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1、保险广告 
星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：“您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到了两万元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到五万元；如果您的脖子不幸扭断了，那您的家人就是全市最富有的人了。” 
2、后果 
一个男的为他太太买了人寿保险，签完约后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答到：“大概二十年徒刑吧。”

3、深谋远虑 
妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。” 
丈夫：“嘘，安静些！我没买保险。你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”
4、人身保险 
父子俩在夜市买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下！” 
老头一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！” 
强盗说：“你这老家伙不要命了。” 
“对，你开枪吧，我有人身保险！”
5、务必通融 
在保险公司，一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融，能够马上办理，”那人急切地说“房子已经冒烟了
6、促成 
保险公司的业务员向一个人进行劝说：“今天你快快乐乐地过日子，但说不定明天会跌进水沟。” 
对方很不感兴趣地摇摇头。职员起劲地继续说：“你看隔壁的王太太吧！他投保了10万元意外险，隔不了几天就跌断了腿。 
“我知道，”对方还是摇摇头，“但是，那样的好运气并不多呀！”
7、速度 
张三：“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。假如我们的客户在上午出意外死了，那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。 
李四：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼，有一天早上，一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便把全部保险金交给他本人了” 8、高龄的优势 
一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。 
“但是，先生，”保险公司的职员说道：“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧？” 
“为什么不？”那老翁答到：“看清楚这张统计表，很少人是死于94岁的高龄。”
9、投保申请 
保险代理人：现在我们来填写这份表格……您父亲去世时几岁？” 
投保人：谁说我父亲死了？他壮得像头公牛。 
保险代理人：那么您的祖父多大年纪去世的？ 
投保人：谁说我祖父死了？他不仅还活者，而且是个高尔夫高手。 
保险代理人：哦，那您的曾祖父什么年纪去世的？ 
投保人：谁说我曾祖父死了？他现在高寿126岁，而且刚刚才又结婚！ 
保险代理人：为什么126岁的老头还要结婚？ 
投保人：谁说他“要”结婚，他实在是不得已的。
10、浪费 
太太不认可保险的作用，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障。” 
太太反驳道：“要是你不死呢？”
11、什么人 
新人培训班上，讲师问学员们：“有一个人，他向保险公司交了一笔钱，为他自己买保险，受益人是他的太太。后来，他在一次旅行中发生了交通意外，不幸去世了，那么他应该属于什么人？” 
一位学员站起来回答：“噢，我想，应该是死人吧，老师。”。

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1，保险知识

   讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___0145ZHTSSIGT.gif

2，理赔的速度
   国内某三个人保公司的经理在讨论有关保险理赔的话题，其一：我的保险公司最多在五个工作日就可以把理赔单送到当事人手中；其二：我的公司在二个工作日内就可以把理赔单送到当事人手中；其三：我的当事人从50层楼跳下，到达35层时，我的员工就可以把理赔单交到他的手中！ http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___0163ZHTSSIGT.gif

3，军人也需要保险

   亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲些什么。 “小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨曼说，“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……” “这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。 “你错了”，亨曼和颜悦色地说，“想想看，一旦发生战争，政府会先派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没有买保险的？”http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___0122ZHTSSIGT.gif

4，开枪吧

父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。”
老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！”
强盗说：“你这老家伙不要命啦。”
“对，你开枪吧，我有人身保险。”http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___0156ZHTSSIGT.gif

5，没事，不着急

妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？”
丈夫：“用不着。”
妻子：“家具会被水冲走的！”
丈夫：“好啊！”
妻子：“什么？”
丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。”
妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！”
丈夫：“我怎么不知道？”
妻子：“我……也是为了保险！”http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___0161ZHTSSIGT.gif

6，我没保险

路边的栏杆旁，一青年一边擦着额上的汉，一边神色慌张地看着大街。

这时候，一辆老爷福特车慢慢从街角驶过来。车内的女人紧抓着方向盘，全神贯注地向前看。

车驶近时，青年拼命地对她做手势，大声喊着。
他对他身边的朋友说：“那是我太太在学驾车。”
朋友不解：“你要是坐在车上教起来不是更容易些吗？”
“也许。”他回答，“不过，她和那部车都已保了险，而我还没有。” http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___0158ZHTSSIGT.gif

7，我要和他结婚

女儿:"爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了."
父亲:"他自杀和我有什么关系?"
女儿:"他在你的公司里投了500万的人寿保险." http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___0125ZHTSSIGT.gif

8，客服的等级

初级客服
　　客户来电劈头大骂：“你娘咧！”
　　客服员：“呜……”（哭泣声）
中级客服
　　客户来电劈头大骂：“你娘咧！”
　　客服员：“这位先生请息怒，有什么可以为您服务的吗？”
高级客服
　　客户来电劈头大骂：“你娘咧！”
　　客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。”
专业客服
　　客户来电劈头大骂：“你娘咧！”
　　客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。那…你娘咧？”http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___0165ZHTSSIGT.gif

9，不买保险

   太太不认可保险的作用，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障。” 太太反驳道：“要是你不死呢？”http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___0166ZHTSSIGT.gif

10，保险单套

    在客户中心，退保时如果有保险单封套，我们都会留下来，很多客户持老保单来办理业务，我们都会帮客户整理一下，拿一个保险单封套装起来。一天，一年轻女子办理业务，完了，她怯怯地说：“先生，能不能也给我一个保险套？”“http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___0133ZHTSSIGT.gif......”

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