打小叛逆，越是人们趋之若鹜的事咱越是远离，如微博，如苹果。所以，至今，尚未能好生看完四大名著中的任何一部。可今天无意间，在“凤凰网”上看到一篇小文章，却硬是津津有味地把它看完了，题目是《情人节，温习你》。一看就是出自一个小女子的笔下，细腻、温馨且文采不凡。我的标题特注明一下断句问题，不是休闲性，生活，而叫休闲，性生活。如梁朝伟说言：小女子有时闲着闷了，会临时中午去机场，随便赶上哪班就搭上哪班机，比如从北京飞到深圳，随手打个电话，或发条短信，把他或他约出来，好好爱爱。次日再飞回北京，当没事发生过。突然觉得这才叫休闲性生活。

    无须弄清她与男主人公的关系，可能是网友，也可能是邂逅的情人，或是一夜情的延续。从第一次“彼此的嵌入还浅显地在不到二十公分的物理接触上”开始，迷恋着第二次的重逢。整个过程给人的感觉不象是在偷情，而是在做着一件相当文艺的约会，原本就是男女之间的欲望，在她笔下却成为美仑美奂的一场盛宴，让人大快朵颐美不胜收。特转载，与君共享。

                                      情人节，温习你

早上醒来，看见几案上你昨天下午喝了一口的小瓶怡宝，突然默默地拿起来，小心啜饮了一口，凉凉的，一股线，从喉咙掉落心底……又放归原位。会有服务生来收走，扔向某个不知道的角落，就像年前，我留在这里某个房间的太阳花一样，那么清晰的“12.12”铅笔字样，也是不知道在哪里化作了泥土。

来深圳之前，和你联系，我都不肯定那手机号你是否在用，我像是在质疑你，质疑一次两次欢爱后是否有真诚支撑。你回信息了……沉寂了一年的你的电话，在那一刻，有了回音。我是惊喜的，谁都知道，第一次见你之后，我就想念念不忘，第二次见你之后就想一定要忘掉，然而，我仍在期待第三次见面。你说定了14日下午见面时，我的小心儿开始按捺不住地加速跳了，但我忍住了过度的激动，故作冷淡散漫：看你方便，到时联系。也许有一种自尊就是用这样的假象支撑的。

我能忍住不问细节，尽管我无数次想过见面会怎样会怎样……我甚至做了最低的期许——两个人面对面坐在一起，说着话，就行。我也做好了你突然有事走不开，或者要离开这个城市的准备，我不能让自己太失意，所以，淡一些，再淡一些。甚至，你真的有事不能见也好，我会继续和去年的状态衔接，认为你就没有出现过。

你给过我美丽的童话，我像灰姑娘一样信了。我不是个多疑的人，我希望感情里都是真的，骗也要骗的真切，毕竟为了对方一个开心。所以，你还是定这个酒店见面的时候，我的心里再次开满了忧伤的太阳花。那些折叠出来，带着我的眼泪从这里消失，而如今，情人节的一天，我又会和你在这里见面。我喜欢对一个地方因一个人而记忆深刻。无疑，这家酒店，因为你，对我一生呈现出不同的意义。其实见你的路上，我都想，要么不见了，如若见了感觉倒退，何苦把美好逼到角落……然而，还想验证一下，你是否对我依旧充满诱惑。

总要有些与众不同，别的女人会时尚靓丽地出现在你面前，那么，我就一贯的素颜吧；别的女人人未到，香风已到，我无滋无味地出现吧；别的女人时尚包包拎着，优雅轻盈地过来，我就拎一袋塑料袋子书，气喘吁吁地来吧……可否这样，我就算是那一个，不是哪一些？书真是重啊……手被勒红了，以为看见你会有迟疑，然而，还是很自然地就笑了。你等在那里，我无法错过。

