2008.07.22 星期二 晴

单双号限行的日子，我家大驴子单号，所以它今天放假。可我们俩偏偏赶上今天有一大堆事情要分开东奔西跑，我是想到了一件，却没想到另一件。天气太热了，临出门决定把已经准备好的Macbook Pro扔家不带了，太重，因此才敢出门穿了高跟凉拖。外面简直是炙烤，我在一天中最热的时间出门。在车站见到一个美女，穿了双平底凉拖腿还看起来修长修长的，个子比我高不少，长相没注意，光看人家长腿了。

公交车的空调还不错，没让我受罪。据说最近限行闹的地铁爆满，我倒是没觉得人多得邪乎，只是稍微多一些，估计跟我出来的时间有关。就是拌蒜的人很多，站在你眼前对方向犹豫不定的、拿着大包左摇右晃的、慢慢悠悠边走边看报的、步子不大还偏要超车的...跟朋友约在雍和宫站内见，然后一起坐5号线，实在是怕走丢。新的线路我没怎么坐过，进去就转向。

2号线的时候，站在我前面一个年龄相仿的男生，背个黑色双肩背，手里总是拿着手机发短信或者打电话，我一直看着他的背包拉锁没拉，应该不是被偷而是拿东西没拉上。旁边很多人都看见了，但是没人告诉他。我因为跟他站位有些距离，也就一直看着没说。等我准备下车的时候他也要下车，所以我站在他身后，看他浑然不觉的样子我又觉得应该提醒他一下，思想斗争了半天，我伸手拍了他一下，然后跟他说书包拉锁没拉。他把书包揽到胸前，看了半天露着的口，估计是猜测有没有丢东西，似乎是确认没丢就把拉锁拉好，这才慢慢悠悠的转头看我跟我道谢。我很少多管闲事的，管这个闲事儿是力所能及的，而且降低了一个人遭遇小偷的机率。也算做了件好事。后来特巧，这男孩也去坐了5号线，而且跟我还一个车厢，并且在我下车的前两站下。

从立水桥办完事儿出来就奔了阜成门，此时我穿着高跟鞋的脚已经有些疼了。阜成门桥的东北角有家华天，那里有买盐酥鸡的，特别好吃，每次经过我都要买，所以暂时能给我充充饥。我们在华联门口汇合，然后走去那家临时找我的公司。其实这事儿不该我去的，但技术问题他解决不了，所以就必须我亲自去一趟。最让我奇怪的是，一家不小公司的堂堂艺术总监竟然不懂印刷，他手底下的设计师也不懂。我告诉她如何作出片文件，顺便给他们提了一些设计意见，当然他们问了我我才说的，否则我才不多话，多挨骂的事儿。说实话，设计能力确实不行，搁我肯定整个推翻，但据说客户已经定稿了，定了就定了吧，我就不多说了。这个艺术总监说话的语气和方式让我想到一个人，曾经我广告公司的艺术总监，区别是他更年轻更浮躁更自以为是一些，不明白挂个设计总监的名头却没有设计总监的能力，有什么可值得拽的？穿着也很怪异，带个礼帽，据说流行这范儿，好吧。他手底下的设计师也怪异，在屋子里办公还带着棒球帽不摘，谁热谁知道。艺术并不和另类划等号。恐怕我真的很难再去融入一个集体工作的环境，因为总有那么多的看不惯。

这里完事儿了又奔北京城西南边的印厂，这样的特殊日子里，连车都很难打了。在印厂交待完，开了提货单我们便走了。时间已经不早了，还有一个饭局要赴。饭局又定在YL的餐厅里，好像一个星期内这是第二次了。今天的饭局有很多人，我和QIQI爸，ZL和女友，LC和他爸，他爸的两个朋友，这其中一个朋友的一家四口。这些人比较牛，这关键时刻还敢酒后，白酒啤酒掺合着来。喝美了就开始口不择言，指着我们这些孩子辈的鼻子说“遇到状况，就得死活不承认，上去劈头盖脸先骂对方一顿，吓懵了为止”，然后还吹了个大牛，当然没准他真能做到，但谁平白无故的原意惹事呢。好吧，这话题太敏感，还是不写了。

眼看临近22点的开印时间，可这几位大叔还没喝够，我俩跟那边约好会赶过去，所以只好先撤。跟LC要过大白的钥匙，打算开他车去。反正LC也喝了酒了，一会儿让他蹭大叔们的车吧。一实行单双号才发现，身边朋友们的车牌号都是单号，LC的4辆车三辆都是单号，只有这辆大白是双的，爷儿俩抢着开。YL的单号，LJ两口子也都单号。大白的钥匙是新配的，LC这人就是很粗心大意，钥匙配得不合适也不知道回去找他们。于是我们在楼下插了半天，都没能拧动，只好把他叫下来，他说这钥匙需要巧劲儿，就那么下可以拧动。他野蛮操作了两次就打着了，不愧是自己的车。我们顺利地开走了，到印厂要停车拔钥匙，把印厂的事情搞定就又该出发了，于是又得拧钥匙。QIQI爸尝试了很多次依然拧不动找不到那个寸劲儿，ZJ也去试了试仍旧没戏，我说那换我试试没准能打开，因为刚才我坐在副驾看着LC怎么打的火。他根本对我不屑一顾，说换我能有什么效果，肯定还是打不开，他都打不开我能打得开么？然后自顾自的下车打算给LC打电话叫他过来。他从来都是如此，特别的不相信我，我根本不明白我做过什么让他不放心的事情了么？或者我做过什么让他怀疑我能力的事情吗？好像没有。而且就算我偶尔犯过小错误，也总是可以因为及时的处理解决掉。我一度怀疑他的这种心理源于大男子主义，不肯承认不如我，认为他做不到的就必然我也做不到，猜到是在任何事情上都不肯承认我的能力，哪怕这事情根本不需要能力，哪怕只是凭借运气。这种态度其实真的很让人伤心，我也提出过很多次，但很难改变，我也不想再多说什么。坐到驾驶室，连续插拔了几次打着了车，他甚至连LC的电话还没打通。他走回来坐进驾驶室，什么也没说的开动走了，我只是希望这样一件一件类似的事情发生后他心里会明白以后该如何做。我不需要他嘴上承认我的能力或者夸奖我，但至少要在心里信任我认同我。不过现在我的反应已经没那么激烈了，有些接近无所谓了，认可不认可都无所谓了，我自己认可就够了。

夜里12点，我才进家门，疲惫的要命，最近要忙一些了。

前天晚上突然又变得有些忐忑，自信指数直线下降，因为发现有太多因素自己很难控制，大家都没经验。但这样下去不行，我必须尽快重新建立自信，自信可以让我保持好的状态和感觉，也可以让共同做事的人安定下来。我就是如此不长记性，才会去期待某人的鼓励，结果是自己能预测到的泼冷水和打击。不会伤心难过，因为早就能猜到结果，只是很生气。而当外人帮我打抱不平的时候，我才觉得自己很委屈很想哭。一个人在伤心难过的情况下心理防线很低，所以我很少去主动安慰别人，也不愿表现出脆弱寻求别人的安慰。还是自我保护吧！不过，我是个可以自己建立自信的人，就算受到个别人的打击，我也会越挫越勇，所以经过一个晚上，我的自信就自己回来了。

[The End]