2009.01.11 星期日 晴

当我耗费了21分钟把所有印刷文件copy进印厂工作人员的16G U盘之后，
当我把餐卡里的71.5元都送给小卖部换来一堆因高温有些变软的dove巧克力之后，
当我用打印机上唯一的一张普通A4纸打印出辞职申请并签上名字和1月7日交给经理之后，
也便意味着我这段辛苦的日子已经结束。
离开这里的时候心情其实是有些复杂的。
虽然工作时间并不长，但还是稍有感情的。
毕竟这段日子里，每天最多的时间都是在这里度过。
把这里视为“我们公司”，把经理视为“我们头儿”。
已经习惯了很多东西。

有时候想，在这里工作其实环境是不错的。
那些日子，每天天空蒙蒙亮的时候起床。
冬日清冷的早上，和很多上班族一起排队等车。
好在是总站，上车就会有座，路程很长，我可以睡上几觉。
有时会碰到好几次同一个人，这是挺有趣的事儿。
早起的感觉挺好，我并不讨厌，吹吹凉风，看看王府井每天的变化。
公司的高温让我在户外都感觉不到寒冷了，反而让我觉得这个冬天不那么难熬。
公司制度完善并且对每个人都是一视同仁，中午饭有食堂也有方便的大排档。
办公条件还算舒服，我还能有很多拍摄机会。
也可以方便的出门就逛商场，想买东西也不用跑出很远。

但有更多的其他方面让我毅然离开。
制度虽然完善，但却让人感到束缚。
比如客用卫生间不能去，似乎也包括客用电梯。
我不知道的时候去厕所就被某主管级别人物撞到过。
她一边跟保洁人员说话，一边用管犯人的眼神怒视我，然后告诉我必须要去员工厕所。
于是我就非常不爽，上个厕所还得有人管，还竟然有这种拿鸡毛当令箭的人。
后来我发现，在这个公司里，拿鸡毛当令箭的人并不止她一个人。很多人都有那种管犯人的眼神。
奖罚制度比较不公平，罚得特别狠，却没什么奖励制度。
10分钟以内迟到就要罚款，30分钟以上迟到就叫旷工，你半天就可以不用来了。
一个月迟到3次以上二级过失处分，罚款几百不说，工资还得降级。
我眼看着我旁边的同事在接到罚款通知时候的气愤，坚持不签字，说这样不公平。
因为他经常要加班到很晚，第二天晚点儿到不该受这种限制。
当然，制度订出来的时候很多特殊情况不会顾及，但我认为至少应该可以根据情况灵活一些。
直到后来行政部的上来跟经理说加班费用太高，说以后如果加班费用还这么高就扣经理工资。
我才明白，原来老板是认为设计部没什么必须加班的事情。
于是说明，我们并不应该如此加班。
导致无限加班的原因，经理对工作的统筹和规划的确是有问题的。
再一个是员工做事情拖沓，拖沓的原因是基本工资低，加班给的是1.5倍，都依仗加班费提高收入呢。
追根究底是谁的错误呢？这真不好说。
我只是觉得，管理这么大一个企业确实很难，也很有讲究。

决定离开的另外一些原因，都是个人问题了。
我不想过这种不规律的日子了，我希望能够保证下班时间。
要说我这样的工作性质不大可能朝九晚五，偶尔加班是可以的，但不是现在这样每天加班。
现在这份工作让我每天除了在公司玩命工作回家吃饭睡觉之外没有一丁点时间和精力做其他事情。
商场的特点就是越到过节越忙碌，所以过节的时间很可能都无法和家里人度过。
想转行，但却没有业余时间去锻炼，这么多天我连摸自己相机的时间都没有，更别说静下来拍摄了。
虽然在公司也拍片子，但那都是画册需要拍的产品照片，没什么可发挥的，要求就是清晰。
这和我平时摄影时候的心理状态是不同的，需要用不同的态度看待，并保持，才能拍出满足需要的照片。
同事们都不是特别有能力的人，全都看起来像混日子的。
作事情全都马马虎虎，丢三落四，无法把事情考虑全面。
主管的管理能力也不够，也是想一出是一出的。
很多稍微细心一些就能考虑到的问题他就想不到，还有关于一项工作的统筹缺乏逻辑性。
在这样的领导手底下必定是没有效率的。
这些是我挺难忍受的，于是我当着经理的面儿摔过鼠标，也说过领导没谱。
也许在我之前没人有过怨言或者发脾气的吧，所以在我有这些表现后，经理甚至有些愣住。
充分说明这个环境并不适合我。

