2009.02.22 星期日 晴

一个老旧的商场，卖着很多成卷的布匹，门口停着很多运货的面包车。
我在人群里往外挤，挤到门口发现外面下了瓢泼大雨。
他拉着我冲进雨里，我们都没有雨具。
已经入夜的马路只有路灯车灯，柏油路被雨水砸起发白的水花，很多人都在奔跑。
似乎是变了绿灯，他拉着我跑，侥幸想过这条马路。
和我们同方向斜着冲过去一辆老红旗，马路上的车子也都没了章法。
我左手边冲过来一辆卡车，红灯没有停下，甚至连减速的意思都没有。
我们的速度无力躲过，只可能撞上。
想象着被卡车撞上会有多疼，想着我的生命马上就要结束，于是把眼睛闭上了。
那时，我甚至都没有时间去思考我这一生是否留有什么遗憾。
所以并不是所有死去的人都是带着遗憾离开的。
在卡车即将撞上我们的时候，我惊醒了。
原来只是个梦，嘘...

闷头做着手边的事情，不说话，不听音乐。
用着昂贵的设备，做着迫于无奈的事情。
脑子里一直萦绕着一个词：卑微。
我讨厌这个词，它让我感到疼痛。
一直自负着我的自信，却忽略了我也该有一般人都有的卑微。
冷笑着旁观，我想看看自己到底能有多卑微。
看清，却又羞于此。

月经与酒精有一个共同点，它们相同的作用，都是让人难以控制情绪。
用力的摔门，大声的嚷嚷，说些明显负气的话。
我有了难得发泄的快感，并未觉得这有什么不妥，因为我真的有很多不开心。
他笑嘻嘻的应对我的无名火，一直问我，媳妇儿，你怎么了？
问很多遍，倒颇像自言自语，因为似乎并没想得到答案。
喜欢听他叫我媳妇，听来像唱歌一样好听。
他拥抱我，给我安慰，我终于没能忍住哭了出来。
他帮我抹掉眼泪，问我肚子有这么疼么？疼的发脾气？疼的掉眼泪？
不是这个原因，虽然我并没遇到很多倒霉的事情，但我还是很想哭。
在他面前很少压抑情绪，似乎也很难压抑住。
通常我真正的喜怒哀乐只有最最亲近的人才会看得到。
现在的我比从前敏感脆弱很多，从前不会介意的话现在会觉得刺耳。
不知什么时候开始变得如此神经兮兮，心理似乎有了疾病。
只是不知回去的办法。

记得第一次见面之后，他在屏幕上打出一个问句“你还爱我是吗？”
我像被击中一样，愣在当下，看着那六个字不知该怎么回答。
除了思考到底该不该说实话之外，这不争的事实被看穿让我感到无力。
谁也不知道，当初我用了多大的力气去埋葬它。
7年了，我成功的埋葬了它，让所有人都相信那段感情过去也便过去了，包括我自己。
以为自己掩饰得很好，直到被他揭穿，顿时我所有的盔甲都瓦解了，层层垒起的砖墙轰然倒塌。
我半天没有言语，泪雨滂沱。
被人强迫看清事实是残忍的，尤其是自己不愿承认的。
从未料到这样决绝的我会如此爱一个人，最不争气的是7年的时间都没能淡化。
不愿承认到底爱他有多深，因为那会让我觉得自己变得赤裸，没有安全感。
曾经失去时，我对自己说，这份爱情留在记忆里可能最好，保留它最完美的状态。
时光荏苒，这段沁入心脾的爱情奇迹的延续下去，中间似乎从未间断。
有时，我是最幸福的女子，因为有你。

[The End]