下午回家的地铁上，临近劲松的时候 惯性作用，我向后倾斜。
本能的伸手去抓，目光所及之处，是很安静的眸子。
她伸手，我迟疑，然后抓住，稳住身，放手。
很温暖的手，我冰凉的指尖似乎还残留她的温度。
前后只是瞬间的事情。
我低头看她。
年轻的孕妇，米色的包放在膝上，细软的头发柔顺的贴着她的脸颊。
她身边的人下车，我坐下来。
侧了眼，她的手放在包上，没有很修长，也没有很白皙，蜷缩着，纹理清澈。

普通人，普通事。车厢里人潮拥挤。

只有我心里暗流汹涌。

已经多久，没有牵过谁的手，没有相视而笑。

想来，爱情真的不能支撑我的全部。

我想念我的朋友。

那日，我对一个女子说，
我越来越不喜欢你了，怎么办。

十秒后，她问我为什么。

我说，我在怀念，你已经不再怀念的。

她便问，什么是值得怀念的。

我有些恍惚，很多东西，在心里呼啸而过。

彼年豆蔻，我们曾一起牵手走过。
那时，我回了头，看课堂上回答问题的她，
春日的阳光撒在密密长长的睫毛上，颤巍巍的，投下淡淡的阴影。
春山眉黛，何曾美好。

像所有少女时期的亲密无间，我们相依而坐，抚掌而笑，在春花秋月下酩酊自醉，想象未来很多年，我们不离不弃。
我看着她一日日的变化，慢慢如我一般，敏感，多疑，自负。
甚至连她的字，也隐隐有了我的暴躁和肆意。
开始不安。
怕。
现在在想起，那些临近毕业的日子，都有些恍惚了。
我对她，有妹妹或是女儿的怜惜。
如我这般不懂给予的人，都在认真的对待她。没有猜疑，没有嫉妒。
甚至于，宁可去抹掉另一个少年羞涩而温柔的笑容。
只为她喜欢。
不忍她伤怀。

世事皆是如此，愈是紧张不安，拼命抓住
后果愈是冷清。

最可怕的是平淡，无关痛痒的眼神。
就像很多时候，我看向窗外，毫不相关的路人。

很多年，我们偶有联系，谈及，都是些旧日之事。
我们所剩下的，也只有那些渐已发黄，发亮的过去。

偶有提及现况，我便有语塞之嫌。
她，我曾经强硬的把之拉执与我的世界。
却终不是，同路人。

叹之叹，哀大，莫过于，心不死。
即便如此，我仍在想，是不是，我太敏感。
很多东西 ，从未离开我。