2008.12.14 星期日

这一周又不知不觉过去了。
虽然日复一日的日出和日落，每天仍是不同的。
会清楚地记得，这是很囧的一周。
是的，我活着走过的这些有记忆的日子里，这是最囧的一周。
倒霉的事情接踵而来，屋漏偏逢连夜雨。
我经常说，倒霉的08年，比我本命年都背。
他说不让我怪在这个年份上，因为我在今年又回到了他身边，这是最大的幸运。
如果说这是我最大的幸运，那么老天爷应该是为了平衡，所以让我在年末遇到所有倒霉的事情。
我也只好如此安慰自己。

上周五，天气算不上冷，但我却觉得格外冷。
会一个人走很远的路，带了两个Mp3在身上，有足够的音乐陪伴。
漫长的车程，从天明到天黑。
把与我无缘的那台相机还了，天气一冷也没那个拍摄热情了。
和朋友们聚会崇文门，吃的日本料理-禾绿。
两个人的生日很近，所以送了礼物吃了蛋糕。
可我的身体不舒服，导致胃口不好，连点的那碗面都没吃了。
不过，我确实不爱吃咖喱面。
吃完饭，一起去逛新世界，肚子越来越疼，疼的直不起腰。
忍着疼痛逛，实在不想扫朋友们的兴。
但最终我敌不过身体的抗议，必须早退了。
让他来接我，我撑住快要无力到昏厥的身体去青春馆找他。
见到我，就接过我手里的东西，另一只手搂住我。
站在外面打车，一边等一边安慰我，让我坚持一会儿。
坐进出租车里我也好多了，不知道是真的好些了，还是因为有他陪着。
听说，幸福可以帮助减轻疼痛，也许是真的吧。
一路靠在他肩膀上，我都滔滔不绝的说，他让我少说话，多休息。
他能很细致的照顾人，让我被在乎的存在感很清晰。
七年前没有从他身上得到过的幸福感，现在拥有着。

老妈现在更年期严重，唠叨、不讲理、乱发脾气。
周日醒来就被轰出去了，被迫去逛超市。
为了躲他们我就不得不出去无所事事的闲逛，不能做自己想做的事情。
他们争吵我知道也吵不到多严重，我不管其实倒好，管了没准儿反而麻烦。
去超市买了个唇膏，然后在KFC里无聊的玩手机游戏，我讨厌类似这样浪费时间的行为。
大概两个小时以后，我终于接到可以回家的通知。
有时候觉得我老妈就是那种唯恐天下不乱的类型，生活太平淡了就得找点儿事儿。
总是把有些无伤大雅的事情搞得严肃认真，可能这点我也有点儿随她。
反正我进门的时候，他俩有说有笑的，不知道发生了什么。
但我可乐不起来了，我发现我兜里带出去的钱丢了。
又穿回衣服沿路往回找，在小区的路中央看到和钱放在一起的购物小票，钱必然是没了。
倒霉的事情不止这一件，我的薰衣草也在这一天夭折了。
就是因为要赶太阳下山前把薰衣草长大的照片拍下来，老妈又一直催着我出去，所以我也着急。
薰衣草在被我放回架子的时候，撞到了隔断，小嫩芽整个掉下来了。
别提多郁闷了，好不容易盼出的芽阿，就这么死了。
觉得自己背透了，最近一直没什么让自己高兴的事情。
否定了自己之后，一直没能找到再次建立信心的途径。
倒霉的事情层出不穷，加重我的负担，继续下沉。
他安慰我开导我，说我真的很钻牛角尖，很爱给自己添烦恼。
其实我也不喜欢这样的自己，我喜欢那个充满信心和活力的自己，但她在哪里呢？

“她有很好的艺术创造和审美能力，写作，摄影，设计，绘画……对很多事情都有能力，但并不潜心挖掘它们。她只利用天分中的一小部分技能用以谋生，做过编辑，设计师，摄影师……但全部半途而废。她很少使用她的天分，或者说，她因为忽略而滥用它们。”
--《莲花》

我想，我很像她笔下的这个女人，我喜欢写字、摄影、设计、绘画...做过设计师、编辑、摄影师...但不同的是，我都在努力挖掘它们，希望发展这些特长，并期望把这些爱好当作职业。我没有她那样的勇气随性生活，散漫的浪迹天涯，但我却有善生那样的好强和野心，期望着荣耀和繁华。我是他们的中间状态，一边往上攀爬，一边拖自己后腿。

[The End]