我现在所期望的生活，是稳定不太辛苦能有一些自己时间的工作。
每天下班后能有时间约会和做一些自己喜欢的事情，周末可以睡睡懒觉或者出去拍拍片子。
我觉得我这个要求其实不高，很多人的生活都可以达到这样。
但不明白为什么我的生活总是如此极端。
没有工作就闲得发霉，没有成就感，以致于开始变得自卑。
有了工作就得忙得昏天黑地不分昼夜，下班后除了睡觉就什么也没力气做，根本没有生活。
也许在我当初选择了这个专业的时候就注定是这样的。
我并没奢望不加班，偶尔加班还是可以接受的，但不要让我总是身体透支。
很严重的意识到，年龄确实对体力有很大影响，真的无法像从前那样高强度工作还不觉疲惫。
我应该是服老，也该认命的吧。

总是向自己念咒一般的灌输很多高尚善良的观念，也就真的那么认为了。
善良高尚的人是容易吃亏的，也容易被利用。
但真正高尚善良的人吃了亏是不会有怨言以及难过的，完全符合吃亏是福这句话的想法。
可我吃了亏以后确实不大高兴，但也总是不知原因。
我果然是典型的白羊，看似明白其实糊涂得很。
人，所有不开心的情绪，都来自自私。
而自私是人性中本就该会存在的东西，无法抹杀掉。

一直认为自己是个现实的人，实际上现在才看明白，我是个极不现实的人。
有些人活得很现实，很客观的了解自己，也清楚自己的定位。
命定的平庸也可以心态平和的接受，并从中找寻人生中的乐趣，让自己的人生走的完整和满足。
而我恰恰不是这样的人，我高看自己，不甘平庸，总认为自己将是不平凡的。
到最后只有在频频经历打击仍旧拗不过命运的时候才肯服输，过程中让自己那么的不开心又是何必呢？
回头看看，那个曾经一直坚守的有着我所有固执己见原则和观念的小世界，已然被自己推倒了。
那么认同的自己被自己全然否定，是件很残忍的事情。
我该如何寻找另外一个全新的自己？该用什么样的心态去接受和面对？

好朋友继我分手后都陆续分手了，我并不认为这事情也有传染这么一说。
难过是必然的，谁在开始交往的时候也不会希望结局是分开。
有很多潜伏的不适合大家在当初都不肯面对和承认，只有因此引发的冲突爆发了才显现。
我不会劝和也不会劝分，感情是两个人的事情。
只有当事人最清楚自己的抉择，哪怕这在别人看来并不正确。
作为朋友，我是不喜欢多管闲事的，当然也不喜欢揭人伤疤。
如果他们愿意跟我说，他们会说，我会听，也会帮助分析。
但却不会主动问询，因为我也有不希望被人问起的时候。
越来越不敢对自己看到的事物下定论了，因为那背后总有种种可能。
那些种种可能发生的机率也没有可预见的比率，发生也便发生了，一瞬间的事情。
而你只有努力承受以及让自己尽量好过一些。
无论是何种打击，都不要自暴自弃，因为除了你自己没人能拯救你。

[非诚勿扰]里面舒琪和葛优面对面喝酒的时候说的那段话，很好的解释了我的感觉。
“一见钟情，不是看，是味道，彼此被对方的气味吸引了，迷住了。相投的气味隔着八丈远，你都可以闻得到。”
原来这就是迷恋，从没认为我这么理智的人会有迷恋的感觉，对人或者对东西。
但这种感觉在不知不觉中就真的发生了。
迷恋的是他的气质、气味、感觉、迷恋的是那种纯真的没有半点杂念的爱情。
也许他并没有特别出色的外表，突出的个性，出众的能力，但就是那样的合我胃口。
也因此更能说明爱情并不建立在那些客观条件之上，它才更加纯净。
在我心里，当初的这段感情是我所经历的最轰轰烈烈的。
而我也一直认为在我雨季年龄里可以发生如此一段轰烈的无论结果如何的感情，也是无憾的。
现在，这种纯真的感情又再次回到我身边，它是存在心里的。
我们当然也要面对很多现实无法避讳的事情，这是必经之路。
虽然我们是那么希望忽略一切的厮守，但毕竟厮守是要有交换条件的。
无论如何我们也都要打起精神迎接每一次挑战，冲破重重阻碍，才能如愿以偿。

08年的过去，没有留恋，很痛快地将08改为09没出过一次错误。
是我太不喜欢那个年份了吧。
2009年有了个好的伊始，当初那样决定去转变我接下来的命运是对的。
我想，我懂得如何转变自己的命运，但却不懂得如何把握命运。
是我太执拗了，执拗到自欺欺人。
我是世界上多么渺小的一个个体，无论一生多么灿烂夺目，归根结底也只是生来死去。
在别人眼中，你也只是别人，你的事情也并不足以让别人同你有相同的感受。
所以，我们又何必去在意别人的眼光，何必因此而活得含辛茹苦。
面对任何的转变，不管它在你的世界里何等惊天动地，也没必要去惊别人的天动别人的地。
于是，努力的去面对，努力的去适应，平静的等待下一次转变。
就像在自己看来别人对待他们的事情一样努力和坚强。

[The End]