在“明天会更好”的博客里看到一篇超级爆笑的文字，记录的都是令人忍俊不禁的口误，摘录几个，另外再配上几个我本人亲身经历的，炎炎夏日，供大家一笑吧！

    1、  高中时班上有个同学叫黄家健 ，某天上课没有到，老师进教室后见他座位空着，就问了一句：“咦，黄家健 人呢？”全班狂笑，以后都叫他黄家贱人。

    2、以前考试老师发卷子，多发给后边的女生一张，那女生高呼“老师，我有了，我有了！”结果坐她旁边的男生说“是我的，是我的！”全班爆寒～～

    3、记得路遇一犬，旁边MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

    4、大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉……”

    5、有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？” 结果全场白眼 。

    6、有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公……”骂完真觉得自己是猪。

    7、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”～～

    8、 MM告诉我肯德基新出了“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！……无地自容！

    9、一次文艺晚会，主持人上台报幕：“下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！”毛骨悚然！！！！！   

    10、 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

    ……

    ……

    下面写几个我本人亲身经历的，有口误，也有思想短路：

    1、和好友去一家新开的茶餐厅，我点了咖喱鸡饭，然后问服务员：“你们的鸡肉带皮吗？我不吃鸡皮的。”服务员愣了一下，然后很温柔地对我说：“我们可以帮您把皮扒掉……”

    2、早上醒来，发现赖赖正目不转睛地看着我，于是满脸飞红做娇羞状嗔道：“你这个色狼。”赖赖一本正经地解释说：“色狼，就是有颜色的狼。”

    3、坐火车回家，在北京站顺手买了一本《中外文化未解之谜》送给老妈。老妈翻着书，和我聊起了老爸的读书水平，直言惨不忍睹，老爸不服气，叫板道：“拿书来，我念给你们听听。”我说：“您读目录就行。”老爸于是按着目录顺序依次读下去。头几个尚觉顺畅，后来有一篇文章名为“历史上的三个张三丰之谜”，只听得老爸毫不犹豫念道：“历史上的三个张三个丰之谜”……

    4、朋友聚会，其中一位喝得多了一些，饭后大家架着他还要去咖啡馆坐坐，服务员走过来看到有顾客醉醺醺的，立刻热情推荐：“我们这里有醒茶的酒。”那哥们闻听大叫一声：“还要我喝啊！”然后晕倒……

    5、回家小住，半夜和妈妈几乎同时醒来，看着外面还是漆黑一片，老妈道：“也不知现在几点了？”我拧亮手电，对着挂钟照了五秒钟，然后问老妈：“看清了吗？”老妈答：“看清了。”于是我关掉手电，问：“几点了？”老妈毫不犹豫地答道：“不是2点25分，就是5点10分。”

    6、春节将近，我的生日又要到了，总是拿我当小孩的妈妈和我争论起我确切的年龄――由于对我的虚岁究竟多大不统一，我们只好去找老爸裁决。老爸听完我们母女俩的话，非常严肃地看着我宣布：“你已经没有虚岁了……”

    7、和赖赖逛家乐福，看到木瓜新上市，我对赖赖说：“听说过‘投之以木瓜，报之以琼瑶’这句话吗？就是说你送给我一个木瓜，我以琼瑶来回报你，这体现了……”我还打算继续讲下去，赖赖摇摇头说：“琼瑶阿姨都多大岁数了，我还不如留着木瓜呢。”无语……

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