毕业多年的学生发了一条朋友圈：

每晚我都会在儿子睡前陪他聊会天，告诉他我今天干了什么，他告诉我他干了什么。昨晚儿子睡前聊天时问我一个问题：“为什么你们能打我骂我，我却不能打你们，骂你们呢？”这个问题我真不知道怎么回答比较好，朋友们有什么见解可以教教我。

我觉得是很好的问题，转发给几个学生群，收到几个回答：（学生回答部分，如果不想看可以略过）

回答一：

儿子，我很开心你能问这个问题，你问这个问题说明你已经在思考和观察“大人和小孩应该平等的问题了”，大人可以骂和打孩子，按照人人平等的逻辑，小孩应该也可以打和骂  大人，你是这样理解的，对吗？那我们一起分析分析一下好吗？

大人在什么情况下会打骂孩子，我们一起来找找看好吗，

第一，当小孩犯错误的时候，比如打了隔壁家的妹妹，偷偷拿家里人的钱，把家里的东西弄坏了，玩具到处乱丢等等的时候，

第二，是小孩不听话的时候，比如爸妈让小孩写作业，小孩不写；上街小孩总是要买各种东西；小孩发脾气等等，面对小孩犯错误以及当小孩没有按照父母的意愿行事的时候，有些爸妈就会控制不住自己的情绪，然后就会打骂孩子，

另外一方面，有些爸妈觉得只有通过打骂的方式才会让孩子知道犯的错误或者让孩子听大人的话，但是我想小孩一定是不喜欢打骂的方式，对吗，因为这样的一种方式会让你们心里和身体都不舒服，让你们孩子也有情绪，让你觉得不被大人理解，对吗？

那我们一起来想想看，有没有其它更好的方式，你更容易接受的方式，比如，当你犯错的时候，爸妈不是通过打骂去解决，而是给你分析，指出你这样做是不对的，告诉你不对的原因是什么，你这样做会带来什么后果以及告诉你下次遇到这样的事情你应该怎么做，这样的一种方式，我想你应该更容易去接受一点，让你更舒服一点，对吗？

所以，当你看到大人犯错误或者你觉得大人做得不好的时候，你是不是也可以采取这样的一种方式去告诉大人，告诉爸爸或者妈妈：“他们这样做不对，他们这样做会带来什么不好的东西等等”，而不是通过打骂大人的方式，这样的方式我想爸爸妈妈也是比较喜欢和容易接受的，那我们以后都采取这样的方式可以吗？

回答二：我打骂你的时候，往往是因为你不听话，做了错事还不知道是错的。妈妈希望你记住教训，知道什么应该做什么不应该做，这样你就会变得越来越优秀，所以你不听话的时候妈妈可能就会用这种“暴力”方式解决。

当然妈妈的这个方式可能不是最好的，你想打妈妈、骂妈妈的时候，可能是因为妈妈对你太严厉了是不？妈妈也有缺点，以后如果你有什么意见你就跟妈妈提出来，我们一起改进一起进步，好不好？

回答三：

关于父母打骂孩子，表面上父母会对孩子说是因为孩子做错事了，是为了让孩子改正，为了孩子好，但其实如果从父母方面来说，是不是存在着宣泄情绪的因素在呢？孩子气着父母了，父母控制不住将情绪宣泄在孩子身上。

回答四：

关于“孩子为什么不能打骂父母？”这个问题我的思考是“孩子为什么想要打骂父母？”孩子是对这种“教育方式”不满还是觉得父母做错事也该有这样的惩罚？我猜想这个孩子问出这样的问题可能会有两种原因，一是被爸妈打骂多了觉得很委屈，想要通过反问的方式来提出自己的反抗；二是其思维已经受到了爸妈“教育方式”的影响，觉得打和骂这种行为是正常的，在做错事时就该有的惩罚，而父母也不例外。

（说明：我小时候被爸妈打骂也有想过这个问题，为什么他们做错事时说一句都不行，而我做错事就会被他们骂个不停，那时候感觉特别委屈，但又不敢有任何反抗。所以我也把自己代入到当时的情境中，得出以上的想法，还望黎叔赐教。）

回答五：

宝贝，爸妈打你是不对的，我们和你道歉。可是你要明白，我们打你骂你是有原因的。

宝贝，比如因为有时候你做错事情，我们很耐心和你讲这是不对的，但是你不听。你做错事是要承担后果的，可能会伤害自己，也会伤害别人。宝贝你还太小，你伤害别人或者伤害自己，都得我和你爸爸去负责，去为你做的事买单。为了阻止你，实在没办法的情况下，我们有时候就不得不打骂你。防止你继续错下去。

以后你听话，讲道理，我们不会打你骂你了。爸妈和你道歉，爸妈以后不打你骂你了。

至于你为啥不能打爸爸妈妈，因为是我们在养你，教你，照顾你，我们承担你做错事的后果。但是你现在不能自己养自己，也不能养爸妈，爸妈做错事可以自己承担，但是你缺不能为爸妈承担。

所以你明白了吗？

回答六：

儿子:为什么你们能打我骂我，我却不能打你们骂你们呢?

