生活，以后去追寻一个自己喜欢的生活方式的，可是现在，却觉得很迷茫，觉得少了很多东西，不过也不像以前整个心思都在他身上了，虽然没哟、有粘着他。很奇怪的，说不清的感觉，感觉真是个飘忽的东西。

      我也是说的很乱，你看看，曾经那个我以为我很了解他，现在我发现好像不是这样的，似乎，他做的很多事，和他说的是相反的，我也不知道是怎样的了，也许她也不够了解我吧。

      现在我应该怎么办呢？只能过好自己了，可是我不知以后该怎样去面对爱情这个东西了。  

     中秋时他给我发了一条祝福短信我没回，我想着之前说过不再联系他了，而且当时他那么绝情，可是我也不知道，为什么还是不能真正放下。请您给我一点解答。如果有更多想了解的，我会再写给您。非常感谢。

      祝：

          身体健康

          事事顺心！

                                                                                                                                                                                                 此致

                                                                                                                                                                                       敬礼！

                                                                                                                                                                                             阿兰

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杜胜祥回复：

阿梅:

你好!

看了你的来信，我的最大感受是想给你写一封比较学术的信，这就是大家眼中所谓的专家吧?

每个人对于爱情都有自己的看法,就像每个人都有一个自己眼中的哈姆雷特一样。问题不是对于爱情观点的不同导致两个人是否长久,而是两个人如何通过有效的沟通来找到往前走下去的勇气和智慧。我很想结合你男友给你的信和你公开的这部分来探讨几个爱情的普遍问题，这正好是我心理学硕士论文《家庭亲密度、恋爱情况与成人依恋的关系》研究的范围。

一、            爱情的错觉现象：

美国心理学家Sandra L.Murray对此进行了研究，并提出了以人际互倚模式为研究范式的恋爱关系中的积极错觉模型：即个体由于自我投射的作用形成了心目中的理想对象的印象，然后又把理想对象的特点投射到其现实对象身上，形成积极错觉，这种积极错觉有助于增强双方对恋爱关系的满意度。王玮(2007)在其硕士论文《积极错觉在恋爱关系中的形成机制及作用》中研究发现，积极错觉现象多发生在恋爱初期,并在短期内对女性的恋爱满意度有积极作用。从你们的自我感觉来说，积极错觉现象确实存在，而且也正好在恋爱的初级阶段，只是花儿刚刚开放，就要接受风霜的洗礼，情何以堪？

“我姐他们开始就说我把他说的没缺点了。”这恰恰说明你已经在恋爱了，而且把他看得很完美。而他呢？“你总是包容和体贴我，是我所遇到的最能理解和包容我的女孩”这不也说明他把你看得很完美么？这种爱情的积极错觉现象给彼此带来了很好的互动效果。但那毕竟是错觉，而错觉对于彼此的深入了解是不利的。月亮再美好，没有了太阳背后的映衬 ，就没有了人间浪漫的情怀。爱是需要有一个深入了解的过程的，而且一定是要涉及到冲突的。

二、     爱的四阶段理论和刺激-价值-角色SVR理论

爱的四阶段理论是你男友在给你的信中提到的，也是网上疯传的，有位心理学家曾写道，一个成熟称得上真爱的恋情必须经过四个阶段，那就是：共存…反依赖…独立…共生。其实，关于爱情理论挺多的，我介绍一个理论，叫默斯坦的刺激-价值-角色SVR理论：第一阶段是刺激阶段：通常双方第一次的接触即属於刺激阶段。在这个阶段中，双方彼此间互相吸引，主要建立在外在条件上，例如被对方的外貌、或身材所吸引。第二阶段是价值阶段：一般而言，双方大约第二次至第七次的接触，便属于价值阶段。在这个阶段中，彼此情感上的依附，主要是建立在彼此价值观和信念上的相似。第三个阶段是角色阶段：通常双方大约第八次以後的接触，便开始属於角色阶段。在这个阶段中，彼此对对方的承诺，主要建立在个体是否能成功地扮演好在此关系中，对方对自己所要求的角色。这个阶段通常是情侣间把自己扮成有家室的人，心头想着念着对方。在安静的时候，一个眼神便可以解决问题，这才是爱情。这就意味着进入了角色。而且随着时间的推移，角色的影响力越来越大。在长时间的相处过程中，双方都需要解决恋爱中的那些问题，只有积极的人才去想办法解决问题，而且双方都愿意去解决。

我本人更欣赏这个SVR理论，原因在于它强调双方互动的过程，而不是概念性的阶段。之所以这么介绍这个理论，就在于你的男友对爱情也研究过，但显然理解的比较机械，在困难面前退却了。

三、            斯腾伯格爱情三元素理论

国际著名爱情心理学家斯滕伯格发现一个爱情三元素理论，那就是一个完美的爱情应该是激情（生理因素）、亲密感（心理因素）和承诺（社会因素），你们之间有了亲密感，但显然缺少生理因素和社会因素。这样的感情显然让对方如此不满意，以至于要退出。

四、            有效沟通问题。

这是所有爱情和婚姻中最大的问题。下面着重谈这一点。

严格意义上来说，你的问题更大些。为何？因为你一开始恋爱的时候太理性了，也出现一个非常有意思的事情，那就是他也很理性，还用爱情理论来为自己解脱。令人无限感慨。

“我嘴上说不会放弃工作去某地，明年他们部门搬到深圳，我说不喜欢深圳，其实，如果以后他要是留在那里，我还是愿意放弃工作的，跳槽，可是他没毕业，以后还有选择的啊，唉，不知道了。”你内心里那么犹豫，这让对方什么感觉呢？如果你爱上了，你还会这么犹豫吗？汤如果已经沸腾了，还能止住么？

“他曾经对我说，恋人间不可能永远是精神上的恋爱，我没说话，是这样，可是，我觉得谈恋爱初期保守点也不会有什么大问题吧，再说他看起来也是很正很老实的感觉，我觉得他应该是比较看重精神的人啊，不知道，是我眼光有误么？”----很正很老实，是不是就没有激情的感觉呢？在这方面，男女思维似乎永远都不一样。女人很在乎那些形而上的东西，而男人呢？似乎很难把友情和爱情分的很清。在这方面，由于生理的因素，男人是很难受的，而且男女思维的巨大差异被很多所谓的专家尤其是女性作家所忽略和误导。

如何判断一个人是否真的爱上了呢？一个是看爱上的时候是不是出现了一些非理智的行为，如果在爱情上还是那么理智，那么谁还会追求爱情呢？另一个是当你以为分手不痛时，可是明明是心里很痛的,那么就表明你真的爱上了。曾经有位来访者自以为一直没有爱上一个男人，因为对方是一个离异男（到快要结婚的时候，他才告诉她自己其实早已离异），而她认为自己不可能初婚找一个离异男的，这就出现了矛盾。我后来让她知道她确实爱上了这个离异男，这样她才会释然，才会重新恋爱。否则，我不知道她何时能从这段奇怪的恋爱中走出来。

现在你明白了吧？你其实爱上了这个男人，只是当你爱上他的时候，他已经悄然隐退了，这有两个解决方案1、告诉自己，这个男人在两个人出现矛盾时不能坚持到底，那么这样的男人将来能够给你带来什么呢？2.虽然他已明确拒绝了你，但是他只是也不知道怎么处理你们之间的感情，那就当作他不了解自己，那你可以继续往下走，还是有机会的，不过，这可能需要专业人员的帮助。