除了工资待遇规章制度和各项福利以外，我去游戏公司面试，一向最关注公司的厕所环境，比如厕所干不干净、坑位多不多，蹲坑还是坐坑，蹲坑的话冲水是手按的还是脚踩的，坐坑的话大便溅起的水花会不会沾到屁股……诸如此类，等等等等。

关于这事儿的原因，说起来还真有点儿难以启齿。因为我这人有个毛病，就是习惯于每天早上大便，有此习惯的人应该都了解这是怎样的痛苦。当每天睁开双眼便意袭来的时候，到底是该在家大便完再去公司？还是到了公司以后再大便？

对于我这样一个每天上班要一个多小时路程，爱睡懒觉，且大便耗时巨长的人来说，选择在家大便完再去公司，那简直无异于挑战公司迟到早退的规章制度。而选择到了公司再大便，又难保不会半道儿上就把持不住。

我说这件事儿绝非因为百无聊赖或者格调低俗，实在是因为这些年来，厕所环境以及大便质量已经严重影响到了我的工作状态和身心健康。早上如果能够酣畅淋漓的排泄一把，那么一整天的工作就会充满激情，才思泉涌犹如喷粪；而如果早上起来被大便憋上个把钟头，则终日都会浑浑噩噩无所适从。

所以两个多月以前到完美时空面试时的时候，前台让我在小会议室里等人事，而我却首先问明厕所位置，跑去勘察环境。完美时空的男厕所共有三个尿池和三个坑位，其中有两个是蹲坑一个是坐坑，厕所里镜子、洗手池、洗手液和手纸等等设施一应俱全，从厕所的窗户向外望去，是硕大的篮球场和足球场，总体而言可谓环境雅致、景色宜人，还不时有独特的气味沁人心脾。

在坑位的选择上，由于小时候家长、老师和身边的朋友曾屡屡告诫我公共的坐坑会引起传染病，所以我只体验了一下蹲坑的感受。完美时空蹲坑的长度比我期望的略短——但这也可能和我屁股较大有些关系，总之如果我蹲得靠后一点，大便就会溅起水花，而如果蹲得靠前一点，又会尿出坑外。所以一想到未来加入完美时空之后，每天早上大便都要不停的调整自己的蹲位来保持良好的工作状态，心中难免有些遗憾。

兴许是因为我对完美时空有这般深入了解的缘故，所以那次的面试格外顺利，一周之后，我就成了完美时空的试用员工。从入职到现在两个多月以来，可以说，在今天完美时空800多号人里，我的工作内容是和厕所关系最紧密的一个——因为我的工作职责与文字相关。

干和文字相关工作的人都知道，写东西的灵感来源大致有三：烟、酒、女人。比方说古龙，古龙在写小说的时候向来是左手烟、右手酒，腿上还坐个大美女。但我的文笔不如古龙，名气更是与古龙有天壤之别。简而言之，就是没牛逼到可以在工位上抽烟喝酒摸姑娘大腿，然后自己口述找小弟代笔写东西，每月进帐几十万的地步。

所以我在公司写东西时候，就只能通过抽烟找感觉，而完美时空又不允许员工在办公区抽烟，所以我每天做得最多的事之一，就是到厕所去抽烟。我工作的楼层一共有两个男厕所，其中一个挨着小卖部，离我的座位极远，另外一个挨着总裁办公室，离我的工位很近。但是，假如当初早知道离我工位近的那个厕所比邻总裁办公室的话，那么我是宁可多走几步，也要去小卖部边上的厕所的。

试想，一个公司的总裁，假如他每天、每次上厕所，都总会看到我在那里抽烟，他会怎么想？——我可以肯定的说，在短短一周的时间里，我就给总裁留下了深刻的印象，因为在多次的厕所相会之后，他已经开始在公司任何地方见到我都会微笑点头了。但是如前所说，那时候我不知道这厕所比邻总裁办公室，也不知道这个人是总裁，所以每次对于他亲切的点头问候，我都欣然接受，直到有一次这场面被同事看到并惊讶的问“池总冲你点头，你怎么也不回敬一下？”我这才恍然大悟。

其实我是一个脚正不怕鞋歪的人，之所以后来选择离总裁办较远的厕所抽烟，绝非担心总裁认为我不务正业。而是因为每次在厕所与总裁相遇，总会让我想起一个笑话：说葛优有次和朋友在饭馆吃饭，酒过三旬菜过五味以后要去厕所走肾，回来的时候朋友发现他裤子湿了一大片，于是震惊不已的说“你丫不至于吧喝这么点酒就能尿裤子？”葛优说“什么呀我刚站尿池子那里，旁边一个正尿尿的哥们立刻转过身来说我操这不葛优么？然后我就这样了……”