我:儿子，你今天问我:“为什么爸爸妈妈能打你骂你，你却不能打我们骂我们＂?儿子，你问的这个问题真把我问住了，当时不知道该怎么回答你。但后来妈妈一想，不得不夸一下你，这个问题你问得太好了。经过思考，妈妈现在来回答你这个问题，有不同想法也可以和妈妈一起讨论哦。

1.首先，打人骂人是不需要资格的，你和爸爸妈妈之间的关系是互相平等、互相独立的个体，爸爸妈妈能对你做得事，你也能对爸爸妈妈做。

2.其次，妈妈想问你:“什么样的人该打该骂?＂做错了事的人没有意识到自己做错了，当别人指出他的错误他不但不承认，还继续蛮横无理、耍赖、死不悔改，这种人就该被教训。所以打人骂人不是要看对方是谁，而是看对方是不是犯错了该打该骂，我们要对事而不是对人地处理问题。如果爸爸妈妈犯错了，你也可以来教训我们。

3.我们该如何对待犯错的人?其实啊无论是爸爸妈妈还是你，都应该虚心接受别人的批评指教。但是妈妈想跟你说说如何＂教训别人＂。我们一定要对犯错的人进行打骂吗?爸爸妈妈打你骂你你是不是不开心了伤害到你了?如果是的话，我向你道歉。我们不应该随便地对别人进行蛮横无理的打骂，我们可以指出别人做错的地方，然后心平气和地对其进行批评指导，和对方就事论事进行交流辩论，不要随便不讲道理地骂人，也不要随便动手打人哦。(我觉得作为大人，可以对死性不改＂中毒＂太深的小辈骂一下，因为不骂就不会醒，但是教育小孩就不用说这个了)。以上是妈妈对这个问题的见解，你同意否?你还有没有不同的想法想要和妈妈交流?

发给学生有很多目的，主要包括：希望通过回答问题引发学生认真、理性的人生态度；明白和认识到教育孩子的非常之不容易，并且这个“工作”非常需要脑子——思维、智慧、爱心；同时训练学生思维的联系性、全面性，使学生明白任何问题都需要全面的思考、分析，绝大多数问题都不是简单三言两语就可以解决的。认真思考并作了以上这些回答的学生，应该多多少少都达到了训练作用。

但这些回答大多数都是直接按照自己的想象进行所谓的的分析的，这样的沟通效果往往不理想，有效的沟通应该是准确了解沟通对方的动机、想法、困惑点、问题来源……之后有针对性的沟通，所以我们可以用这样的一段话来开始切入：

哈哈……好儿子，你问“为什么你们能打我骂我，我却不能打你们，骂你们呢？”这个问题太好了！这说明你是一个爱思考我孩子，可能你还在思考着“什么叫平等？”的问题，同时我在想一个问题“你是怎么想到这个问题的？”这可能是我们打骂你多了，一个人如果被打骂多了，肯定就会想到这个问题，他就会反问为什么不能打骂爸爸妈妈，不过我回想了一下，好像我骂你不多，也只打过你×次，当然从你的角度看，可能不是打骂次数多了才会造成心里的压抑甚至愤怒。当然也可能你听说了很多大人打孩子（比如同学）的事情，然后就引发你对这个问题的思考。你可以告诉我是什么让你想到这个问题的吗？或者你问这个问题是想要帮助你的同学？

然后根据儿子的回答，展开具体的沟通，这可能就有多种情况，比如儿子反馈说“你们打我太多了！”或者儿子说“你们打骂我并不多，我就是想不明白这个问题。”或者儿子说“同学张三太可怜了，天天挨骂，常常挨打……”当然还可能有其它情形，对这些不同的情况，回答的思路和具体的分析肯定是不一样的。

不过对于不同的情况，很可能都要用到以下的分析和观点：

1. 为什么大人可以打孩子？打不是目的，打是为了让被打的人改正错误。只是打孩子非常讲究方法，关键要注意两点：（1）有言在先有教而诛，要有事先的说明和约定，如果大人在没有事先说明的情况下打骂孩子，那就是错的。（2）屡教不改，在多次正确的说理都不听不改之后打骂孩子应该不是错的。（3）正确的打：大人没有任何不良的情绪，比如生气、愤怒。