走过去，你礼貌地拉出身边的椅子……我有些不敢接受那么近的距离。不是怕大堂里的人走来走去，而是时间让我获得一种自我审度和自知。我对你笑笑，将书放在那张椅子上，在你的对面坐下来。你有礼貌地恭维我，说时间不留痕，说北京更养人的话，我笑笑，谢谢你的好意，其实也是因为状态不至于太差，才敢见你，这也是来自于一种自我审度和自知。敏感自卑的人就这样，尤其我那样在乎你的看法。

喝茶。我送你书。你从衣服里拿出个长盒子，说：祝你节日快乐。我欣欣然地接受……多好多好，情人节的时间，你面对面，送我礼物。这个时间点，一张白纸也会变成千言的情书，一缕阳光也是有晴的日子，何况，何况……你不会又送项链吧？第一次你送项链，显然心意潦草，随便一送，就被我笑你是否批发项链的。这次呢？我有点不敢看，怕你比上次稍微用心。

不敢看，就显得贪婪，我将礼物收归过来……恩，好吧，我承认我贪婪，你的给予，我总希望永远能自然地贪婪着占有。我谢谢你，然后就再也找不出什么话来说。

其实之前是想有个依偎，慢慢听你说话，或者讲故事给你。但是一见你，便觉得一切话语都是多余。我竟不需要倾诉，就仿佛你会明白我会释然。我不用说出口，所有的伤口好像都已经弥合。

所以我就低着头，小口喝茶，看你大口喝茶，看你一下接一下地续杯。你对我来说是新鲜的，如果说你是本书，我大概只看了封面上的简易图案；如果你是一个梦，我大概刚刚睡着，眯着眼睛正在找梦的入口；如果你是夜里的星空，我可能刚刚掀开窗帘，眼神还在抬起的时候……现在，你是个男人，那么我才触摸过你两次，彼此的嵌入还浅显地在不到二十公分的物理接触上。

你看我，眼神略微执着三五秒，我就无法躲藏。你的眼神里有火，看一眼就要焚身的灼热。不敢看你，我低头，手指几番梳理头发。内心比身体更坐立不安。好想对着你的眼神，一直一直看，看到彼此成为灰烬。连你局促：我好像成了个中学生。

你问，要不要开个房间？我总能想起楼上的某一间房里，我抱着浅睡中的你，腿脚麻木了也舍不得动一下。我总能想起，你走后，我给整个房间种植出来那么多忧伤，我枕趴在这些忧伤上，流着眼泪，决心忘掉你。所以我摇头。但是我想。你知我知。继续喝茶。你说：晚饭在这里请客，若被看到，被多灌些酒难免。我让步：那好吧。看你走到前台去。看你的背影入神——竟是又见了，还那样好。像第一次在北大旁边的一家书屋里，一边看《北京往事》，一边看窗外斜阳等你。你一出现，让暗的黄昏，有一线欢喜的光。无所事事，我打开了那个盒子。恩，很精巧的金色手链。我能说很喜欢吗？假使这手链依旧是你随意的赠与，我也满心喜欢。我喜欢黄金于质朴中透出来光泽。像雨后天晴的太阳照在白皙的手腕上。你过来，置房卡于桌上。

短暂沉默。你说：最高层，风景不错，一起上去看看？不去。又短时沉默。你说：我们一起上去看看房间潮不潮湿？不去。又短时沉默。你说：这里的房门很难打开，我怕你打不开，一起去看看房门能不能打开？你去吧，都尝试好了下来告诉我。哈哈。心照不宣而笑。你其实很幽默的，在我最初接触时。那时我还能放松地说话，可现在，越来越拘谨。我的状态实在有问题。我不知道怕什么，或者渴望什么。你还在重复那里的风景。我笑而不语。开始满脑子是你直接又略显粗暴的样子。你深入浅出的习惯动作。你身体亢奋的地方。……再看你，思想就先犯了罪似的。

你一定知道我在想什么，所以，理由从来不是理由，只是一种压抑中的诱发。跟着你，静默地走完大堂到房间的路。为什么我不能说些有趣的事，为什么不能情醉神迷地透出渴望，为什么我明明很想，又端坐于沙发，并刻意保持距离？缺乏冲动么？

