文/小爱

雨飘过的下午，家中空无一人，春节的第四天已然没有年味儿，大大小小的商铺不想耽误一天可以赚钱的时机，小吃店的面条已经卖到了十元一碗，此时不涨价更待何时，心里在鄙视他们的同时也在思考现实的压力，生活对于每个人来说都是公平的，富人有富人的苦恼穷人有穷人的麻烦，上一辈留下的底子说实话很重要，也许你刚出生就有了一百万，而他刚出生就不得不从乞讨开始，但是不管是什么情况，我们都可以通过自己的努力去改变生活，去换一种活法。

白天走在大街上，路上放过的鞭炮痕迹已无踪影，突然觉得自己这座城市真的很陌生，仿佛自己从来就不属于这里，这里的一景一物一花一草都和我格格不入，这种感觉并不是现在才有，生活了二十多年一直就存在着，每天如躯壳般的游走在这座城市的边缘，没有希望更没有方向，只是为了走着而走着，因为周围的人都在走着，我无法停下已经习惯的步伐，有时候也想让自己停下来歇歇，可是一旦我停下来周围的一切蜚语如箭雨般从四面八方射向了我，让我硬着头皮不敢停下来，和她相比，我就是天堂，周围的人都这么说，当我在午睡的时候，她已经开始下午的忙碌，当我上班时间做完手头工作想聊聊天的时候，她依然是忙碌的头像，当我还在说着幼稚不够成熟的话语的时候，她已经在社会的大课堂里好些年了，当我在大手大脚花钱的时候，她在一分钱掰成两半花，当我总是第一选择是飞机的时候，她在想着哪里有站票还是全程白天的火车，在人生的大舞台里，我们这些没有在外面奋斗过的人实在经历的太少，面对她受的苦我没有很好的去体会，让她难过伤心了，感谢这寒冷的一个月，也是我有史以来最冷的一个年，天天的想让我想明白了很多事情。很多在外的人最爱看的是《奋斗》，那就是他们生活的写照，每个人都能在里面找到自己的影子，鱼哥说他很像陆涛，这些年来我看着他一步步的风雨中进去，又风雨中出来，难得的是他面对我的时候总是一副乐观开朗的性格，发着我最爱的表情，说这是他永远喜欢的表情，说实话我也很喜欢，我有时候爱用那个表情去掩饰一些我内心的东西，可是对于我能够交心的朋友，我还是会跟他们分享我的心事，爱看鱼哥的博客，是因为他的文章总是很生活化，轻松的语言，清晰的文笔，看完之后会有感悟，他也许不会是一个特别浪漫的人，“浪漫”这样的词语早就被他的生活和工作的疲惫所冲散，他把对爱人，对家人充满温馨的爱化作文字，字里行间的真情流露，让我看一次感动一次，我感谢在我身边有这样的大哥，时时帮我纠正前进的轨道，让我少走了很多弯路，对于她，我有很多愧疚，也做错了很多事情，看着身陷重重压力之中的她，我感到自己太无能，好想帮她分担压力却感到束手无策，我有着年轻、阳光等诸多所谓的优势，我可以替很多年龄大于我却身陷烦恼的朋友排解忧愁，别人的眼中我善解人意，在她面前我被幸福冲的有些分不清东南西北，把自己难得的几点可贵之处丢的一干二净，这样的我怎能不让她难过？

曾经很爱看湖南卫视的《变形计》，它是一个换位的游戏，不过是真人秀，城里的叛逆青年到了穷山沟里一个星期就能发生质变，为什么？因为环境，因为你实实在在的处在一个艰苦的环境，你把自己也当成了他们中的一员，这时候平时衣来伸手饭来张口的你才会想到要去为自己、为自己的家庭去努力，让自己和家里过的好一些，苦并不是人人都会吃，但是只有吃了苦的人才知道真正的甜是什么滋味。今年的春晚节目都不错，有一个被大家忽视的军营小品叫《水下除夕夜》，里面的一个胖胖的海军战士说了一句话，我来到这个潜水艇下吃到了人生最好的东西，那就是——苦，是啊，像我这样在本地有稳定工作有房子住的人们又怎能体会到在外为生存奔波人的辛苦呢，很多纸面的东西说出来我会不以为然，直到我看到了一些文章，读起来栩栩如生让人心生感触，人们总是看一个人先看她光鲜的外表，却忽略了她私底下所付出比常人多得多的东西，当我下午五点天还没黑就能到家的时候，她因为工作的压力和路途的遥远要很晚才到家，肚子饿了自己做点吃，不饿了就不吃了，权当减肥，真到了困意袭来也许看会儿电视上会儿网就要睡觉了，然后第二天本就爱睡懒觉的她又得顶着困意顶着凛冽的寒风去追寻一辆辆飞快停下又飞快远离的公交车，一次次简单的重复，一天天机械的工作，她说周末是最期盼的，因为可以睡个懒觉，管她是不是睡到中午，真睡到了中午还能省去早饭，但是下午还得奔去这个城市的另一个方向去完成兼职的工作。我多想她能轻松一点，不再那么辛苦，后来想想自己只是从一面去想了，有时候生活并不是以你的意志为转移的，是生活的压力如绳子一般在前方拉着你，你就得围着这个磨不停的转下去，想要摆脱这根绳子就得加倍努力下去，什么时候这根绳子被你的持之以恒拉断了，你才可以不做它的奴隶，自由的选择想要的生活，这就是现实，而我以前对现实的理解让她觉得差距太大，我想自己要处在那样的环境中，一样是如此，谁也不能免俗。

