学生：“在考虑老婆心理感受上，我确实很欠缺。在做人方面，我算是比较周全的了。”

黎叔：“在考虑老婆心理感受上，我确实很欠缺。——那么我们讨论的重点就应该集中在如何改善这个缺点上。其它问题统统靠边站！”

学生：“我应该努力去换人思考，尽最大努力站在老婆的角度去看问题。我是不会换人思考问题的，心胸也不够开阔，把对错看得太重。站在自己的角度看，永远都是自己对。”

黎叔：“‘我是不会换人思考问题的，心胸也不够开阔，把对错看得太重。’——对头！这三个问题就够你练的了！”

学生：“嗯，是的。我同意！”

黎叔：“一个一个问题来思考，先说‘把对错看得太重’，为什么你会把对错看得太重？是天性还是创伤导致的？”

学生：“天性，从小就不会认错。我妈打我，只要我没觉得自己错，她打到看得人都看不下去了。我就是不认错。”

黎叔：“你觉得有后天创伤的强化吗？”

学生：“基因遗传吧，我爸也是把对错看得很重的人，后天受我爸的影响，强化了。”

黎叔：“好像我记得你说过，怀你的时候，你妈有些心理上的情绪上的问题？”

学生：“我妈是担心我在胎儿期出问题，因为前面有个姐姐，一出生就没了。我妈怀着我时，就一直很担心。从来不会跟人吵架的她，怀着我时，因为担心我，医生又不怎么负责，跟医生吵起来了。”

黎叔：“嗯，这会导致什么？想一想。”

学生：“导致我跟这个世界都很难建立亲密关系？”

黎叔：“胎儿期你产生或形成的声音是：‘我不能有一点闪失，我不能有过失，我不能有过错……’因为闪失、过失、过错……＝死亡。还有‘人生、世界的恐惧的，不能容许‘万一’的发生！’”

学生：“嗯嗯，也有好的影响吧？好的一面就是我从小就会考虑问题很周全？”

黎叔：“嗯，你潜意识里有一个声音‘人生、世界是令人恐惧的！’所以你要考虑周全、周密……还有的声音是：‘我必须保证自己不犯错，这样才能让妈妈放心！’所以承认自己有错对于你自己来说是很难的。”

学生：“嗯嗯，我妈从小就觉得我应该出家当和尚，住山里。我特别不喜欢跟人来往的，也不会去理解考虑别人的感受。”

黎叔：“她太担心你的安全！她觉得远离尘世才安全！怀你的时候，她的担心固化了！逻辑推论是：她一直都非常担心你，包括现在也是。”

学生：“是的。我都知道。只是她拿我没办法，我跟谁都不亲。”

黎叔：“你传承了她的恐惧！这种恐惧潜藏在潜意识最深处！这些描述，你有感觉吗？”

学生：“已经泪流满面了，从你说‘这会导致什么？想一想。’这里开始，我的眼泪就开始流了。”

黎叔：“嗯，你是一个充满惶恐的小男孩，你的一切行为都是这个小男孩让你做的，他在尽全力保护自己，你的所有行为都是在保护自己……”

学生：“本来已经不流泪了，可你说‘你是一个充满惶恐的小男孩’这一句话又让我眼泪更多了，忍都忍不住。”

黎叔：“抱抱你，抱抱那个小男孩！这个小男孩不能承认自己的问题、凡事讲对错……换言之，这些都是恐惧的小男孩在驾驭着你。”

学生：“嗯，明白了，我很有感觉！”

黎叔：“今天剖析到胎儿期的根源了，以后你一定会感觉轻松一点的，在然后就会慢慢改变了。现在你的感觉可能是：1. 轻松。2. 伤心。3. 沉重。”

学生：“我现在很轻松，其它两个感觉不是很明显，好像也有。”

黎叔：“嗯，心胸不够开阔、不会换人思考，也都和你潜意识的无比惊恐有关！”

学生：“嗯嗯……谢谢黎叔！我今晚认真复盘这个对话先，我要好好记录和消化一下。”

黎叔：“好的！有什么结果或问题，明天都和我说说呗。”

学生：“嗯，好的！好的！”

黎叔：“那就拜拜咯……”

学生：“谢谢黎叔！我也刚好要下车了，黎叔拜拜！”

学生记录：我知道了我是对世界充满惶恐的小男孩！

2024年6月7日，在南宁回桂林的动车上，我不断的强调老婆的问题，在黎叔不断的追问下，我说不得不承认我的问题有：一、不会换人思考。二、心胸不够开阔。三、太看重对错。黎叔问我为什么太看重对错，是天性还是后天形成。我说：是天性。我从小就只考虑对错。黎叔再追问“我妈在怀我时是不是有心理问题……”