还是怕冲动被你拒绝？或者只有你殷切的样子才让我放松？你说：抱抱。恩，我头枕在你肩上，双腿紧并。我喜欢靠着你，没有情欲都没关系。你轻柔地抚上胸，赞誉饱满。我说：你摸的是胸罩，要不我脱下来，你摸胸罩好了。好啊，你脱下来……打你一拳，原来自己出卖了自己。

你手指在我背后，这是件比较漏背的裙子，我自认为比较性感的一件，也许让你见笑了，朴素的女人突然要性感，多少会有些可爱的无知。轻巧地，你和第一次一样，毫不费力，胸罩脱落。我真流汗了，我摸着胸口、腋窝和额头说。除了流汗你还流什么了？……再打你。早就出汗了，你的周围，到处是热量。于是推开你，锁了门，一个人冲洗。我不知道为什么心里喜欢你，又有那么多的距离无法跨越。冲澡也不敢让你看见。故意没找拖鞋，我想像上次见你一样，你会将拖鞋摆放在浴室外面。……果然，我看到整齐的拖鞋，心里有温暖涌动。然后，我听见浴室里的水声。我想，你是我故旧的一课，长时间荒疏，我需要从头温习。情人节的这天，天空晴的不够彻底，空气中水分充足。拉合一半窗帘，白天变晨昏。

你穿着浴衣出来。有很多不敢看你。平素急切的你这次温柔了些。可能情绪酝酿太久，于是一切开始的像没前奏。你的探索每次都那么深彻。你偶尔懈怠慵懒几下，只为了催起急急的我。你再也没有像第一次那样，着急地用枕头半捂我的头。这次我的声音自由发散。我喜欢你撞击时目光的发狠。我想在你身下成为细碎的粉末，每一次你的动，我都会一点一点飞升幻化到无有。这次很好，真的，当我清醒过来，辨识我在何处，你是何人，我们在做何事时，内心有哭的冲动……好久好久，我沉睡的身体开始被你唤醒。是的，这个开始不是别人，是你。纵使和你相交多么淡薄轻寡，但你却是我一直像云层后的月亮，一直有亮在我的夜晚。

当我在你身上奋力颠簸起伏时，你知道，我已不知我是谁。能浸透你，听你惊叫，我已觉幸福。男女亲密，无不以一种水润融合为最佳，那么我的灌溉，让你难忘么？我喜欢你站着，让我检验浴袍臀部大湿一片的神情。我想，较第一次不熟悉的探索和第二次的疲累急促，这一次，我们很好，对么？不过，你电话太多，没能和你疲倦地挨着躺在一起，漫无边际地说一些话，很遗憾。只有那时候，才会觉得你从天边来到我身边，真实地存在，我可以随意抚摸你，而不觉突兀。

我哭了，是的。想起过去的时光，我哭了。你轻描淡写地安慰。不过你的轻描淡写很有骨架，让我看到一切没那么糟糕。这时，服务生摁响门铃。说是需不需要清理房间……可是才开房不久啊。你说：一定是你的声音惊动了人家。又过一会，服务生送来水果。这次其实你应该说：一定是人家觉得你喊累了，送来水果润润你的嗓子的。呵……

时间界限已不能再打破，于是匆匆告别。初时不觉得有什么，现在回想起来，似乎，应该再有个拥抱。告诉你，和你分开，我一个人一直微笑着找到地铁站，一改往日的胆怯羞涩，不认识路，不知道怎么地铁到目的地，我都可以问行人，问买花的姑娘，问地铁工作人员……我还在少人的角落里，偷偷戴上那条手链。很漂亮呢。我多么想只记得这些美好，然后和你和深圳作别。当然，写完这些文字，我在你面前，已经回归到冷淡冷漠。比如，下午的电话无需解释，你的心意我明白，所以，我只淡淡地说：你忙你的吧。比如，离开深圳时，或许，没有信息告别。