几年下来整个人被磨得没有一点热情，没有了大喜大悲，而多出来的那些感慨又没有必要让更多的人知道，所以，日记很厚，不过听说有写日记习惯的人容易患有头疼、失眠、焦虑等疾病，哈哈……想想不无道理。

很长时间了，总是喜欢发呆，也不知道想了些什么，可是时间就那样从眼前走掉了，日子过得的太快，快得有点可怕，可能是害怕毕业，害怕离开校园吧，即便很多人告诉我说，外面的世界很精彩，也许第一步总是很难迈出去的。

最近经常跟朋友讨论我们是否可怜的问题，讨论命运的问题，人生的问题，嘿嘿……好象到了这个时候的我们在刹那间成熟起来，只可惜讨论的结果总是辨证统一的，没劲！

这学期看了很多电影，经常一上午一下午的在视听室里不出来，昏暗的环境倒让人觉得舒服，像是怕见到阳光一样，其实论文开题以后并没有让生活实实在在的忙起来，只是多了一个上网的理由而已，每天就这样浑浑噩噩的过来了，一个多月像猪一样的活着……

学了几年文科之后我发现写字对我来说是一种快乐，喜欢一个人安安静静地呆着，或者听听音乐，或者写写东西，可是你知道，这种环境很容易让人回到过去，而回到过去容易，回到现实之后却陷入一种极大的悲哀，逼得自己流下泪来，每天、每天……我不能预料到这样的生活会有多久，我只知道，很久……

学习、工作、感情，像你说的，现实很残酷，所以我不敢更多地想现在这个残酷的现实，没有过去、没有现在，会有将来吗？我也无数遍的告诉自己会有一个让人振奋的将来，可怎么感觉就那么没有底气呢？咳！想来想去，还是一无所有。

每天认由一具躯壳游走在这座即将离去的城市，跟刚来的时候一样，要非得说得到了什么，也许只是一段没有意义的回忆和上天的责罚。灰溜溜的来也匆匆，去也匆匆，也许像我一样的人有很多，我们做人做到失败，因为我们输掉的不止是几年的时间，却连同做人的原则和信念，就这样退出了这场游戏，输得彻底……

生活变得很累，因为要活在说服中，每天说服自己要做什么，不要做什么，要想什么，不要想什么，大家都告诉我要学会忘记，学会顺其自然，可是没有能告诉我怎样做才能忘记，才算顺其自然，所以，该忘的都还记得，而且清楚地记得……

记得《史密斯夫妇》里有这样一句台词，“走到最后就让人想到最初”，想到从前就那样轻易的失去了，心里总不是滋味，人说简单就是快乐，我们现在太复杂了，所以不快乐，至少是不够快乐吧。那个最初让人怀念到心疼，对了，有一天做梦回到了2003年，本想把一些事改变过来，可发现事情还是像原来一样的发生、发展、结束……所以，我宁愿相信命运，结果我发现唯心容易让人快乐起来。

有的时候真的不知道该做什么，吃也不是，喝也不是，睡也不是，怎么都不是，真的有快疯了的感觉，那种无助让人绝望，心里空了真的很可怕，我在努力地回想几年前是怎样生活的，现在想回到那时的日子，也许一切都只是一种习惯，我在慢慢习惯这种空洞的生活，习惯那种被掏空的感觉，当习惯了这一切之后我想象不出我会是个什么样子，有点可怜吧……

也许因为几年里没有跟谁分享过快乐，所以，今天的我没有谁帮我分担忧愁……

天气一天天好起来，春天来的很晚，可是早晚是会来的，就像我们那个让人振奋的将来，哈哈……加油吧，我们本应该过的好一点的嘛，因为我们并没有做错什么啊，也许只是错误的时间，错误的地点，错误的人，错误的事，没法改变的，呵呵……一起祈福吧……