武志红说国人大多都是巨婴，巨婴有很多特征，而共生就是其中非常重要的特征之一。一个人在意识到自己是一个有着明显共生需求的巨婴之后，如果想要走出共生的模式，他应该怎么办呢？我搜素了相关文章，读后发现这些文章无一例外地都显得过于抽象、晦涩、基本不具备通俗易懂深入浅出的可读性，并且对策也空洞、操作性很弱，因而想把我对这个问题的思考和建议写一写，希望能大多通俗易懂、操作性强的目的。

我的文章一如既往地没有文采，就直接就是大白话、口水话，恳请朋友们多多包涵。

显然需要共生的巨婴如果要做出改变，首先就是需要极大的勇气去承认和面对自己是巨婴的事实，而这是一件难度堪比登天的事情，因此极少有巨婴愿意承认和面对的，以我个人的感觉，能够勇敢承认和面对自己是巨婴的人应该在1%以下。好在本文针对的不是这群人，针对的是那些已经觉醒、愿意承认和面对自己是巨婴的人。

共生的对象不只有一种，他可以是父母、孩子、丈夫、妻子、朋友，本文只以共生对象为父母的情形为例子，其它情况也是完全可以参考的。对于以父母为共生对象的人，要走出共生，当然要做很多事情，现在不啰嗦了，也不说那些理论性的、观念性的、抽象性的东西了，直接出“干货”：走出共生的十要点。

1. 在理论上、认知上清楚地、清晰地知道共生都有哪些具体的表现，并仔细总结自己常见的、典型的共生表现，然后进行详细的记录，最好能深深地“刻”入脑子。我想，没有认真、严肃人生态度的人是不容易做到的！

2. 必须时刻保持高度的警觉去观察自己的共生表现，如果自己表现出共生的话语、行为、心理的时候，都能够及时看见是最好的。这一步也非常非常难，我的经验是：通过两年时间的努力修炼就可以看见自己大多数的共生表现就非常厉害了！

3. 自然地、平静地看待自己的这些共生表现，即对自己的共生完全不予置评（正向、反向评价的都不需要）。方法：把真我（这是一个不容易讲明白，也不容易理解的概念，不清楚的朋友们只能自己去悟了）抽出来，像一个旁观者在看着自己的共生。同时，看见之后可以给自己的身体一个恰当的刺激，比如用橡皮筋弹一下自己，或者掐一下自己，或者扇自己耳光（力度自己掌握，不能没有痛感，当然也不能太痛），或拍打自己的身体……刺激身体的目的是要让自己从共生的情绪状态中“醒”来。

4. 接纳、允许自己的共生表现（这一点非常重要），之后平静地对自己说：共生的最终结果一定是孤家寡人孤独终老，这是非常可怕的，我必须自救！我绝不能再继续放纵自己的共生了。既然共生是需要改变的，那我就尽力吧。走出共生就是要走向独立、不依赖，他妈的，再痛我也能抗住的，没有过不去的坎，哪怕熬着我也要挺过去！试着果断终止此时此刻的共生行为（包括言语、心念），我不信就能把我痛死！坦然和平静地看着并静静地感受终止共生行为后的痛感，允许痛感的存在和流动。在情绪过去后，必须用心地、仔细地去感受“哎呀……终止共生行为也并不像我想象的那么痛苦和可怕！”的体验。

5. 平时尽量多多“过电影”： 设想或想象断开与共生对象链接的场景，设想越真实、越真切越好！用心去感受断开链接的痛苦，“入戏”越真、越深越好！按照第4点的步骤调整。

6. 重新审视父母的“爱”。父母的“爱”实际上都不是健康的爱，而是一种控制、是一种限制。因此，即使重新实现了共生，也必定会对自己造成巨大的再次伤害。

7. 必须坚信：希望父母改变完全是一种不可能实现的痴心妄想。即幻想父母的爱是很傻的很蠢的欲求，也是自己不愿长大、不用独立的表现。成年人只有在非常严苛的条件下才有可能真正发生改变：愿意承认、面对自己的问题。自己有强烈的改变的愿望。有认真、严肃的人生态度，以及强大的理性找到了正确的路径和方法。有非常顽强的毅力。显然同时满足这些条件几乎是不可能的，所以必须放弃幻想！

8. 重新认识和调整自己对父母的“爱”。需要和父母共生的心念、行为并不是爱，而是一种巨婴式的、典型的、严重的依赖！这种调整是很“痛”的，不能因为“痛”而逃避或转移，必须之间面对。

9. 应对好父母的情绪反应。当自己逐渐走向独立，父母很可能会用“孝道”来道德绑架你，指责你无情无义，对你进行“绞杀”。此时，必须深刻明白“没有满足别人的需要就是我的错”的逻辑是不通的，即：没有满足别人（包括爸妈）不合理的需要是不用自责、愧疚的，对于一般关系：你不仁，我就可以不义；对于父母也一样：你不慈，我就可以不孝。

10. 要有打持久战的心理准备。人的改变过程一定是挣扎的、痛苦的、缓慢的、漫长的、反反复复的，经常是进三步退两步的，如果没有打持久战的心理准备就很可能会气馁灰心、半途而废。

文终，期待你的喜欢！