我虽然出生在70年代，可是我和现在很多孩子的情况很相似，也是家里独苗，俗称“独生子女”。父母念逾六十，这在中国来说，都算是“大寿”了。在这样的情况下，上有老、下有小虽说日子过得压力大大的，可是因为感觉更多是幸福，也就觉得很满足了。

    二十多岁的时候，因为更想有广阔的发展空间，所以我和老公双双从老家离开，来到北京发展。初到北京的时候，我们只拎了2个大皮箱的家当，若干年过去之后，能在北京还算不错的地段戳了个“窝”，我们算是相当知足了。记得没生果果之前，父母和公婆都不同程度的描述过这日子如果有了孩子，会如何如何。说实话，我是喜欢孩子的，可以说是非常之喜欢，因为计划要个宝宝一直是我心中所思。老公因为原来成长环境及个性的问题，他之前很怕有孩子，可毕竟脱离不了传统的家庭观念。要孩子只是迟早的问题，就这样在07年的9月25日，我们迎来了最最可爱的宝贝——果果。

    不得不说，因为果果的到来，我们的生活有点让我们始料不及。一方面是孩子每天的变化和无法不面对的成长问题；另一个方面就是与老人的相处问题。很多人都说我幸福是因为我可以有机会和父母生活在一起，他们因为与我有着至亲的血缘关系，所以无论如何都不会像“婆媳关系”那样复杂。可是我自己很清楚我是什么样的人？我父母是什么样的人？我们的家庭所面对的难题是什么？或许是因为我从未与公婆真正的长时间相处，所以我会“站着说话不腰疼”。可是，我可以毫不隐瞒地说，我有时会觉得“如果和公婆一起生活，我就不会如此的‘痛苦’”。因为孩子的问题，我和父母有着难以逾越的鸿沟，为此我们吵过、闹过、争论过。我还不止一次的刺痛父母的心，惹得我妈偷偷掉眼泪。实际上，作为一位年近六十的老人来说，即便他们做的再不好，他们也尽力了，他们对待孩子没有一丝的怠慢，对待我们也没有一丝的轻薄。可是我们总是过于挑剔，用衡量年轻人工作的态度来要求自己父母。我承认我这点有些太过分，要求也过于牵强了。

    最近因为工作的关系和职业方向的转型问题，接触“幼儿教育”和80后人生观世界观问题就多了些。站在这种年龄阶段及职业层面，我们慢慢看到的东西可能会越来越多。在这种情况下，我不得不承认，有时候老人吃过的咸盐确实比我吃过的饭还多，他们对待问题的接受能力也确实不能用年轻人的吸收能力来要求。或者说，若干年后的我们可能在某些方面还不及父母们的一半吧？

    有些时候，我们想跟父母沟通一些时下最为时髦或是最为经典的事情。往往都是还没起头就遭到了老人们的奋力夹击，不管三七二十一，就先被父母们给否定了，这是我们无论如何都不愿接受的，也不能接受的。探讨一个问题经常都是明明聊得很开心，不知哪个环节没表达清楚，双方就争论起来了。老人特别不屑的跟我们沟通，直接打击。我们也据理力争，争论不休。最后孩子都会以为大人吵架了，突然喊叫起来。几次以后都不想做任何的努力再去沟通了。这种感受相信很多和老人住在一切的儿女或者是女婿、媳妇都有的。

    后来我终于发现，改变伴侣都是那么的难！更何况要改变老人？作为年轻人的我们还是不用痴心妄想去改变了，如果能摸索出一条适合自己的相处之道就已经非常非常不错了。至少在没找到好办法之前，先以感恩的心态去面对，或者忍住一句话，就家和万事兴了。经过2年多的摸索，我终于摸索出一套跟老人相处的办法，和大家分享一下：

第一：不管在什么条件下，都不要试图跟老人争论，或者先以肯定的态度去沟通，然后在否定，也是不错的选择；

第二：不要在老人感觉身心疲惫的时候找老人沟通，那会他们烦了累了，不管你说什么，他们都会发威；

第三：在实在无法沟通的情况下，就不要说了，事实证明，继续争论还不如自己出去走走的好；

第四：没事多哄哄老人，就跟哄孩子一样（至少我发现哄我爸爸、妈妈跟哄果果的办法真的差不多）；

第五：不管在什么条件下都应该跟自己的伴侣保持沟通，双方要开诚布公的表达满与不满，憋在心里的话时间久了，会变质。那样造成的伤害，可能真的无法弥补；

第六：有空就多夸夸老人吧，这个跟夸孩子也差不多的，具体可以参照夸自己家孩子的办法；

    这些都是我和果爸逐渐总结出来的，虽然不是每次都能按章照办，至少我们努力在运用了。希望对那些跟老人生活在一起的年轻父母有些帮助。

    总结一下，其实就是：家里一老一小都是“宝”！

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