说起来真是可笑，我都35岁的一女人了，还在契而不舍地追求完美的爱情。可经历了四个男人后，我依旧迷茫，不知道我的爱究竟在何方。

就在我写这篇文章前一个小时，就在我的办公室里，他疲软地从我身体里拔了出来，我还兴奋不已地告诉他，自从跟你以后，我对性爱才真正有了感觉，因为我已经能明显地能感受到那股喷薄而出的暖流射进了我的体内，那是一股幸福的暖流，是一种让我销魂的感受，是你浇灌了我盛开的花蕊，滋润了我饥渴的灵魂。

他说，我说这话的时候，脸上泛起小姑娘般羞涩的红润，真美。

他是我的第四个男人，为了他，我如痴如醉。虽然，我已经成家，有自己的老公和可爱的孩子，但我就是喜欢跟他在一起的那分感觉。

我的第一个男人是我大学时的同班同学。他来自农村，家里很穷，学习特别刻苦成绩也相当好。有一天从图书馆出来，突然下起大雨，我没带伞，正在一筹莫展的时候，他将他的雨伞给了我，自己却飞快地冲进雨幕中。望着他消失的背影，我在想，他可能就是我要找的男人。有谁能为自己在雨天里撑起一片晴空，他应该就是我的爱人。后来，我们恋爱了，我经常会从家里带些好吃的东西给他，并且将他换下来的大包脏衣服带回家去洗。姐姐不解了，你凭什么对他这么好？他请你吃过饭吗？为你买过衣服吗？我说，他是个穷学生，我只要他对我真心的好，别的都不重要了。感情不是用钱来体现的，真爱，应该是不计回报的付出。“不要回报？这哪是什么真爱，这分明是犯贱！”当时，我觉得姐姐真势利，她根本就不懂得爱情。

后来，我毕业参加了工作，我们干脆住在了一起，并且，把自己的第一次交给了他，虽然，我对性没什么太强烈的需要，但只要他高兴他快乐，我就什么都愿意付出。他继续上研究生，我每天为他洗衣作饭，还要负担他上学、考试等方面的开支。后来他要出国，我还是为他筹到了一笔不小的费用。最后的结局是：男友顺利出国了，且是黄鹤一去不复返。无论我怎么骂他忘恩负义、当代陈世美，他还是义无反顾地在国外定居成家了。这个骗取了我的同情骗取了我的处女之身只算计我钱财的男人，就这么在我的情感空间里一天天地模糊起来。我到那时才自己骂自己，真的是犯贱！但事后心态平和了，我还是向往美好的爱情。

第二个男人是在我落魄的时候走进了我的生活。高高大大的，没多少文化但能做一手好饭菜，年纪也不小了，我也特别想要一个真正的家和一个自己的孩子，于是在他的猛烈攻势下，我嫁给了他，他也知道他自己捡了一个便宜，这完全是公主与牛仔的婚礼。也许我当初的选择实在是过于仓促和草率，他除了会做饭，几乎没有一样能让我看得上眼，让我深刻地觉得到自己又犯了一次贱。

这个被我唤之为老公孩子称之为爹的男人，生活习惯极其不卫生，对家庭也极其不负责任。每天洗完澡后把他那脏兮兮的内裤随手丢在面盆里，我让他自己洗，他却恶恨恨地来一句，你连件衣服都不帮我洗我他妈娶你做球？就那么一个破单位，一个月也就几百块钱的收入，他却能做到以单位为家。我也不是那种太在乎钱财的人，一月五千块钱的工资够养活这个家的了，他要是真的对工作负责我也不会挑剔他什么，关键是他以此为幌子，美其名曰是单位值班加班什么的，实则在外喝酒打牌玩女人，天天加班的单位能一月才几百块钱工资？哄日本人人家也不会相信的。有一次，他单位一同事来家里找他说要他一起去打牌，正好老公打电话回来说，我正在跟某某某一起玩牌呢，今天就不回来了。而他说的这个某某某恰好正坐在我面前等着他。这个狗日的男人真他妈低级下流，我分明从电话里听到一个妖艳的女人的声音。垃圾！

也就这么一个人，从来不管家里的开支，所有费用都由我来承担，包括孩子的生活学习费用他从来是不管不问，而他自己却是革命小酒天天醉，今天换个手机明天换双皮鞋，是不是越穷的人就越心灵空虚越无知呢？你不管这个家也就罢了，我就当没你这个人也好，可更无耻更可气的是，他居然敢伸手找他老婆我要钱用，这个恶棍！