所以每次池总站在尿池子那里的时候我都自然而然的打心眼儿里冒出一句“我操这不池总么？！”然后忍俊不禁狂笑不止险些倒地。这时候不难想象，一个公司的总裁如果发现我成天泡在厕所里抽烟，至多了会劝我戒烟提醒我努力工作。但如果他发现我一见到他就捧腹大笑而又不能说明缘由，那基本上就只能把我理解为神经病，开除我也不是没有可能。

为了避免类似的尴尬重演，我不得不改变了根据地，在小卖部边上的厕所又度过了一段抽烟的日子。不过这段日子同样不长，因为随后完美时空的厕所里，别出心裁的放了两个大喇叭。

关于厕所里放大喇叭这事，据说西方人研究的最透彻。一些西方国家的商场里，为了避免大量跟我大便时间一样长的客人泡在厕所里不出去，所以厕所里的墙会漆成对视觉有强烈刺激作用的红色，然后喇叭里播放各种震耳欲聋的重金属音乐，让客人拉屎撒尿都痛快不得，赶紧乖乖跑出去购物。

而咱们中国的商场在这方面就落后甚远，比方说我每次陪老婆逛西单，都会借口大便然后拿着钱包跑去厕所。厕所里放的尽是诸如孟庭苇《羞答答的玫瑰静悄悄的开》之类舒缓柔情的老歌，让我在大便的时候只感到精神舒缓，仿佛在接受发廊小妹子那轻重得当的臀部按摩，随着曲调的高低起伏，大便的节奏也格外的缓慢起来。那么不难想象，在我大便的漫长时间里，我老婆往往会直等到天荒地老，忘了自己要买什么，最终匆匆拉着我离去。

但是，完美时空的厕所，墙面不是红色的，喇叭里既不放重金属，也不放《羞答答的玫瑰静悄悄的开》，放的是客服电话的记录。据说，池总是一个非常关心玩家意见的人，在他的办公室里，就有两个大大的喇叭录音客服电话，目的在于第一时间了解玩家的意见和产品的问题所在。——而为了让完美时空“全民皆客服”，所以才将这一做法推而广之。

完美时空最讨厌两种人，第一种是工作不努力的人，第二种是拍领导马屁的人。所以实话实说，在厕所里放客服电话的录音，这真是一个不可多得、一举多得、惊世骇俗的绝妙主意。就以我在公司厕所大便和抽烟这些日子以来所听而言，这喇叭至少起到的作用不可谓不大。

比如说，因为喇叭的存在，策划部门上厕所的时间有了明显的减少，在游戏内容的策划水准上有了显著的提高。因为不难想象，一个策划人员在大便的时候如果听到好几个玩家电话都是在骂其他同事所策划的内容很傻逼，那么就会乐不可支。而如果这个很傻逼的内容是自己策划的，那么必然就痛苦不堪，玩家在论坛里骂我可以不看，玩家在游戏里骂我可以不玩，但大便的时候想不想听也都听得见，想躲也没处躲，除非可以不大便，否则经过两三次脏话连篇的洗礼之后，任谁都会改过自新，赶紧擦擦屁股回去修改游戏内容。

再比如说，在无聊的时候可以把录音的内容当郭德纲相声来听。比方说最近《诛仙》等几款游戏推出了最新的反外挂系统，当检测到玩家使用外挂之后，不封他号，而是把他的血和魔法值锁定为1。因而，经常会在录音电话里听到外挂玩家虽然自知理亏，却恼羞成怒、花样百出的精彩表演。

但是，厕所里的喇叭对我而言却是负面作用远大于正面作用。前面说了，我上厕所抽烟的主要目的在于寻找写作的灵感。而找灵感这事最重要的就是精神要高度集中，但是喇叭里时不时的就冒出诸如玩家说“你们这个游戏怎么搞的啊，我血变成1了外挂不停的自动喝血”，客服回答“这是我们最新的反外挂系统”，随后玩家大怒说“但是我没用外挂你们为什么把我的血变成1呀？”这类暴强的对话，我就算喝了太太口服液估计也静心不下来。

所以在那之后，我几乎告别了公司厕所，改去楼道抽烟。但是公司的楼道里没有窗户，不能眺望远景；没有尿池，抽烟撒尿可不兼得；也没有总裁向我点头，不能欣然接受。虽然偶然会遇到几个姿色上等的美女，但我一个都不认识，说不上话。所以我还是怀念在厕所吸烟的那段日子，怀念那个我生活和工作过的地方。