上了在我眼里算不上大学的大学，在那个理想和现实落差太大的校园，我对自己说：不在这里谈恋爱。我不是那种拿得起放得下的人，看着身边的朋友和熟悉不熟悉的人为爱悲悲喜喜，我总觉得很累。我只希望简简单单，充实快乐就可以了。我希望自己的初恋会带给自己一生的幸福，而不是无聊、新奇、抑或不去考虑未来的短暂疯狂。所以我固执地守候，为未知的神圣的爱情。    

    可是，总觉得一个三年的大学是一个有着缺口的圆，心中那个美丽的校园情结始终无法释然。所以我要用一个更大更完美的圆去弥补这个遗憾。    

    有时坐在靠窗的教室里，看着操场上三三两两的人，我就对自己说，考上研究生，在一所理想的大学校园，肯定会有我梦想的和静静守候的爱情等着我。那时，有一种带着淡淡伤感的幸福，因为憧憬，因为还没有。    

    也许有雪的冬天是个让人容易感动的季节，就在我决心考研的日子，一个男孩冷不丁地闯进了我的视野，打破了我苦心经营的那个平静的堡垒。我们不在一个班却一起上课，虽然我很少去注意不熟悉的男生，但从大一的第一次见面后，我就隐隐约约有一点预感，他喜欢我，并且他和其他那些所谓的曾喜欢过我的男孩们不太一样。    

    当我第一次开始反省自己坚持了多年的想法时，当我第一次很矛盾地试着给自己也给他一次机会时，他却告诉我，我的固执的理性，直白的心，我的高傲和自以为是，让他无法接近。他决定放弃，然后说，我们还是做好朋友吧。我坚决地说，不，还像以前一样彼此陌生。于是，一份没有开始的感情就这样结束了。我的心，却一下子伤痕累累。    

    接下来的日子，我试图寻找以前学习的感觉，试图回到我自己的那个心灵世界。可是我发现，我失败了。就业的迷茫，考研的压力，做兼职的辛苦，居然赶不走那点忧伤。我没法接受却不得不承认，我自以为是的执著其实是固执，我的自尊总被人看成是自傲，我单纯地不希望别人为我做无谓的牺牲，却因此变成了一只不可理喻的刺猬。仿佛是恍然间，我发现自己坚持了多年的信仰原来是一个错误。我不怨，也不恨，只是为自己悲哀。于是，我选择了逃离。