实在过不下去了，我们只好离婚，我几乎是净身出门，除了心爱的宝贝女儿。

第三个男人是在别人介绍下认识的，我不适应独身生活，我需要一个家一个男人。他是一个丧偶的男子，人很温和也很有修养，各方面条件都不错，最难能可贵的是他对我的女儿非常好，视同己出。就在我觉得自己这次总算找到了真正的归属的时候，意外却还是发生了，不露声色的。三十来岁的年龄，应该是性欲比较强烈旺盛的时期，可他却好象显得热情不高，很长时间才草草地当完成任务似地做那么一次，因为他自己没有孩子，而我却因妇科炎症不允许我再生育，也不能上节育环什么的，所以每次我都让他戴上避孕套，虽然他没有明确反对，却能感觉出他的不满，有时都是不了而终，很是扫兴。

有一天晚上，我看他好久都不进卧屋，便想看看他到底在做些什么。从虚掩的书房门朝里望去，我看见那个老实的丈夫正对着电脑屏幕上的一张裸体女人，双手在下身不停地忙碌着……看着他陶醉的神态，我的那颗心如同掉进了冰窟。他宁可手淫也不同我做爱，这是我莫大的耻辱。

身体，总是那么不争气，每到夜深人静的时候，那欲望的虫子总会从那敏感部位爬出来嘶咬我，折磨我。不得已，我也养成了自慰的习惯，还专门买回了相关器具。

我不想再离婚了，实在是太累太苦，即便是守着这个空壳，我也愿意。

本想着日子就会在如此煎熬中度过，没想他的出现却打破了我宁静悲苦的生活。

他是我的第四个男人，确切地说是进入我身体的第四个男人，是他，让我感受到了作为一个女人真正的快乐，他几乎让我变成了一个欲女。

那是去年春天的一天午后，我从局长办公室送完文件出来，一不小心碰在一个人身上，我感觉自己象碰到一堵墙上似的。他歉意地向我赔礼，并露出一脸阳光的笑容。原来，他就是我们单位才分配进来的一名军转干部。后来，我时时处处关注着他，他很健壮，听说还是个硕士研究生，为人热情大方，谈吐也相当文雅稳重。因为同一个科室，他经常能出现在我眼前，也帮过我不少忙，无论是工作上还是生活上的，我们渐渐成为无所不谈的好朋友。

发现自己爱上他是因为一场足球比赛。那天我们和兄弟单位组织了一场足球比赛，他自然是全队的主力核心人物，看着他矫健的英姿，不再年轻的芳心不觉地就为之萌动，我知道这有别于少女的情怀，更多的是生理上的需要和渴望。比赛进行过程中，在我目不转睛的注视下，他一不小心摔在了地上，我的心也随之一阵紧缩，不禁啊地声叫出声来，看得身边的同事都为我的表情有些莫名其妙。我心里最清楚了，因为此刻，我觉得自己已经跟他的灵魂深深地融合在了一起。

终于，在一个加班的星期天，他顺利地将我放倒在办公室的沙发上，猛烈地进入到了我的体内，那么的雄壮，那么的气势磅礴。也许是禁固得太久，也许是我过于饥渴，一个三十多岁的女人，一个健全的女人，我当时差点晕了过去。

有时候我在想，自己是不是很淫荡，是个不守妇道的坏女人，两个都有家室的男女，怎么可以这样胡来？我这到底是真爱还是犯贱？

后来才慢慢知道，他有家有孩子，只是家庭生活也不太和谐，他老婆是他在部队时找的一个工厂里的工人，基本没什么素质，他们之间根本就谈不到一块去。

我们会经常出去到宾馆开房，我们会彼此激切地需要对方，一次又一次地疯狂到直喘粗气，尽情地享受着身体的愉悦给我们带来的快感和刺激。

相比之下，他的气质让我着迷，而且从来不算计我什么，所以，即便他不会给我任何东西，我也愿意追随他一生一世。有时候也在想，那他是不是在算计着我的身体呢？马上我立即否定了自己的想法，凭他出色的才华和英俊的外表，不知有多少女孩子会主动投送到他的怀抱，他何须在乎我这人老珠黄的老嫂子呢。

年轻的时候，我觉得，爱不需要回报。现在，我觉得，爱有时候根本不需要结果。我知道他不会给我什么承诺和未来，可我却如少女般地痴迷着他的身影他的微笑甚至他的咳嗽声和他的脚步声，我可以为他去死。有人说，现在女人的身体不再禁固了，转变成了资源，只要肯付出，金钱和职位都是可以睡出来的。可我却总是不开窍，他既给不了我金钱也解决不了我的职位，我却愿意跟他睡，而且是兴致勃勃的。

有人会说，爱是相互的,有所付出，也应该要有所要求。不珍爱自己，别人也不会来尊重你。当他习惯了接受你的付出，一切就变成了理所当然，太容易得到的东西不会珍惜，真爱是双方的付出，犯贱之后才能领悟。

至今，我觉得自己犯贱了，不是思想犯贱，而是身体犯贱，欲望在作弄我。可我却还是领悟不到这些。我只知道他需要我的时候，我会毫无保留地奉献自己，你说我犯贱也好，说我淫荡也罢，因为我不能欺骗自己的身体，因为我也需要他。

别的，其实什么都不重要了。