她的曾经是不幸的，她用小小的身躯勇敢的战胜了那个可怕的病魔，因为她的周围始终有个庞大的身躯在给她鼓励，在为他遮风挡雨，这也成为了她小时候永远无法忘却的感动记忆，是啊，亲情是人世间最纯洁最无私的爱，还记得我小时候是外婆带大的，很大的时候都是和外婆睡，因为家里那会儿还不富裕，家里也小，干脆我和外婆就一张床，小时候不懂事，经常惹外婆生气，外婆让我做什么我总是不会去好好做，外婆年纪大了，眼睛也不好，因为眼睛在一次意外中被弄瞎了，据说是我小时候不小心弄到外婆的眼睛了，现在想起来都很难受，可能那时候自己太好动了，小时候的记忆基本都是外婆，因为爸妈太忙了，白天都在上班，晚上才回家，我跟着外婆逛公园，看电影，看着外婆把包钱的手绢一个角一个角的掀开，去取出中间皱巴巴的几毛钱出来给我买冰棍，我总是想让外婆先咬一口，可是她都不吃，每次我在房间里看到外婆领到退休金在一张张数的时候，我总是笑外婆又有钱了，外婆总是看着我乐，说还要过年给我包压岁钱呢，外婆其实身上很多病，她总是不肯去大医院，我记得她曾经在家里附近的一个小医院里做了手术，把一根管子留在了肚子里，我经常摸她的肚子上都能摸到管子的位置，她的勤俭影响了我妈，也深深的影响了我，至少在我以后买衣服方面，我从来不去刻意的挑选贵的名牌，只要衣服上没有大的补丁能穿就穿，想想城市里农村里还有多少孩子连衣服都没得穿，这也是我的小幸福吧，外婆还教会了我打麻将，我四岁就能赢大人了，只是那会儿不玩钱，不然我一个月收入也不菲，我还经常让外婆教我炒菜做饭，一些家常菜的做法都是那会儿学会的，什么菜放多少盐放多少味精什么的，加上我很爱看菜谱之类的，所以那会儿做的菜还像那么回事，谈不上好吃但也不难吃，终于，还是有噩耗传来的那一天，妈妈从医院里带来的外婆癌细胞扩散的消息的时候，我一个人把自己关在阳台上痛哭了半个小时，直到哭到没有力气了才靠在旁边坐下，人有时候就是这样，人在的时候感到没有好好去珍惜，真等到人走了才发觉自己对外婆做的太少了，给外婆没有留下多少好印象，那时候家里条件有限，加上外婆确实病的太严重了，只好送回家里来，每天吊着葡萄糖度日，直到手上扎满了孔之后又开始扎脚上，外婆脸色惨白，人瘦的可怕，我每次看到她的样子都会泪流满面，多希望躺在上面受苦的是我，外婆没什么力气说话，每次都是微弱的声音，贴在她嘴边才知道她想要喝水，我用勺子一口口的给外婆喂水，外婆微微的张开嘴，看得出来这么简单的动作都让她特别的痛苦，当我看到水送入她嘴里她浑浊的眼睛里不自觉滑下的泪水，我心如刀割，再也控制不住自己又失声痛哭了，我没有抱着外婆哭，因为那样会让她的身体更痛，我只是恨自己为何以前没有给外婆做点什么哪怕是喂点开水，几天后巨痛中仍旧带着笑意的外婆还是远去了，在殡仪馆开追悼会的时候我跪着抚摸了下外婆满头已经寒冷如冰的银发，那是我最后一次跟外婆的接触，在她送入火中涅槃的时候，我呆呆的看着炉子，坐了好久好久……

