2011年10月24日  小宝三岁七个月零七天

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照片是今年夏天在乐购时拍的，小人在画画。那时小人很乐忠于在乐购画各种画，而我就坐在旁边时不时的给拍个照片，或默默的坐在一旁看着孩子画画。

     最近昕偶尔会在醒来时，烦躁的说自己鼻子堵住了，让她很是痛苦。小人越是着急，鼻子堵塞的情况似乎越严重，往往是脾气越来越大，心情越来越烦。于是乎周末我们带着孩子看了大夫。

     这次带孩子去了新的妇女儿童医院，地方大了，宽敞了，但顿时感觉为啥看病的孩子也多了呢！何况我们看的还是耳鼻喉科，并非热门科室，去时排在我们前面就有近30人，望着长长的看病队伍自己很是郁闷，这要等到何时呢！呵呵！“既来之则安之”只能用此来安慰自己，让我稍安勿躁。

    昕自娱自乐的拿着病历本充当琴谱，放在凳子上佯装弹起琴来，小人自弹自唱不亦乐乎。突然，耳边传来孩子的哭闹声、大人的呵斥声。我借去看排队情况看下底发生了什么事情。原来一对母子，孩子在痛哭着，大人在边上大喊着什么，似乎是因为大人让孩子去做个什么治疗，但孩子——我估计是孩子恐惧这项治疗，或许因为不知治疗过程是如何？会给自己带来什么？而产生了强烈的恐惧感。孩子就这样和妈妈抗争着，妈妈也在暴怒中大声呵斥着孩子，多半是你不听话，我就怎怎？的对话，突然一声“啪”的声音传来，只见妈妈的手狠狠打在孩子脸上。那一刻自己的心抽搐起来，眼泪含在眼中。无都有偶，在我身旁站着一对父女，爸爸抱着小女儿，他们同样看到了这一幕。爸爸把这一景象当成了反面教材说给小女儿听“你看，不听话就要挨打，你可要听话呀！”汗...为啥大人不听听孩子心里的声音是什么呢？如果听了孩子的心里话，大人又会怎样呢？我不得而知。

    这两天在看一本书，名叫“活出自己”，是一本关于自我成长的书。很喜欢书中的一个观点，三岁前的孩子是用心来看待世界，看待周围、看待大人们的行为，而我们的大人却用自己的想法来看待周遭，正所谓作者所说“我是一切的根源。”——即：世界将会呈现出你眼中的景象，你希望它是怎样它就会呈现怎样的景象。

    三岁前的孩子是最最本真、最自然的，他们用自己的心灵感受着周围，不高兴时会哭闹、高兴时会大笑、饿了会哭、拉了尿了也会哭，用生命的全部感受着当下的感受。孩子也能敏感的感受当下的氛围，所以经常会出现，大人还没真正发火，孩子却开始哭闹，正是因为孩子早已用心感受到大人情绪的变化。我也有这样的体会，当我烦躁时，昕会变得更烦躁，更让人难以忍受，不断的找麻烦，其实我想正是因为自己的情绪影响到了孩子，让孩子产生焦虑，产生不安全感；当我难过时，表面不会表现丝毫，但昕会第一时间察觉到我的心伤，趴在我的腿上轻声问询我是否难过，用自己的心温暖着我。这就是孩子，他们用自己的心感化着周围，但我们又是如何回报孩子的呢?用自己的情绪、用自己的思想、用自己固化的好坏苛刻的对待孩子，要求孩子变成我们心中的摸样，孩子就在大人的威逼下，褪去了本真变得麻木，不再用心感受周遭，最终变得的和我们一样。

    自己超级喜欢一句话——爱你所是，而非我想。这就是无条件爱的真谛，我爱你，爱你的本身，而不是爱我希望你变成的样子；我爱你，爱你的存在，而非爱你所做得事。“无条件的爱”说起来容易做来难，毕竟曾经的我们在孩童时，又有几人得到过这样的爱呢！“无条件的爱”对于我们这代父母来说也是一种挑战，这需要我们蹲下来，直视孩子的眼睛，用孩子的心去感受孩子，了解孩子反叛背后的真相，当真相揭秘之后，或许暴怒的我们会谅解，会尊重。

    自己也是个爆脾气的妈妈，尤其是在每个月的特殊时段中，爆脾气会因孩子小小的反抗而暴露无疑。例如：今早给昕滴鼻子，昕不喜欢这个事情表示拒绝，我告诉她，昨晚因滴了鼻子，今早就没出现前些天清晨起来鼻子不舒服的情况。孩子也点头认可，但还是拒绝。谈判无果我妥协，我说那咱就晚上滴，行不？昕点头同意。但随后的事情让我很是郁闷，孩子或许还借着这个事情，不愿意穿衣，顿时自己的耐心到了极点大声呵斥了昕，要求孩子自己穿裤子、穿袜子，昕哭着穿上了袜子、裤子，还下地穿好了鞋子。表面上我的呵斥达到了效果，但在孩子心里我这个坏妈妈的形象正在慢慢成长，昕蹲在地上穿鞋子，嘴里哭诉着“我是坏妈妈”。咳！如果有个人这么对我，我也会在心里骂他的。

    我把孩子从地上抱起来，放在腿上，轻声告诉她，我为刚才自己的行为向她道歉，妈妈情绪不好，不应该向她大声喊。但妈妈真的很希望昕昕能快点穿好衣服，因为我们还要去上幼儿园。昕听了我的解释接受了我的道歉，和我亲吻，表示理解。

    自己一直不喜欢棍棒底下出孝子的论调，而且也要求自己永不打孩子，虽然在盛怒之下真想一巴掌打过去，但心中总有个声音在不断的提醒我，不能打孩子，不能打孩子。于是会在偶尔的呵斥之后离开孩子，到一边冷静，这样既可以让自己冷静，也可以让孩子在一边发泄自己的情绪。

   在对待孩子的抗拒、坏脾气时，自己的处理方式还有待改善。

1、当孩子放抗时，请静下来，听听孩子到底是如何想的。

2、当孩子犯错时，也请先听听孩子做一件事情的目的是什么。很多时候我发现，孩子是因为想帮助妈妈、想助人为乐、想当小帮手而因自己的能力有限做不好事情，但这个过程我们大人都看不到，我们看到的只是结果——一片狼藉的结果，此时我们会很容易情绪激动。我想这时，我们应该在了解真相后，先表扬孩子的好心，再建议孩子下次应该如何。

3、当孩子哭闹时，也请先冷静下来，看孩子哭闹背后真正的原因。是否是：饿了、困了、或不如意、或大人讲话不算数等等。

4、勇敢的向孩子因我们错误行为给孩子造成伤害而道歉，我想这样孩子才会学会原谅别人、原谅自己。

5、多和孩子拥抱，尤其在孩子哭闹时，将孩子揽入怀中，平视孩子，用心与孩子平等交流。

6、送上 爱你所是，而非我想，提醒自己在心中真正的学会“无条件的爱”。