我爸跟我说过，因为姐姐一出生就夭折了，我妈在怀我时一直都特别担心我。有一次去医院检查，因为妈妈感觉医生不负责，跟医生吵起来了。爸爸说，妈妈嫁过来后从来不跟人争吵的，都是忍让的。那是父亲记忆力母亲第一次那么较真的跟医生争吵。因为过于担心我，所以才不顾一切去跟医生吵起来。

黎叔叫我思考一下，母亲在怀我时过于担心，会导致什么问题。这时我自己已经开始流泪了。在动车上，我实在不想流泪，但忍不住。越想，越流泪。母亲当时跟医生吵架的情景就好像深深刻在我脑海里，我能切身感受到母亲当时的恐慌。开始心疼母亲，也心疼自己，眼泪不停的流。我想止住眼泪，可黎叔继续说，我眼泪就一直流、一直流。

黎叔说：“胎儿期你产生或形成的声音是：我不能有一点闪失，我不能有一点过失，我不能有过错……因为闪失、过失、过错就等于死亡。”“还有人生、世界是恐惧的，不能容许万一的发生！”

是的，从小我就死不认错。恐惧犯错，更不可能认错。记忆力最深刻的事，是初三时的一节物理课，我打烂了一个物理器材，物理老师来，问谁打烂的。我不敢回答，当时物理老师就说：原来唐永海害怕承认错误啊？然后随便开了几句玩笑，并未责怪我，可我现在依旧记忆犹新。初中的所有老师对我都很好，很包容很喜欢我。我当时知道老师不会责怪我，也不会要我赔。可就是不敢认错。初中的这件事在我脑海里一直挥之不去，几乎是闲下来就会想起。现在终于找到根源了。

世界是恐惧，人生是恐惧的。是的，我对这个世界没有任何兴趣。我从小笑点很高、痛点也很高。从来不会去跟任何人感同身受。无论什么事，只要经过我的大脑，那就只有如何正确的面对和解决，从来没有任何情感的纠缠。我只要思考就必须要有一个无论从哪个方面看都正确的解决方案。

我必须要保证自己不犯错。后来发现无法保证不犯错，我就会先付出很多很多，先占领道德的至高点，最后即使犯错，我也有无数理由去掩饰和解释。

黎叔不断的描述，我眼泪不停的流。我想止住眼泪，可就是止不住。黎叔问我：“这些描述，你有感觉吗？”我说：“已经泪流满面了。”这时终于可以转移注意力，止住眼泪了。刚把眼泪擦干，黎叔一句：你是一个充满惶恐的小男孩。这时整个身体颤抖了一下，眼泪有一种奔涌而出的感觉，如果不是在动车上，我一定哭出声了。那个恐惧的小男孩终于被发现了，是难过是悲伤也是惊喜。

努力去控制身体的反应，试图去告诉那个小男孩，你终于被看见了，终于被理解了。心里这样想着，身体慢慢平静下来。整个身体瞬间轻松了。这时动车到站，我在车上等所有人下车后，轻松的起身，背上行李。本来沉重的背包，现在背起来感觉特别轻松。在踏下动车的那一刻，我好像是第一次对这世界对这土地有感觉了。再看身边形形色色的陌生人，心里上感觉清晰了。再看身边的人，我终于明白我要看什么了。以前的我喜欢盯着人看，只要在路上，就会不断的看身边的人，我不知道我在看什么，有时会盯一个人看很久。别人都觉得我很奇怪。现在我再看他们，我知道我在看什么了。我在看这个人危不危险，我是在感觉危险。这一次回家的路上对行人的“好奇”少了很多。

回到家很想记录，但身体还是感觉很累。好像那个恐惧的小男孩不想让我记录，这时我知道我为什么害怕记日记了，为什么不敢回头看日记，为什么要烧掉所有的文字记录了。因为害怕别人看见，害怕任何人看见。行吧，那就先不记，躺沙发上休息、打牌。晚上做完晚饭给老婆吃了后，我想我可以去记录了。这时身体又困了，还好老婆说饿了，我去给她准备点水果吃。两人吃完水果，我躺在瑜伽垫上。用手机开始记录，这时身体没有任何的难受了。试图起身去用电脑记录，用心去感受里的一下身体，那个恐慌的小男孩没有阻止我。我起身打开电脑，开始记录今天的发现。

2024年6月7日，也许从今天起我才算真正的活着吧。