那次她在车上跟我说起她小时候那次大病的时候，我在用语气助词简单回复的同时脑子里不断的闪着一张张她和父亲在病房的画面，一张是父亲抱着她焦急的到处求医，一张是父亲带着炉子躲在太平间旁边帮她做饭，这就是父爱，这就是亲情，在看惯了人情冷漠的大都市，怎能让人不想起那些曾经的温情感动，每当她说起她的父亲在她得病的时候如何帮助照顾她，而在父亲得病的时候她却无能为力，我也非常的难过，这是个太伟大的父亲，他用坚强的臂膀托起了自己的孩子，自己却无法摆脱病魔的折磨，她很坚强，在如此的灾难面前很勇敢，我恨上天的不公，为何要不停的把痛苦降临在这个家庭里，让她脆弱的心伤痕累累，让她父亲至今仍要生活在病痛中，我要去温暖她那颗受伤的心，去努力照顾好她，让她少受到一些伤害，让她的未来能够幸福！

我承认自己是一个感性的人，虽然身边没有经历过太多让我刻骨铭心感动的事情，地震的时候我会为好友牵挂，看到电视上一幕幕感动的场景我会关上门流泪，心甘情愿的把一个月工资捐给了灾区人民，因为我觉得国家的事也是自己的事情，没有国哪有家，到了要出力出钱的时候自然要尽力。同时我也是一个有爱心的人，我很善良，小时候喜欢小鸭子，舅舅知道了马上给我搬来了一箱，我打开一看，三只小鸭子，特别小，很可爱，每天下课回家书包都不放就跑到厨房看小鸭子，喂他们吃剩下的菜叶，渐渐的他们长大了，箱子也容不下他们了，就把它们带到下面的一片空地里去自由活动，它们欢快的吃虫子，长的也很快，几天就长大了很多，抓起来也越来越费劲了，每次都要抓半天到浑身大汗不可，但是很开心，快乐真的很简单，就在那一瞬间你会认为那就是你要的快乐。后来妈妈嫌鸭子长大了养在家里脏偷偷的把它们送到乡下了，我后来知道了非常难受，埋怨妈妈，也哭了好几次，毕竟也有感情了，几个月在一起，人和动物也能培养出感情。当我听到她和她养的小金鱼的故事的时候，我其实特别有共鸣，她把养了很久后死了的小金鱼埋了，特别善良的女孩，后来我就决定什么动物都不养了，因为分别的那一刻太痛苦，我不想分别！

每次她在外面的时候，我都特别的担心，她也许不知道，很多次我并没什么事情却打过去的电话往往都是因为担心她，一种内心反复争斗过后做出的选择，因为她说过自己坚强外表下的内心是恐惧的，其实特别害怕那座城市，甚至走在立交桥上都害怕桥不结实会让自己摔下来，其实我多想走在她左右，即使摔下来也摔在我身上好了，还记得那次滑雪玩滑轮胎，因为她滑下来后太久没起来，后面的轮胎过来了，差点撞到她，结果我被后面的轮胎撞了个720度，索性是雪地里没有大碍。一个女生游走在一座冷漠的城市，我多想陪在她身边，哪怕一切从头开始，其实我并没有什么可失去的，nothing to lose，这里的一切都没有真正的属于我，至少我的心是漂泊的，她也知道我有很多各地的朋友，为什么我爱结交各地的朋友，因为我有一颗流浪的心，随时可以打起背包走四方。

还记得冯巩和朱军在2007年春晚的一个小品中说过一句话“未曾清贫难为人，不经打击总天真”。人的一生时光其实很短暂，今年小沈阳说的，睁一下闭一下一天就过去了，我虽然没什么本事，但是心很大，有的人知道，有的人不知道，我身边的都是玩的朋友，真正掏心窝子还是和鱼哥和小宇最多，一个饱经风雨一个善解人意，他们总是会在我最迷茫的时候给我指点迷津，还好我悟性不错，蛮有慧根的，汗，还记得我在厦门的时候，一次去一个庙里，导游问你们看得出这里有六块石头吗，如果能看出的就与佛有缘，我看了半天，周围只有四块，那脚下应该也算一块，还有一块一定是在心里，我最先把答案告诉导游的时候她很高兴，说我真有悟性，看来我这辈子是该去好好拜拜佛，心诚则灵嘛，用一颗坦然的心去面对一切，即使这是个不平凡的2009，我心岿然。