（正确的说理指不是用嘲讽、打击、埋怨、否定……的语气语调说理，正确的说理是指在冷静、理性、互动式的沟通。）

2. 不是说打骂孩子就一定是错，理由已包含在第一点。

3. 大多数情况，大人打骂孩子的动机都是希望孩子变得更好，他们不仅可以，有时候还是应该打骂孩子的，冷静地劝说无效，屡教不改，又有言在先，那么大人就可以也应该采用强硬一点的手段，强硬的手段很多，打骂就是其中的一种

4.儿子，你可以告诉我爸爸妈妈的哪一次打骂是错的，如果错了，我非常诚心地向你道歉，然后我们一起想想办法看怎么避免。

5. 理论上说，孩子也可以打骂爸爸妈妈，前提是符合第一点当中所描述的条件。

6.现实当中，绝大多数孩子不可能打骂爸爸妈妈，主要原因是因为爸爸妈妈无法做到承认自己错误，他们都非常非常害怕面对自己的不足、错误、过失。次要原因是孩子自身的体力和智力都还太弱小，你们甚至都不知道怎么骂人，也不知道怎么分析，你们在体力上也不是对手，并且你们的潜意识很清楚你们还要依赖爸爸妈妈才能生存，所以孩子往往不敢打骂爸爸妈妈，而有些爸爸妈妈也在利用你们的这种弱小没有顾忌地打骂孩子。所以孩子不能打骂爸爸妈妈，其实还有一个成分是不敢。

7.只有通过打骂才能改变自己的错误行为，这肯定是非常不明智不聪明的，这说明一个人太缺乏理性，说明坏习惯已经很顽固了，说明问题已经相当严重甚至非常严重，这应该引起当事人足够的警觉，放任坏习惯控制自己，最终结果一定非常非常可怕。

8.当身边的人做了不好的事情的时候，我们一定不要直接打骂，我们一定要耐心、冷静、理性地劝说，劝说多次之后他还是不该，怎么办？我想或许应该这样应对：如果那件事情无关紧要，或造成的后果可能不大，或者直接就与自己无关……那就由他继续好了。如果相反，那我们要继续寻找其它温和的方法来化解问题，只有在所有可能的“和平”手段都用了依然无效的情况，我们才可以用打骂的“非和平”方法来解决问题。

9.如果是你觉得爸爸妈妈做的不对，你可以直接告诉我们，我们一定努力做到用冷静理性的心态和你进行沟通。这种时候，你会感觉到有一些阻力会阻碍你直接告诉我们，比如说：因为你担心说了爸爸妈妈的不好，爸爸妈妈就会不爱你了，也可能会担心爸爸妈妈态度、语气不好，表现出凶巴巴的样子，爸爸妈妈向你保证：这些问题你真的永远都不用担心，我们永远都是无条件爱你的。

10. 爸爸妈妈打骂孩子其实有很多种可能的现实的原因，或者是孩子太皮，所做的事情又非常危险，提醒了还依然坚持，屡教不改我行我素；或者是爸爸妈妈在工作生活中遇到不顺心的事情了，心情已经很糟糕，恰恰孩子这个时候不讲理；或者是大人是一个唯我独尊的人，别人都必须对他言听计从的，那么任何人只要不顺从他，他都会有可能发火的；或者大人误解了孩子……所以大人打骂孩子的情况，必须结合具体的事情，我们才能做出更详细、全面的分析。

大人脑子里储备有以上这些分析或观点，然后需要在对话的过程中灵活地运用之，这样的沟通才是有针对性的和高效的。

学会这些是重要的，但更重要的思维、方法、思路。我想通过这个例子说明一个道理：不成体系的知识的没有意义的。我把这句话改述为：要弄清楚某个问题，就必须把它周边的问题都搞清楚。把周边的问题都搞清楚，实际上就是我们形成了对这个问题的认知体系。我也向学生强调过一万遍！

只有当我们真正把某个问题周边的问题都搞清楚了，我们与孩子的对话才能做到胸有成竹，我们就可以兵来将挡水来土掩，面对孩子可能提出的任何问题，我们都会应付自如。

题外话：

悲乎，我们的教育是不教思维的，我们的教育只要求学生死记硬背，所以学生是无法随机应变见招拆招的，他们只会教条地、机械地、点对点地、极其片面地、非此即彼地去运用自己所记得的知识（完全不是“掌握”，甚至不算“理解”，学生认为自己所“掌握”或“理解”的知识，实际上只是“记住”了而已）。

以上处理过程，本质上首先不是知识的问题，有太多太多的人一遇到说话表达不清、事情处理不了的时候，往往就会想“真是书到用时方恨少，我的知识积累太少了！”这误导了太多太多的人，这里需要的首选是思维！