早先我曾经听别人说，爱这种东西，越到后来，你会越不敢付出。那时我只是那么一听，未曾仔细的去分析过。而我也从未想过，自己对爱情竟然也会如此的吝啬，不知道是不是受到这句话的影响。

刚来上海的日子，我还没走出失恋的阴影。朋友好意问是否需要给我介绍个女朋友，我随口答应。于是我认识了她，一个上MOP的上海女孩。QQ上短暂的接触后我们约好一起出来喝酒。就在那一晚，她答应做我的女朋友。

我不能确定自己是真的喜欢上她了，还是想找个人摆脱自己对另一个女孩的想念，但总之这在当时而言对我是件好事，因为我很喜欢和她在一起。而她说她也喜欢我，当然，我想这其中更多的是一种姐姐对弟弟的关爱，她大我两岁，在我们的交往中她始终强调着年龄，年龄。

不论我说什么，做什么，她都总是说，一看就知道你是个小孩子。而每每这个时候，我总是一笑了之。她说，她和我在一起的时候感觉很甜蜜，但是很奇怪刚一分开后这感觉就没了，于是她预言我们之间是不会有结果的。我默然，几次送她回家后独自跑到酒吧一个人闷闷的喝酒，这难道就是早已注定好的结局么？

好在凭心而论，她对我很好，我不了解她的过去，但她告诉我，她之前从不带男孩回家；她告诉我，她每天是欺骗了主管才逃班到我公司找我玩的；她告诉我，她之前只谈过两次恋爱；她告诉我，她会对我负责，她……太多的事，都是我听她说的，难以确定真假，但我始终要求自己一定要相信这一切。

可我毕竟是个戒心很重的人，不得不提起在她之前我所交过的女朋友年龄都比自己大3到4岁，在上一次失恋的时候，朋友曾经提醒过我，千万不要相信比你大的女人。我也因此而怀疑她，怀疑自己。从某种意义上说，这是我和她最终会分手的根本原因。

当我发现自己对她产生了感觉，至少是喜欢上她的时候，我开始无法控制自己一遍一遍的去问她，是否真的喜欢我？然而她从不告诉我答案。她只是说，我在她心里的位置比普通朋友高，但却还没达到男朋友的程度。

一种强烈的不平衡感占据了我的心里，同时我还预感到她也许并不想和我在一起。这倒不是因为我对爱的贪婪或者自己过于患得患失，而是因为我不能允许自己在和一个女人发生了关系以后，还保持着一个不清不楚的态度，虽然她告诉我她不是个随便的女人。我知道可能这是因为我们观点的不同，我是个北京人，而她是上海人。

她的理由很简单，她害怕感情会带给她创伤，她说她上个男朋友用了4个月的时间才走到她心中最重要的位置。可怕的是，我不知道自己需要多久。有的人在遇到这种情况的时候大概会慢慢的去争取，我一个好朋友也在此时提醒我，如果对她动了感情，千万不要告诉她。

可那实在不是我的风格，我不是那种喜欢把感情当做战场的人，两个人在一起无非是想开心，如果带着那么多顾虑，倒不如分开。

所以在最后一晚，我选择了坦白，我说出了自己所有的心里话，我说，我喜欢你，也很希望继续和你在一起，你呢？她依旧没有给我答案，她说她的想法之前都已经说过，但她会对我负责。那一刻，我开始嘲笑起自己，我居然需要一个女人对自己负责？我说，在我的理解里，负责的概念是喜欢就在一起，不喜欢就分开，而不是因为发生了关系就违心在一起，我不需要她负责。

在我要出门的时候，她叫住我，要我陪陪她，我看看已经走到2点的表说，在你没有考虑清楚之前，还是不要联系了，然后便头也不回的离开了。

我知道以她的个性，此后再也不会主动的联系我，我亦然。所以我知道我和她的关系就这样随着自己推开门的那一刹那结束了，而我的心也跟着下楼的脚步沉入了谷地。我清楚的知道，我们的感情至少在我而言，是因为顾虑而被扼杀，我爱上了她，却失去了她……